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© 2004 Markus W. Dinsenbacher

>>Specials : Purpur - Schlaglichter einer Karriere<<

Kaum jemand hat eine derartig erfolgreiche Karriere hinter sich wie Purpur, daher hier einige Berichte über seine Taten, angefangen am Tag des Tentakels:



Guerilla-Angriff auf Kühe

In der gestrigen Nacht wurden einige Kuhzüchtungen, die besonders calciumhaltige Milch liefern sollten, dreist umgeworfen. Der Schock, den die Tiere dadurch erlitten, wirkte sich sehr auf ihre Milch aus : "Sie schmeckte sauer und keiner wollte sie mehr.", versicherte uns der Farmer Jonathan K., "Ich fühle mich von der Regierung betrogen. Niemand sagte uns, dass diese Viecher nicht umfallen dürfen!"
Welche Auswirkungen der Zwischenfall auf das Kuh-Experiment haben wird, ist noch unklar.




Froofroo-Smaragd entwendet worden

Dem Museum für caponische Kunst- und Kultgegenstände wurde gestern der wertvolle Froofroo-Smaragd entwendet. Das Herzstück der Ausstellung "Aloha from Mars" sollte dem Finder Zak McK., der zur Zeit in einen Bungalow an der Red Sea Riviera lebt, heute zurückgegeben werden. "Es ist wirklich eine Schande, wie wenig Respekt die Leute heutzutage vor der Kunst haben!", meinte der Ex-Boulevardreport enttäuscht, "Hoffentlich wird meine neueste Ausstellung "Kanisterkunst" besser bewacht."
Unschlüssig sind sich die Behörden darüber, wer die seltsamen Abdrücke am Tatort hinterlassen hat. "Die Fahndung läuft auf vollen Touren", erklärte uns der nepalesische Polizeichef.




Heldenhaftes Tentakel beschafft Smaragd zurück

Man glaubte schon, der vor einer Woche gestohlene Froofroo-Smaragd sei in dunklen Kanälen verschwunden, doch eine ungeahnte Wendung brachte ihn ans Licht der Öffentlichkeit zurück: auf einer Wahlkampfveranstaltung des amtierenden Bürgermeisters erschien plötzlich ein purpurnes Tentakel und überreichte dem verblüfften Politiker den Edelstein. "Es waren drei!", bezeugte das Wesen später auf dem Polizeirevier, "Eine Brillenschlange, eine Sezierfetischistin und ein rülpsender Trommler." Sofort meldete der Polizeichef, die Fahndung laufe auf vollen Touren. 

Purpurnes Tentakel wird Parteichef

Nachdem die - laut dem nepalesischen Polizeichef - auf vollen Touren laufende Fahndung nach dem kürzlich verschwundenen Parteichef der Demokraten bisher erfolglos verlaufen war, sprachen sich fast alle demokratischen Kongressabgeordneten und Senatsmitglieder dafür aus, das im Volksmund auch "Diamantententakel" genannte Purpurtentakel zum neuen Parteichef zu ernennen. Der neue Führer der Demokraten hat große Ziele: den Weltfrieden, die Gleichberechtigung aller Rassen "und eine strengere Exekutive", so der Held der jungen Politikergeneration.




Purpur wird Vizepräsident

Die steile Karriere des charismatischen Tentakels nimmt kein Ende; innerhalb von nur drei Monaten ist es vom Niemand zum Parteichef der Demokraten geworden, und nun wurde es offiziell zum Vizepräsident der Vereinigten Staaten ernannt. "Dieses Land braucht mich", rief er der jubelnden Menge zu, "ich werde es wieder an die Spitze führen ! Purpur, äh, ich meine Gott schütze Amerika !"
Der Aufenthaltsort des vorherigen Vizepräsidenten ist auch zwei Wochen nach dessen Verschwinden noch nicht bekannt. Die Bevölkerung könne aber beruhigt sein, gab der zum Justizminister ernannte frühere nepalesische Polizeichef bekannt, die Fahndung laufe auf vollen Touren.




Tentakel kandidiert für das Präsidentenamt

Das umjubelte Wesen, dessen Herkunft noch immer unbekannt ist, gab gestern offiziell seine Kandidatur für das Präsidentenamt bekannt. "Es wäre eine Ehre für mich, die Geschicke meines, ähm, unseres Landes zu lenken", verriet der demokratische Hoffnungsträger in der Larry King-Show. Erste Umfragewerte sehen den ersten farbigen Kandidaten als eindeutigen Sieger.




Präsident setzt umstrittene Maßnahmen durch

Die angekündigte strengere Exekutive ist seit den frühen Morgenstunden Wirklichkeit. Tausende Bürger wurden in dieser Nacht aus ihren Betten in sogenannte Gefängnistransporter geschleift. Begründung : Hochverrat. Unbestätigten Gerüchten zufolge sollen sie allerdings bloß Purpurs Rivalen, George W. Lucas, gewählt haben. Aufgrund des Calciummangels, den vorausschauende Wissenschaftler vor Jahren mit leistungsfähigeren Kuheutern eindämmen wollten, konnten sich die völlig verwirrten "Verbrecher" oft nicht gegen die zahlreichen Klone des Präsidenten wehren.
Unsere Redaktion wird ab morgen Urlaub an den Niagarafällen machen. Wir hoffen auf ihre Treue, sollte die Pressefreiheit bis zum Ende unserer Reise nicht schon abgeschafft sein.