|
|
|
|
Kostenloser Counter gesucht? Klick hier! | |
~~ein Lächeln kann alles so viel schöner machen~~
| ||
|
Webmaster: Kerstin F. Design 05.07.2003 © Kerstin F. Letztes Update 11.11.03 |
Zur Zeit stehen Dir folgende Witze zur Auswahl
ACHTUNG!! Die kurzen Witze befinden sich ganz unten und sind von der Navigation aus nicht zu erreichen....
Treue
Ein Typ wacht morgens völlig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingtsich dazu, die Augen zu öffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser.
Er setzt sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein
säuberlich gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch
das Zimmer, und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und
sieht den Post-it Zettel mit den Worten : 'Schatz, in der Küche
steht Frühstück. Ich liebe Dich !
Völlig perplex geht er in die Küche, und tatsächlich warten dort
ein gedeckter Frühstückstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am
Tisch sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Frühstücken.
Der Vater fragt : 'Sag `mal, mein Sohn, was ist gestern eigentlich
passiert?'
Der Sohn antwortet : 'Na ja, Du bist gegen 3 Uhr morgens völlig betrunken
nach Hause gekommen, Du hast einige Möbel umgeworfen, in den Flur gekotzt
und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass Dich ein
paar Raudis überfallen würden...'
Darauf der Vater : 'Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso
sind meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Frühstückstisch und die Zeitung, wieso?'
Der Sohn : 'Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und
Dir die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: 'Lass mich in Ruhe, du Sau, ich bin verheiratet.'
So stirbt man standesgemäß:
- Der Gärtner beißt ins Gras...
- Der Maurer springt von der Schippe...
- Der Kellner gibt den Löffel ab...
- Der Turner verreckt...
- Den Elektriker trifft der Schlag...
- Der Pfarrer segnet das Zeitliche...
- Der Spachtelfabrikant kratzt ab...
- Der Schaffner liegt in den letzten Zügen...
- Der Beamte entschläft sanft...
- Der Religiöse muss dran glauben...
- Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke...
- Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an...
- Der Fechter springt über die Klinge...
- Die Putzfrau kehrt nie wieder...
- Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht...
- Der Autohändler kommt unter die Räder...
- Der Kfz-Mechaniker schmiert ab...
- Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein...
- Der Gynäkologe scheidet dahin...
- Der Schornsteinfeger erbleicht...
- Der Rabbi geht über den Jordan...
- Der Optiker schließt für immer die Augen...
- Der Eremit wird heim gerufen...
- Der Tenor hört die Englein singen...
- Der Lampenhändler geht zu den Lichtern...
- Der Marathonläufer wird mit den Füßen zuerst herausgetragen....
- Der Spanner ist weg vom Fenster...
Artgerechte Haltung von Männern
Auszug aus dem Bundesgesetzblatt für Deutschlandausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1. III. Verordnung
Artgerechte Haltung von Männern
Auf Grund des § 32 n Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBI Nr. 584/1973, in der Fassung des
Bundesgesetzes BGBI Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für
Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Artikel 1
Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Großmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage ob sich die Haltung eines Mannes überhaupt noch lohnt.
Ein brauchbares Exemplar sollte mindestens zwei der nachfolgend genannten
Vorraussetzungen erfüllen.
§ 1 Grundlegende Eigenschaften
Abs 1 Er sollte nützlich sein (handwerkliche Fähigkeiten, fleißig im Haushalt und im Bett gut zu gebrauchen)
Abs 2 Er soll herzeigbar sein (d.h. sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs 3 Obige Punkte können außer Acht gelassen werden wenn § 2 zutrifft.
§ 2 Er ist reich!
§ 3 Anschaffung
Gehen Sie bei der Auswahl Ihres Männchens sorgfältig vor und lassen Sie sich genügend Zeit um sich von seinen tatsächlichen Fähigkeiten zu überzeugen.
Bedenken Sie, das das Männchen stets versucht, sich von seiner besten Seite zu zeigen, danach aber häufig in sein altes Rollenverhalten zurückfällt. Oft offenbaren sich versteckte und offensichtliche Mängel erst später.
In der letzten Zeit steigt die Zahl der ausgesetzten Männchen rapide an. Viele Exemplare streunen orientierungslos herum oder suchen Zuflucht bei anderen Frauen. Das Vorliegen der Vorraussetzungen gem. § 3 sollte daher sorgfältig geprüft werden.
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes (siehe auch § 5). So sind zum Beispiel auf dem Second-Hand-Markt oftmals brauchbare Exemplare zu finden. Sie zeichnen sich meist durch eine ausgezeichnete Ausbildung und eine genügsame Lebensweise aus.
Aber Vorsicht vor mehrfach gebrauchten Exemplaren. Aufgrund der vielen Pflegestellen neigen sie zu zeitweiligem Gedächtnisverlust und können Sie sich dann weder an Ihr Heim noch an ihr Frauchen
erinnern.
§ 4 Ernährung
Der Mann ist ein Allesfresser. Um Mangelerscheinungen vorzubeugen sollte man Ihm neben dem Dosenfutter ab und zu frisches Gemüse oder Salat vorsetzen. Alkohol sollte nicht grundsätzlich verboten werden, da er ihn sich sonst zusammen mit anderen Artgenossen anderweitig beschafft. Für Süßigkeiten gilt im wesentlichen das Gleiche. Vorsicht vor Überfütterung. Bedenken Sie, daß ein fetter Mann schnell unbeweglich wird und damit im Bett und im Haushalt nicht mehr so leistungsfähig ist.
§ 5 Artgerechte Haltung
Was die Unterbringung angeht so ist der Mann relativ anspruchslos.
Im allgemeinen genügen ein Bett und ein Fernseher.
Bei Vorhandensein eines Computers kann eventuell auf den Fernseher verzichtet werden. Man sollte Ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht.
Für die allgemeine Beweglichkeit und eine regelmäßige Sauerstoffzufuhr hat sich Gartenarbeit bestens bewährt. Außerdem sollte man ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, damit er etwas Auslauf hat. Denken Sie daran, ihn immer an der langen Leine zu lassen.
§ 6 Pflege
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden. Ein gelegentlicher Haarschnitt ist ebenfalls zu empfehlen. Tauschen Sie getragene Kleidung regelmäßig gegen neue aus.
§ 7 Männerkrankheiten
Der Mann im allgemeinen neigt zu Übertreibungen. Eine Veranlagung zum Hypochonder ist quasi angeboren. Bei Erkältung ist leichte Bettruhe vollkommen ausreichend. Aufrichtiges Bedauern des
Erkrankten kann den Heilungsverlauf positiv beeinflussen.
Sollte tatsächlich eine ernste Erkrankung vorliegen, empfiehlt es sich einen Arzt hinzuzuziehen.
Manche Männchen neigen zu übermäßigem Haarausfall. Dies beeinträchtigt ihre Leistungsfähigkeit meist nicht und ist daher unbedenklich.
§ 8 Ausbildung
Männer werden schnell handzahm, wenn man sie richtig behandelt. Das Befolgen der wichtigsten Regeln wie " Fuß, Platz, kusch und hol's" beherrschen die meisten bei regelmäßigem Training und einer Belohnung durch Süßigkeiten oder ein paar Streicheleinheiten bereits nach wenigen Tagen.
Bei der Ausbildung ist es unerlässlich die Schwiegermutter miteinzubeziehen und klare Regeln für die Erziehung aufzustellen.
§ 9 Fortpflanzung
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend.
Ein in diesem Zusammenhang geäußerter Kinderwunsch ist mit Vorsicht zu genießen, da er oft nur als Mittel zum Zweck dient. Leihen sie sich bei Verwandten oder Bekannten ein paar Kinder aus. So
können Sie seine Fähigkeiten als Vater in Ruhe testen.
Siehste - Siehste
Einst kam ein junges Ehepaar, zu einem Freund, der Landwirt war.Nach dem Mahl führt er sie aus, zeigt ihnen Hof und Hühnerhaus.
Das junge Paar steht still dabei, das Hühnerleben ist ihnen neu.
Doch plötzlich springt der Hahn aufs Huhn, wie das Hähne öfter tun.
Die junge Frau, die voll Interesse scheint, fragt listig dann den bäuerlichen Freund.
"Sag Meier, wie viel mal der Hahn das macht."
Herr Meier überlegt: "Na, ca. 20mal am Tag"
Worauf das Weib ihr Männchen küsste und zärtlich flüstert: "Siehste - Siehste!"
Da fragt der Mann den bäuerlichen Freund: "Sag Meier, wie ist das gemeint?
Läuft der Hahn den ganzen Tag, immer der gleichen Henne nach?"
Herr Meier sagt: "Er hat zu tun, der Hahn, der springt auf jedes Huhn!"
Worauf der Mann sein Weibchen küsste und zärtlich sagte: "Siehste - Siehste!"
Die Schachtel
Am Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtelund meinte zu ihrem Mann: 'Du musst mir versprechen, dass du nie in diese
Schachtel schaust'.
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren
Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin
befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen
Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am
Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer
Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: '40 Jahre habe ich
mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem
Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt'.
Sie antwortete: 'Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich
danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel
gelegt.'
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: 'In all den Jahren war ich
sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so
schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen.'
Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und
er meinte zu seiner Frau: 'Was ist eigentlich mit dem Geld in der
Schachtel?' 'Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die
Pfandflaschen zurückgebracht!'
Rache ist Süß
Hallo hier kommt der ultimative Witz über 'nette' Taxifahrer:Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an
und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den
Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem
nach Nagold fahren?'
'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die
40 Euro reichen!'
Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg(für Ortskundige: kurz vor Nagold)
und sagt:'Sorry,die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar
Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt
der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt:'Mach bloss, dass du davonkommst,
du Schwein!!'
Der Mann geht zum zwiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die
Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst
und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze
Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom
letzter Woche).
Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen
zuwinkst........!'
Die Polizei
Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstrasse, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Strassenrand stehen sieht. Er hält an und fragt:"Na, was bist Du denn für einer?"
Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!"
Der LKW-Fahrer antwortet:"Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!"
Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Strassenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist Du denn jetzt für einer?"
Das kleine blaue Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!"
Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter.
Schliesslich sieht er ein kleines schwarzes Männchen am Strassenrand stehen. Er hält wieder an und sagt:"Na, Du kleines schwarzes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?"
Sagt das schwarzes Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!..."
Was ist Mut
Was ist Mut? - Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.Was ist übermut? - Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.
Was ist Schlagfertigkeit? - Wenn die Garderobenfrau fragt: "Wollen Sie den Knirps nicht auch noch abgeben?"
Und was ist die Krönung der Schlagfertigkeit? Wenn der Mann darauf erwidert: "Nicht nötig, ich habe einen Ständer"
Drei Männer
Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlichstanden sie vor einem riesigen, wilden Fluß. Sie mußten aber unbedingt auf die andere Seite des Flußes gelangen.Aber wie bei so einem reißenden Strom?
Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott:
"Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluß überqueren zu können!"
Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluß schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei bis vier Mal ertrunken.
ABER: Er hat es geschafft!
Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete auch zu Gott und sagte:
"Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluß überqueren zu können!"
Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm damit, den Fluß zu überqueren, obwohl der Bottich mehrere Male fast gekentert wäre.
Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach:
"Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz, um diesen Strom zu überqueren!"
Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau.
Diese warf einen Blick auf die Landkarte, ging etwas flußaufwärts und überquertedie Brücke ...
Die Wette
Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen Tasche voller Geld dieBank von Kanada. Sie besteht darauf, vom Präsidenten der Bank empfangen zuwerden, um ein Sparkonto für ihr vieles Geld anzulegen. Nach regem Gesprächswechsel(der Kunde ist König) bringt sie schließlich ein Angestellter zum Präsidenten.Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handelt, antwortet diealte Dame: "175.000.000 $" und stellt die Tasche auf seinen Tisch.Neugierig geworden fragt der Präsident, wie sie denn zu einer solchen Ersparnisgekommen sei? "Durch Wetten" antwortet die alte Dame.Überrascht fragt er: "Welche Art von Wetten?" "So in etwa wiedie folgende", sagt die Dame. "Wenn Sie möchten, wette ich 25.000.000$, daß Sie viereckige Eier haben." Der Präsident fängt an zu lachen undsagt: "Diese Art von Wette können Sie unmöglich gewinnen!" Fragt diealte Dame: "Ja würden Sie denn die Wette annehmen?""Sicherlich", sagt der Präsident, "ich wette 25.000.000$, daßich keine viereckigen Eier habe". "Einverstanden", erklärt diealte Dame. "Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme ich morgen frühum 10:00 Uhr mit meinem Anwalt als Zeugen wieder, wenn Sie nichts dagegenhaben". "Kein Problem", sagt der Präsident zuversichtlich.
An diesem Abend wird der Präsident doch sehr unruhig und verbringt eine langeZeit vor einem Spiegel, betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zusein, daß sie nicht als viereckig bezeichnet werden könnten, und um sicher zusein, diese Wette zu gewinnen. Um Punkt 10:00 Uhr am nächsten Morgen betrittdie alte Dame das Büro des Präsidenten in Begleitung Ihres Anwalts und bestätigtdie Wette von 25.000.000 $, daß der Präsident viereckige Eier hätte. Auchdieser bestätigt, daß die Wette der Vereinbarung des Vortages entspricht unddaß er diese Wette eingehe. Die alte Dame bittet ihn demzufolge, die Hoseherunterzulassen, damit sie und ihr Anwalt alles sehen könnten. Der Präsidentläßt die Hosen fallen, daraufhin tritt die alte Dame näher und bittet darum,die Eier zur Überprüfung anfassen zu dürfen. "Naja, einverstanden",sagt der Präsident, da es um soviel Geld geht, "sicher doch", und dieDame faßt ihn an die Eier.
Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten Dame mit dem Kopf gegen die Wand rennt.Auf die Frage, warum er dies täte, antwortet die alte Dame,dies sei mitSicherheit darauf zurück zu führen, daß sie mit dem Anwalt um 100.000.000 $gewettet hätte, gegen 10:00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank von Kanadain der Hand zu halten ...
Gründe für eine Arbeitsbefreiung
Krankheitsfall:Krankheit ist keine Entschuldigung. Auch ein Attest Ihres Arztes ist kein Beweis, denn wenn Sie in der Lage waren, den Arzt aufzusuchen, hätten Sie auch zur Arbeit kommen können.
Todesfall in der Familie:
Wird nicht entschuldigt. Für den Verblichenen können Sie nichts mehr tun und jemand anderes kann genauso gut die notwendigen Maßnahmen treffen. Wenn Sie die Beerdigung auf den späten Nachmittag legen, geben wir Ihnen gerne eine halbe Stunde früher frei, vorausgesetzt, Sie sind mit Ihrer Arbeit fertig.
Eigener Todesfall:
Hier dürfen Sie mit unserem Verständnis rechnen, wenn Sie uns zwei Wochen vorher über Ihr Ableben informieren, damit wir rechtzeitig eine neue Kraft einstellen können, Sie spätestens bis 8.00 Uhr morgens anrufen, damit wir entsprechende Maßnahmen einleiten können, Ihre und die Unterschrift des behandelnden Arztes vorliegen, daß Sie verstorben sind. Liegen beide Unterschriften nicht vor, werden Ihnen die Fehlzeiten vom Jahresurlaub abgezogen.
Operation:
Chirurgische Eingriffe an unseren Arbeitskräften sind untersagt. Wir haben Sie so eingestellt, wie Sie sind. Die Entfernung oder Veränderung eines Teiles von Ihnen verstößt gegen den vereinbarten Arbeitsvertrag.
Silberne oder Goldene Hochzeit:
Für derartige Anlässe kann keine Freistellung gewährt werden. Wenn Sie 25 oder gar 50 Jahre mit dem gleichen Menschen verheiratet sind, sollten Sie froh sein, wenn Sie zur Arbeit gehen dürfen.
Geburtstag:
Daß Sie geboren wurden ist sicher nicht Ihr Verdienst. Darum sehen wir keine Veranlassung, Ihnen in solchen Fällen eine Freistellung zu gewähren.
Geburt eines Kindes:
Für derartige Fehltritte unserer Angestellten ist natürlich keine Arbeitsbefreiung vorgesehen. Sie hatten ja schon Ihren Spaß!
Busen Gedicht
Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt,der unsre Frauen herrlich ziert, und immer wieder neu verführt.
Den Reizen, denen wir erliegen, sobald wir sie zu fassen kriegen,
soll dies Gedicht gewidmet sein, ganz gleich, ob diese groß, ob klein.
Wie launisch zeigt sich die Natur, wenn sie gestaltet die Figur:
Hier läßt sie tolle Formen wippen, dort sieht man nichts wie Haut und Rippen.
Weils unterschiedlich groß geformt, drum ist auch der BH genormt:
Von 1-12 ganz kurz und schlicht, so steigen Größe und Gewicht.
Ganz ungeeignet ist zum Schmusen die Größe 1, der Mini-Busen.
Kein Wunder, daß so schnell ermüdet, wer so ein flaches Weib behütet.
Bescheiden ist auch das Vergnügen, in Busengröße 2 zu liegen.
Immerhin ist was zu finden, man weiß was vorne ist und hinten.
Bei Größe 3 wirds schon erträglich, da hat man was, da wirds beweglich.
Wenn ein Bikini dies umhüllt, ergibt sich schon ein reizend Bild.
Bei Größe 4 und schlanken Hüften, kann dich ein Weib sehr schnell vergiften.
Du zappelst mit verwirrtem Sinne wie ein Insekt im Netz der Spinne.
Welch Weib weiß nicht um ihre Trümpfe, steht im BH bei ihr die fünfe.
Da bebt vor Lust die Männerhand, die so ein Prachtstück hält umspannt.
Ein Mann, der nie in seinem Leben durft' die Größe 6 bewegen,
der wurd vom Schicksal arg betrogen, um den ging's Glück im großen Bogen.
Ein schöner Busen Größe 7 gibt Anstoß zu besondren Trieben,
jagt Männer in die kühnsten Träume, wie Affen in die höchsten Bäume
Unbeschreiblich ist die Pracht bei einem Busen Größe 8.
Wer solchen Weibes Gunst errungen, dem ist der große Wurf gelungen.
Die Größe 9 taugt nur fürs Bett, für den, der Kummer hat, ists nett.
Hier kann er sein Gesicht vergraben und stundenlang der Welt entsagen.
Bei Größe 10 da wirds beschwerlich, auch ist es nicht mehr ungefährlich,
beugt sich ne Frau mit solchem Busen über den Mann, bereit zum Schmusen.
Das Spiel mit Häkchen und mit Ösen so schön`s bei Größe 6 gewesen,
lustvoll spielend voller Feuer, hier wirds zum echten Abenteuer.
Ist's letzte Häkchen endlich auf, da nimmt das Schicksal seinen Lauf.
Aus dem vollen, prallen Mieder stürzt es wie Lawinen nieder.
Umhüllt des Mannes Haupt im Nu, deckt Nase, Augen, Ohren zu.
So fühlt er sich ganz schnell bedroht vom plötzlichen Erstickungstod.
Doch keiner ist bislang verdorben und unter so viel Fleisch gestorben.
Jedem ist es noch geglückt, daß er das Licht der Welt erblickt.
Mit Größe 11 befreit von Hüllen, läßt sich 'ne ganze Bettstatt füllen.
Wie Hefeteig bei Hitzewellen so sieht man's in die Kissen quellen.
Bekümmert sieht der Mann hier ein, daß seine Hände viel zu klein,
zu hindern die befreiten Riesen, nicht übern Bettrand wegzufließen.
Bei 12 da wird es kolossal, ultra-super-maximal.
Doch hört ihr Camping Freunde her: Ist dieses Ding auch superschwer,
spart man im Urlaub doch viel Geld, denn der BH ersetzt das Zelt.
Die Größe 13 gibt es nicht, drum endet hier auch das Gedicht
mit einem Wort an Euch Ihr Frauen, ihr wißt, worauf die Männer schauen.
Element Weib
Weib = Gefahr?
WEIB = EINE CHEMISCHE GEFAHR !!
ELEMENT: WEIB (engl. WOMAN)
SYMBOL : WO2
ENTDECKER:
- Adam. Datum unbekannt
- Normal 118 Pfund, Isotope mit abweichendem Gewicht von 100 bis 550 Pfund sind bekannt.
- Reichliche Mengen in allen städtischen Gegenden
- Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen.
- Kocht ohne äßere Einwirkung. Friert ohne Grund.
- Schmilzt bei besonderer Behandlung.
- Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichem Metall bis hin zum gewöhnlichem Erz.
- Hat große Affinität zu Gold, Silber, Platin und Edelsteinen.
- Absorbiert große Mengen von teuren Substanzen.
- Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
- Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
- Das am wirkungsvollsten geldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
- Stark zierend, besonders in Sportwagen.
- Kann für die Entspannung eine große Hilfe sein.
- Echte Spezies werden rot, wenn sie im natürlichen Zustand entdeckt werden.
- Wird grün, wenn hinter eine bessere Spezies gestellt.
- Sehr gefährlich wenn nicht in sehr erfahrenen Händen.
- Illegal, mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
Das Geburtstagsgeschenk
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Karstadt und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so daß der Pelz rausguckt."
Das Geschlecht eines PC`s
Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computerexperten. Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und warum. Dies sollte mit jeweils 4 Punkten begründet werden.Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:
- Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß, man sie anmachen.
- Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
- Sie sollten eigentlich dabei helfen Probleme zu lösen, aber in der Hälfte aller Fälle sind sie selbst das Problem.
- Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren bekommen.
- Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
- Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation benutzen, ist völlig unverständlich für andere.
- Sogar Deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
- Sobald man sich zu einem entschlossen hat, gibt man seinen halben Lohn für Zusatzkomponenten dafür aus.
Der Garten Eden
Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!""Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, daß Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine mißratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Großen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so daß er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?"
"Also ... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern ... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, daß ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis ... Du weißt schon, von Frau zu Frau."
Der Penis will Gehaltserhöhung
Sehr geehrte Damen und Herren!Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung und zwar aus folgenden Gründen:
- Ich arbeite körperlich.
- Ich arbeite in großen Tiefen.
- Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit.
- Ich habe an Wochenenden und Feiertagen nicht frei.
- Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
- Überstunden werden nicht bezahlt.
- Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
- Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
- Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Nach sorgfältiger Bearbeitung und Prüfung Ihres Antrages, ist die Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
- Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
- Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
- Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
- Sie arbeiten nicht immer dort wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf.
- Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten.
- Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
- Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
- Sie gehen lange vor 65 in Rente.
- Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
- Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
- Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.
Das Management
Kurze Witze
Karrieremänner haben schlechteres Sperma - das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.
Seine Frau fragt ihn, warum er so wütend sei.
Er antwortet: "Ich habe den Bus knapp verpasst und bin dann den ganzen Weg nach Hause knapp hinter ihm hergelaufen!"
"Freu Dich doch", antwortet seine Frau, "so hast Du doch 50p Fahrgeld gespart!"
"Ja, schon, aber wenn ich hinter einem Taxi hergelaufen wäre, hätte ich 5 Pfund gespart!"
Weltfrauentag - das hiess früher Frühjahrsputz.
Siebzig Prozent der Deutschen wollen gute Nachbarschaft, die anderen 30 Prozent wohnen an der Grenze zu Holland oder Polen...
Warum klettert eine Blondine die Glaswand hinauf? Um zu sehen, was auf der anderen Seite ist.
Was ist für eine Blondine 6.9? 69, durch ihre Tage unterbrochen.
Was sagt die Zahl 79 einer Blondinen? 69 plus Mehrwertsteuer.
Hot Pants heisst: Arsch frisst Hose. Manchmal sind die Dinger so kurz, daßFrauen sich nicht hinsetzen können.
Manchmal sind sie so kurz, daß Männernicht mehr aufstehen können.
Wir haben ein tolles Jubiläum: 120 Jahre Telefon. Was ich mich gefragt habe: Wenn das Telefon erst 120 Jahre alt ist - was haben dann die Frauen vorher gemacht?
