| Sonja´s unheimliche Reise zum Mond |
Da war
er also, der schöne Mond, der mich schon so oft beim Schlafen gestört
hatte. Mein größter Wunsch war es, einmal auf diesem ko(s)mischen
Himmelskörper ein paar Bier zu trinken.
Es war
gerade Silvester und meine Freundin Hilde hatte eine famose Idee. Sie wollte
mich mit einer Rakete auf den Mond schießen! Also gingen wir am 30.12.1993
in ein Geschäft und verlangten: "Wir möchten bitte eine Rakete!"
Die Verkäuferin traute ihren Ohren nicht und noch weniger ihren Augen.
Da wollten doch zwei olle Schachteln eine(!) Rakete kaufen! "Ihren Ausweis!
Aber dalli! Ich habe heute noch andere Idioten ähem Kunden zu bedienen."
Hilde hatte natürlich ihren Personalausweis samt ihrem Bargeld im
Wert von ca. 30000 DM bei Vollmond im Garten vergraben. Daher fragte sie:"
Tut es auch mein Fahrrad - Führerschein? Den hab ich erst letztes
Jahr an der Grundschule im Verkehrsunterricht zusammen mit den ganzen Rotzlöffeln
erworben." Das war zuviel für die noch vom Winterschluss - und
Weihnachtsverkauf gestresste Verkäuferin! "Jetzt hören Sie
mal! Was wollen eigentlich zwei solche Schachteln, wie ihr überhaupt
mit einer Rakete?" Natürlich konnten wir über den wahren Zweck
des Kaufes keine Auskunft geben - der Bürgermeister hätte uns
sofort die Starterlaubnis verweigert. Also bekannte ich, dass wir
den Briefkasten von Herrn Fett-Ischist in die Luft sprengen wollten. Da hatte
ich aber schlecht gelogen, denn jetzt belehrte mich die Verkäuferin:
"Erstens sprengt man Briefkästen vorzugsweise mit Böllern und
Kanonenschlägen!" Hilde warf ein: "Wo kriegen wir denn nun eine Kanone
und wer trägt die nach Hause?" Jetzt blitzten die Augen der Verkäuferin
und ihre ungesunde Hautfarbe bekam das ROT einer holländischen, bestrahlten
Tomate. Sie schrie: "...und zweitens seit ihr doch viel zu alt für
solche Lausbubenstreiche... HIMMELDONNERWETTERKEILUNDWOLKENBRUCHNOCHMAL
-KRUTZITÜRCKENZACKERDIBUMMNOCHMAL!!!...ihr komischen Figuren! Und
für sowas durchgeknalltes wie euch, muss man auch noch Rentenbeiträge
bezahlen! UNERHÖRT! Ohne psychiatrisches Gutachten bekommt ihr hier
gar nichts mehr!"
Wie
schnappten uns also Hildes Fahrrad und mit mir als Sozius auf dem Gepäckträger
ging´s schnurstracks nach Oberschnorrenbach zu einer Fachärztin für
Psychiatrie und Neurologie. Die baten wir um ein Attest, um eine Silvesterrakete
kaufen zu können. Nach eingehender Untersuchung - auf die wir hier
nicht näher eingehen wollen - meinte die Ärztin, wir seien die
schlimmsten Fälle, die ihr je untergekommen sind und wir müssten
sofort in eine Klinik! Wir wollten das aber nicht weiter ausdiskutieren
und so führte Hilde ihren Veitstanz auf - jetzt musste die Ärztin
selbst in die Klinik, allerdings in die Chirurgie. Ich schrieb uns schnell
ein schönes Gutachten, babbste alle möglichen Stempel darunter
und ab ging´s per pedes zur explosiven Pyromanin ähm - Pygmänenverkäuferin
oder wie das heißt. Als sie uns sah, bekam sie plötzlich einen
Nervenzusammenbruch und rannte schreiend davon und so konnte ich mir sogar
selbst eine schöne Rakete für 5.99 DM aussuchen. Am Silvestermorgen
war bestechend schönes Flugwetter. Zwecks besserer Windschnittigkeit
setzte ich meine Perücke ab (die Flöhe nervten mich eh) und zog
meine Kleider aus, den Gepäckanhänger von der Deutschen Post
um den Hals gehängt (man kann ja nie wissen) und jetzt hätte
es können losgehen. Aber Hilde war so aufgeregt, dass sie schon
wieder aufs Klo musste...
Mit
unserem tollen Lift ging es nach unten in den Hof, von wo aus ich starten
sollte. Da auch die stark adipöse Gemahlin meines Vermieters - Frau
Fett-Ischist - den Lift benutzt, musste dieser extra noch mit einem Gegengewicht
- auf dem Foto das orangefarbene Ding - ausgerüstet werden.
Aber
welch eine Überraschung! Heino und Hannelore, die ihren Hauptwohnsitz
mittlerweile in die Hochburg des schlechten Geschmacks (also nach Kuckucksheim - nur für die, die es nicht wissen) verlegt hatten, haben sogar eine
Abschiedsparty für mich organisiert.
Abschiedsparty?!?
Wie war denn das gemeint? Hilde war so gerührt, dass sie schon
wieder Blähungen bekam und ihr Mobilklo in Besitz nahm. Auch meine
schöne Sonjablume goss ich noch mal - allerdings mit "Original
Kuckucksheimer Uhuliggeist" weil Hilde alles Wasser für die Klospülung
verbraucht hatte.
Auch
habe ich die dumme Angewohnheit, meine Blumen immer mit Zigarettenasche
zu düngen. Leider hatte der "Original Kuckucksheimer Uhuliggeist" eine verheerende
Wirkung in Verbindung mit glimmender Zigarettenasche. Aber mir wurde bewusst,
dass ich hier ein revolutionäres Unkrautvernichtungsmittel erfunden
hatte. Das Patentamt würde sich freuen...
Hier
auf diesem Platz wollte ich starten. Leider stand uns das Auto des Eisverkäufers
etwas im Weg. Aber hell, wie ich nun mal bin, fand ich auch dafür
wieder eine Lösung.
Der
"Original Kuckucksheimer Uhuliggeist", welcher noch im Tank von Hildes Mobilklo
war, würde sicher auch hier mit großer Produktivität einsetzbar
sein...
Hildes
Blähungen wurden immer stärker, je näher mein Abschusstermin
rückte. Auf diesem Bild sieht man recht gut, welche Leiden sie auf
ihrem Mobilklo zu ertragen hatte.
Na ja,
vielleicht hätte ich auch die Zigarettenkippe nicht so achtlos wegschnipsen
sollen...
Die
arme Hilde war fix und fertig und ihre gesamten Klopapiervorräte lagen
wie Konfetti verstreut auf unserem schönen Weltraumbahnhof herum.
Aber für diesen Umweltfrevel hatte sie ja gerade schon büßen
müssen! Halleluja...
Der
Eisverkäufer war in seinem ganzen Leben noch nicht so erschrocken,
aber er rannte nicht um sein Leben, sondern um seinen Eisauto. Endlich
räumte er sein Vehikel von unserem Weltraumbahnhof. Leider musste
deshalb meine Eisautoentsorgungssprengung mit dem berühmten "Original
Kuckucksheimer Uhuliggeist" ausfallen. Aber das machte nix, denn Hilde hatte
schon die Startrampe installiert und ich war nun samt der Rakete startbereit.
Aber
was würde nun weiter passieren? Würden uns die auf uns angesetzten
Krankenpfleger und Schwestern aus der Psychiatrie doch noch schnappen?
Würde uns der Bürgermeister etwa Flugverbot erteilen? Oder würde
etwa Herr Fett-Ischist uns mit schmutziger Unterwäsche beschießen?
Verpassen Sie also auf keinen Fall die
Fortsetzung
meiner unheimlichen Reise zum Mond!
