"Jetzt bin ich wieder richtig zufrieden - mit mir und der Welt!

Ich habe meine Meinung angedeutet und versucht, dabei nicht zu verletzen oder mich einzumischen. Mir hilft es nämlich auch unheimlich, wenn ich achtsam und ehrlich die Stellungnahme eines anderen bekomme. - Von dir habe ich mir da im Laufe der Zeit schon viel abgeschaut!" Dabei schaut sie mich augenblinzelnd an.

Damit war unser Gespräch dann auch schon wieder vorbei, denn ich war da und musste aussteigen. - Nachdenklich - in Gedanken noch in unserem gemeinsamen Gespräch - ging ich das letzte Stück zu Fuß nach Hause. 

"Ja - freundliche Fragen sind wirklich Geschenke!"
Das nahm ich aus unserem Gespräch mit! - Und ich kann mir das gar nicht oft genug ins Gedächtnis rufen, um mich dann in entscheidenden Momenten immer wieder daran zu erinnern.

Partnerschaft  4

Krisen und Chancen

Wie schnell ist unbedacht dahin gesagt: "Du kannst doch ...! Du musst halt mal ....! Das kann ich doch von dir erwarten ...! Das ist doch selbstverständlich, dass du ...! Das weißt du ganz genau ....! usw." - Solche oder ähnliche Du-Forderungen und Du-Erwartungen leiten meist einen Streit ein oder sie begleiten ihn. Dazu kommen häufig auch Behauptungen wie: "Das, was ich sage, ist jetzt wichtig - und sonst nichts! - Ich habe recht! - Ich weiß, wie du es richtig machen musst! - Ich sage dir jetzt, was du zu tun hast und das machst du dann gefälligst! - usw."
Das ganze dann auch noch in ätzendem Ton.

Eine Kleinigkeit oder ein Missverständnis reichen im ‘richtigen Moment’, um den Krug zum Überlaufen zu bringen. Die Geduld ist zu Ende und die ‘Fassung’ verloren. Natürlich hat das Vorgeschichte. Was steckt also dahinter? Was ist passiert? Was hat sich da angestaut?

Kämpfen oder schweigen
Einer sagt oder tut etwas, der andere fühlt (interpretiert innerlich) sich angegriffen, verletzt, gedemütigt oder bevormundet, wehrt sich und ‘schlägt’ zurück. Dann gibt ein Wort das andere. Das Schlimme daran ist der Kampf ‘gegeneinander’ und das ‘Aufeinander-losgehen’.
Das löst keine Probleme. Im Gegenteil: So entstehen nur zusätzliche Wunden und Verletzungen.

Eine Variante des lauten Streites ist der ‘schweigende Streit’ oder auch der angebliche Nicht-Streit. Er schlägt - fast unmerklich - noch größere Wunden.
Die eigene Spannung und Not wird da innerlich zwar gespürt, aber nicht ausgesprochen, sondern geschluckt und weg-verniedlicht. Im Verhalten wird das dann begleitet von z.B. sich dem Du verweigern - Widerstand ‘entgegen’setzen - sich auf Pflicht-Erfüllung, Wie-es-richtig-ist, Routine, ‘keine Zeit’, Sachzwänge usw. zurückziehen. Der innere Abstand wird also größer.
Dahinter stehen vielfach auch blockierende, innere Überzeugungen und Fantasien, wie "Es hilft ja doch alles nichts! - Dann gibt es nur wieder Streit! - Ich hole mir doch nur eine Abfuhr, dann sage ich lieber gleich gar nichts! - Es ist immer wieder das gleiche!" und als Generalformel: "Es geht eben nicht anders!"

Das eigene Bedürfnis wird also ‘nicht’ nach Außen gebracht, ausgesprochen, erklärt und dem Partner gegenüber vertreten. - Im Gegenteil, alles wird schweigend und innerlich selbst erledigt: Ein Wunsch wird gespürt und schon wird die (erwartete) negative Antwort des Partners (oder auch der Umgebung) dazu-fantasiert. Außen wird dann noch ein Lächeln darüber-gestülpt und so getan, als wäre alles in bester Ordnung.
Ganz klar, dass es innerlich kocht, dass Wut und Not als aggressive Energien da sind. Auch wenn sie weggeschoben und verdrängt werden. Wohin verschwinden sie? Was bewirken sie?

Autoimmunreaktionen
Der Ärger ‘schlägt’ nun innerlich zu und zwar ‘gegen’ Magen, Herz, Gemüt usw. Er löst körperliche Schmerzen und Krankheiten aus (Kampf ‘gegen’ sich selbst). Die Wirkungen kommen, auch wenn zunächst kaum nachteilige Veränderungen zu bemerken sind, auch wenn es lange dauert, auch wenn andere die straffe Selbst-Disziplin und Opferbereitschaft beklatschen. Das hat seinen Preis. Denn: "Steter Tropfen höhlt den Stein!"

Dazu kommt noch die verheerende Wirkung auf die Beziehung. Der Partner weiß nämlich von alledem nichts. - Zudem können innerer Druck und Verzweiflung so groß werden, dass die aufgestaute Wut immer wieder wie eine Bombe explodiert und sich zerstörerisch Bahn bricht, begleitet von dem Gefühl:
"Ich muss gegen dich an-kämpfen, weil du bist Schuld an meiner Not!"

Gedanken-lesen
Eine besondere Variante des Stumm-werdens sind innere Forderungen und Erwartungen wie: "Du weißt genau, was ich gerade brauche / denke / meine! - Das, wonach ich Sehnsucht habe, musst du von dir aus erkennen und entsprechend handeln!" 
Gedanken-lesen-können wird also vorausgesetzt. - Dass das niemand kann, ist schon klar, doch wenn solche Vorstellungen eben da sind, dann wirken sie - und zwar zerstörend - nach innen und nach außen.

Energie
Wut und Ärger-Gefühle sind also aggressive, treibende Energien.
Sie ermöglichen ‘Auseinandersetzung’ mit mir selbst, mit meiner eigenen Lebensgestaltung, mit dir, mit der Qualität unserer Partnerschaft, mit eigenen und gemeinsamen Zielen. Sie ermöglichen die Überprüfung des Bisherigen und damit Kurs-Korrekturen für die Zukunft und zum Besseren.

Doch nur ich kann für mich entscheiden, 
wie und wozu ich meine Energien verwende.

Zum Beispiel: Benzin ist eine treibende Energie. Ich kann es achtsam in den Autotank füllen, damit dann beweglicher sein und fahren. - Oder ich kann es unter das Auto gießen und anzünden. - Oder es einfach nur plätschern lassen, ohne mich darum zu kümmern, wohin es fließt (z.B. über meine Kleider, auf den Boden oder  in das Wageninnere) und tatenlos zuschauen, was passiert und was es anrichtet.
Dem Benzin ist es gleich, was ich damit mache. Nur die Wirkungen für mich sind sehr verschieden!

Peter, ein heute 45-jähriger, recht lebendiger Typ, war bis 38 meist sachlich und freundlich. Er wusste überhaupt nicht, was Wut ist und nahm alles recht ruhig und verständnisvoll. Dann zerbrach seine scheinbar so harmonische Ehe und in seinem Körper wurde ein hühnerei-großer Gallenstein entdeckt. Folgen seiner nicht ausgedrückten, ja überhaupt nicht gespürten Wünsche und Bedürfnisse und vieler wichtiger Gefühle, vor allem auch von Wut und Aggressionen, sagte er später dazu.

Suse war immer unendlich liebevoll und hilfsbereit, ihrer Familie, den Freunden und jedem, der sie um Hilfe anging gegenüber. Ihr Hauptwunsch war, es möglichst allen recht zu machen. Dabei glaubte sie auch immer zu wissen, was andere brauchten und was für sie gerade gut war. Mit gutem Rat und entsprechender Hilfeleistung war sie sehr schnell bei der Hand. - Mit 43 Jahren legte sie sich mit Krebs ins Krankenhaus.
Der Weg, das ganze Spektrum der eigenen Gefühle, Wünsche und Bedürfnisse überhaupt erst mal zu entdecken, dann sie zu beachten, dann sie ausdrücken zu lernen, dazu zu stehen und auch dafür einzutreten, war lange und brachte viele zusätzliche Schmerzen. - Doch dann war sie irgendwann über dem Berg. Sie hatte sich sehr zu ihren Gunsten verändert.
Sie lachte nun ungeniert, weinte hemmungslos, drückte Freude und Glück genauso aus, wie Hilflosigkeit und Schmerz. Und sie begann, ihre Bedürfnisse beim Namen zu nennen. Vor allem - sie setzte sich nun auch selbst und mit Nachdruck und Geschick dafür ein. Bei alledem suchte und fand sie immer mehr und tiefere Verbindungen zu ihrem Partner und zu einigen anderen Menschen. 
Schmunzelnd stellte sie seitdem immer wieder fest: "Ich bin gut, keine Frage, aber ich muss nicht von allen geliebt werden! Genauso wenig wie ich alle liebe und nicht mehr bereit bin, immer alles für jeden zu machen!"

Verändern und einigen
Alltag ist immer wieder: 
"Jetzt habe ich die gewünschte Intensität und Nähe in der Partnerschaft zu dem geliebten DU, aber ich merke auch gleichzeitig, dass ich Veränderungen und Ergänzungen in diesem Miteinander bräuchte. Einiges passt nicht oder nicht mehr so ganz. Da rumoren Gefühle, eigene Wünsche und Bedürfnisse!" 
Völlig in Ordnung! - Es geht gar nicht anders!
Auch Partner, auch Liebende sind ja ‘verschiedene’ Menschen, mit verschiedenen Geschmäckern, Erfahrungen, Lebensgeschichten und Neigungen, mit Stärken, aber auch verletzlich und mit Schwächen.
Soll das Miteinander gelingen und die Nähe so gut es gerade geht erhalte bleiben, dann müssen sie sich jeden Tag erneut aufeinander zu bewegen und jeden Inhalt immer wieder aufeinander abstimmen. ‘Heute’ ist es nämlich ‘eben nicht ‘ selbstverständlich genauso, wie gestern!

Miteinander geht nur durch Sich-aufeinander-einlassen, also das momentan Wichtige eines jeden gegenseitig kennen-lernen, verstehen, berücksichtigen und zur Zufriedenheit beider verbinden (= aufeinander ab-stimmen).

Klären und Erklären
Das wiederum setzt voraus, dass jeder das an Gefühlen und Eindrücken in die Beziehung einbringt, was gerade da ist und es sagt und er-klärt, was er sich für sich wünscht und wie er es für sich lieber hätte. 
Dabei sind alle Gefühle wichtig und willkommen!

Das bedeutet selbstverständlich ‘nicht’, dass der Partner das nun für sich auch alles gleich so und völlig unverändert akzeptieren und erfüllen muss. - Ein ausgesprochener Wunsch ist eine Bitte. Wie weit der Partner darauf eingehen kann und will, so dass es ihm selbst dabei auch (noch) gut geht, kann nur er für sich herausfinden und entscheiden.

Gespräch
Genau dazu und um die verschiedenen Möglichkeiten, Einzelheiten und Feinheiten zu erkunden und zu überprüfen, die dann auch für beide passen, ist das ‘gemeinsame Gespräch’ unerlässlich. Nur so kann ein offenes Hin und Her mit Angeboten und Gegen-Angeboten, mit Werben, Verhandeln und Argumentieren, schließlich mit Einander-zustimmen und SICH-EINIGEN entstehen. 
Sich so auch auf der geistig-seelischen Ebene zu treffen und zu einigen, ist die unerlässliche Ergänzung zur körperlichen Vereinigung.

Signale und Chancen
Streit ist also wertvoll und verbindet, wenn ihn beide als Chance zur Weiter-Entwicklung begreifen.
Wenn beide lernen, Ärger, Wut, Zorn, Un-Behagen, Un-Zufriedenheit, Un-Wohl-fühlen usw. und daraus resultierende Konfrontationen als Signale zu verstehen, die darauf hinweisen, dass in der Beziehung etwas wichtiges fehlt. Das kann Zeit, Zuwendung, Zärtlichkeit, mehr Miteinander, mehr Aufeinander-eingehen, mehr Gespräch, mehr Gleichgewicht und Gleichberechtigung, mehr Abwechslung und Gemeinsamkeit, das Bedürfnis nach mehr Nähe oder auch mehr Abstand (usw.) sein.

So kann Streit zum VERANLASSER werden, Fragen zu stellen, mehr und tiefere Verbindungen zueinander zu suchen, einander mehr zu beachten, zuzuhören und wichtig zu nehmen, mehr und tiefergehend miteinander zu reden und um gemeinsame Lösungen zu ringen, die für beide gut sind.

Das verlangt, um den Streit aus der Angriffsphase heraus und in ein klärendes Gespräch hinein-zu-’führen’, das vorherige Vereinbaren eines helfenden Rituals, das von beiden erfunden werden kann.

Folgende Fragen sind immer dabei:

• Was will - brauche - wünsche ich mir jetzt von dir für mich, auch mit dem Blick in eine gemeinsame Zukunft ?
   
• Was willst - brauchst - wünschst du dir jetzt von mir für dich, auch mit dem Blick in eine gemeinsame Zukunft ?
   
• Welche Lösungen finden und vereinbaren wir, mit denen wir beide zufrieden sind ?