Der gestrandete IT'ler

Das Linux Unser Gebet

Das Windows Unser Gebet

AOL Erlebnis

Die Pizzabestellung

Bedürfnisse

Bedürfnisse Teil 2

die Vasektomie

Geschichte der Welt

das Schild

Zitate

eigener Grossvater
 

Linux Unser,
       Der Du bist im Kernel,
       Geöffnet sei Dein Swap-File,
       Dein KDE komme,
       Dein Bash-Command geschehe,
       Wie in Red Hat so auch in Suse.
       Unser täglich Login gib uns heute,
       Und vergib uns unsere zu kleine Festplatte,
       Wie auch wir vergeben Dir Deiner Installation.
       Und führe uns nicht in die Kernel-Panik,
       Sondern erlöse uns von Microsoft.
       Denn Dein ist das Netz
       Und die Festplatte
       Und die Stabilität
       In Ewigkeit

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Das Windows Unser
       -----------------
      
       Windows Unser,
       das Du bist im Rechner,
       geöffnet seien Deine Fenster,
       Dein Crash komme,
       Dein Reboot geschehe,
       wie in 95 so in 98.
       Unser täglich Servicepack gib uns heute,
       und vergib uns unsere Linuxpartition,
       wie auch wir vergeben die Treiberbugs.
       Und führe uns nicht in den Blueschreen,
       sondern erlöse uns von den dll Versionskonflikten.
       Denn Dein ist das Ram
       und die Festplatte
       und die Prozessorauslastug
       in Ewigkeit.
       Alt-F4

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AM ANFANG
1. Am Anfang erschuf GOTT das Bit und das Byte. Und aus diesen erschuf er das Word.

2. Und es waren zwei Bytes im Word; und nichts anderes existierte. Und Gott teilte die Eins von der Null; und er sah, dass es gut war.

3. Und Gott sagte - Möge es die Daten geben; Und es geschah. Und Gott sagte - Mögen die Daten an ihren rechten Platz gelangen. Und er schuf Disketten und Festplatten und CD's.

4. Und Gott sagte - Möge es Computer geben, auf das es einen Platz gebe um die Disketten und Festplatten und CD's hinzutun. Deswegen erschuf Gott die Computer und nannte sie Hardware.

5. Und es gab noch keine Software. Aber Gott erschuf Programme; kleine und große... Und er sagte ihnen - Geht und vermehrt euch selbstständig und füllt den ganzen Speicher.

6. Und Gott sagte - Ich werde den Programmierer erschaffen; Und der Programmierer wird neue Programme machen und über die Computer und die Programme und die Daten herrschen.

7. Und Gott schuf den Programmierer; Und steckte ihn in das Datenzentrum; Und Gott zeigte dem Programmierer den Verzeichnisbaum und sagte : "Du kannst alle Verzeichnisse und Unterverzeichnisse benutzen aber BENUTZE NICHT Windows.

8. Und Gott sagte - Es ist nicht gut, dass der Programmierer allein ist. Er nahm einen Knochen vom Körper des Programmierers und schuf eine Kreatur die zum Programmierer aufschauen sollte; und den Programmierer bewundern sollte und die Dinge die Programmierer macht, lieben sollte; Und Gott nannte die Kreatur "den User".

9. Und der Programmierer und der User wurden unter einem nackten DOS allein gelassen und es war gut.

10. Aber Bill war schlauer als all die anderen Kreaturen von Gott. Und Bill sagte zum User - Hat dir Gott wirklich gesagt gar keine Programme auszuführen?

11. Und der User antwortete - Gott hat uns gesagt, dass wir jedes Programm und jedes Bißchen Daten benutzen können nur nicht Windows oder wir würden sterben.

12. Und Bill sagte zum User - Wie kannst du über etwas reden, das du noch nicht mal probiert hast. In dem Moment in dem du Windows startest, wirst du gleichwertig mit Gott. Du wirst alles erstellen önnen was du möchtest, nur mit einem Mausklick.

13. Und der User sah, dass die Früchte von Windows angenehmer und leichter zu benutzen waren. Und der User sah, dass jedes Wissen nutzlos war - denn Windows konnte es ersetzen.

14. Also installierte der User Windows auf seinem Computer; und sagte zum Programmierer, dass es gut war.

15. Und der Programmierer suchte sofort nach neuen Treibern. Und Gott fragte ihn - Wonach suchst du? Und der Programmierer antwortete - Ich suche nach neuen Treibern, denn ich kann sie nicht im DOS finden. Und Gott fragte - Wer sagte dir, dass du Treiber brauchst? Hast du etwa Windows gestartet? Und der Programmierer sagte - Es war Bill der uns sagte, dass wir das tun sollen!

16. Und Gott sagte zu Bill - Aufgrund dessen was du tatest wirst du von allen Kreaturen gehasst werden. Und der User wird immer unzufrieden mit dir sein. Und du wirst immer dein Windows verkaufen.

17. Und Gott sagte zum User - Aufgrund dessen was du tatest wird dich Windows enttäuschen und all deine Ressourcen verschlingen; und du wirst lausige Programme benutzen müssen; und du wirst immer auf die Hilfe des Programmierers angewiesen sein.

18. Und Gott sagte zum Programmierer - Weil du auf den User gehört hast, wirst du nie glücklich sein. Alle deiner Programme werden Fehler haben und du wirst sie korrigieren und korrigieren müssen, bis an das Ende der Zeit.

19. Und Gott schmiss sie aus dem Datenzentrum und verschloss die Tür und sicherte es mit einem Passwort.

20. ALLGEMEINE SCHUTZVERLETZUNG

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Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (ob sich dass lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate pfurzt hast du genug Gas für eine Atombombe. (das sieht schon besser aus)

Der Orgasmuss eines Schweines dauert 30 Minuten. (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du dein Kopf gegen eine Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien.

(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakalake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert. (Buuuuuuuhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füßen. (Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können. (ist glaube ich auch besser so)

Das Urin einer Katze fosforiziert im dunklen. (Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Strausses ist grösser als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder. (Na und??)

Menschen und Delfine sind die einzigen Lebewesen die wegen der Freude Sex haben. (Hey! was ist mit dem Schwein??)

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Ich-Bin-Doof Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder?
Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen." Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war.
Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt.
Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?"
- "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild.

" Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?"
- "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild.

" Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen haifisch-biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen."
- "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke,
verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert.
Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte
"Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

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Wortwitz: Bedürfnisse
Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Beduerfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind.
Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden. Und warum wir Maenner mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.

Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fuehlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich moechte nur von Dir in den Arm genommen werden" Ich sagte: "Was ?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fuerchtet: "Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Beduerfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schliesslich ging ich davon aus, dass diese Nacht nichts mehr geschehen wuerde und schlief ein.
Am naechsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen. In einem grossen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen. Waehrend sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen. Als ich zurueckkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten.

Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, dass sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe braeuchte und ich antwortete ihr, dass das eine gute Idee waere. Anschliessend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so gluecklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrueckt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschlaeger fragte (sie spielt naemlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstoert, als ich sagte, das waere in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr haettet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte: "Lass uns zur Kasse gehen und bezahlen."
Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureissen, aber ich sagte: "Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr haettet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich. Ich setzte nach: "Ich moechte nur von Dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich: "Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Beduerfnissen als Mann identifizieren."

Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2003 geben, vielleicht jedenfalls... Aber, ahh!, welch suesse Wohltat doch Rache ist.

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Zwei Bekannte gehen gemeinsam in die Klinik, um eine Vasektomie (Sterilisation) durchfuehren zu lassen.
Die Schwester bittet Sie in einen Raum und fordert beide auf, sich auszuziehen.
Der erste soll sich auf die Liege legen und sich entspannen.
Sie untersucht, ob er sich ausreichend rasiert hat und zur Ueberraschung der beiden oelt sie ihre Hand ein und beginnt es ihm mit der Hand zu machen.

Obwohl das Oel ziemlich kalt ist, geniesst er es und da er immer noch erstaunt ist, fragt er sie zwischendurch keuchend, warum sie das tue.
Sie erklaert ihm, dass dies zur Standard-Vorbereitung einer Vasektomie gehoert, da sich die Samenleiter leichter durchtrennen lassen, wenn sie vorher geleert wurden.

Nach ein paar weiteren Sekunden kommt er zu einem erfolgreichen Abschluss und die Schwester erklaert ihm, dass er nun bereit fuer die Operation sei.
Sie fordert den zweiten auf, den Platz seines Bekannten einzunehmen, sich zurueck zu lehnen und sich zu entspannen.
In Vorfreude auf das Kommende legt er sich auf die Liege, doch es kommt noch besser, als er erwartet hat.
Anstatt mit der Hand, blaest ihm die Schwester einen und zwar besser als er es je erlebt hat.
Als sie schliesslich fertig ist und er erschoepft auf der Liege liegt, kann sein Bekannter nicht mehr an sich halten und beschwert sich, warum er es nur mit kaltem Oel und der Hand gemacht bekommen und sein Bekannter den besten Blowjob seines Lebens erlebt hat?

"Das" - erklaert die Schwester - "ist der Unterschied zwischen Gesetzlicher und privater Krankenkasse

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Eines Abends ...
Er : 'Ich bestell Pizza. Willst du auch was?'
Sie: 'Nein.'
Er : 'Okay.'
Sie: '...oder doch?!'
Er : 'Was denn nun?'
Sie: 'Ich weiß nicht.'
Er : 'Du weißt nicht, ob du was willst?'
Sie: 'Nein.'
Er : 'Hast du Hunger?'
Sie: 'Keine Ahnung, irgendwie schon.'
Er : 'Was heißt 'irgendwie'...?'
Sie: 'Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin.'
Er : 'Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das.'
Sie: 'Vielleicht hab ich ja nachher Hunger.'
Er : 'Also bestell ich dir was.'
Sie: 'Und wenn ich später doch nichts mehr will...?'
Er : 'Dann isst du es halt nicht.'
Sie: 'Das ist doch Verschwendung.'
Er : 'Dann heb's dir eben für morgen auf.'
Sie: 'Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : 'Pizza kann man immer essen.'
Sie: 'Ich nicht.'
Er : 'Dann such dir was anderes aus.'
Sie: 'Ich will aber gar nichts anderes.'
Er : 'Also doch Pizza.'
Sie: 'Nein.'
Er : 'Also gar nichts.'
Sie: 'Doch.'
Er : 'Du machst mich verrückt.'
Sie: 'Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?'
Er : 'Wie du meinst...'
Sie: 'Aber nimm die Pizza mit Schinken.'
Er : 'Ich mag aber gar keinen Schinken.'
Sie: 'Ich schon.'
Er : 'Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!'
Sie: 'Sollst du ja auch.'
Er : 'Und warum dann Schinken...?'
Sie: 'Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist.'
Er : 'Und?'
Sie: 'Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?'
Er : 'Wieso du?'
Sie: 'Wieso nicht?'
Er : 'Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!'
Sie: 'Genau.'
Er : 'Und was bitte soll ICH dann essen?'
Sie: 'Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger...'

Anmerkung: Das Landgericht Hamburg sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im Affekt frei und erkannte auf Notwehr.

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Eines Tages wacht man auf und ist tot -- Publizist Wolf Schneider in der Sendung "Nachtstudio" bei ZDF

Solche Berge gibt es nur in den Bergen -- Gunther Emmerlich in der Sendung "Zauberhafte Heimat" bei ARD

Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben -- gehört in der Sendung "Zeit im Bild" bei ORF2

In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin -- gehört in der Sendung "Guten Abend" bei RTL

Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen -- Reinhold Fanz in der Sendung "Doppelpaß" bei DSF

Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar -- Christian Danner in der Sendung "Formel 1 Grand Prix in Monza" bei RTL

Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler -- Armin Rossmeyer in der Sendung "Frühstücksfernsehen" bei Sat1

Aber erst sollten Sie sich bei uns registrieren lassen, damit Sie die Antwort wissen. -- Jenna Kartes in der Sendung "Do it yourself" bei 9Live

Man sagt mir immer nach, wo ich bin muss ich etwas in die Wand schlagen. Nägel, und Bilder... -- Jenna Kartes in der Sendung "Do it yourself" bei 9Live

Mit welchem Gerät gibt es gibt es, wenn man in die Wand schlägt? -- Jenna Kartes formuliert die Preisfrage nach einem Hammer in der Sendung "Do it yourself" bei 9Live

Da steht es - für alle, die nicht lesen können -- Britta v. Lojewski in der Sendung "Kochduell" bei VOX

Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger -- gehört in der Sendung "Riverboat" bei MDR

Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen. -- Manuela Lundgren in der Sendung "Hamburger Journal" bei N3

Eine schöne runde achteckige Schiffsuhr. -- gehört in der Sendung "Freut euch des Nordens" bei N3

Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht -- gehört in der Sendung "Früh-Stück mit Tieren" bei SW3

Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört. -- gehört in der Sendung "Explosiv" bei RTL

Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt. -- Nadja Auermann in der Sendung "Harald Schmidt Show" bei Sat1

Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt. -- gehört in der Sendung "Brisant" bei ARD

Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca. -- Peter Schöllhorn in der Sendung "3sat-Börse" bei 3sat

Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen! -- Christian Danner in der Sendung "Grand Prix von Österreich" bei RTL

Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat, Hauptsache, er ist rot! -- gehört in der Sendung "Exclusiv - Weekend" bei RTL

Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer. -- Kai Pflaume in der Sendung "Nur die Liebe zählt" bei Sat1

Alle zehn Jahre werden die Menschen ein Jahr älter -- Finanzminister Hans Eichel in der Sendung "Sabine Christiansen" bei ARD

Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche -- Lothar Späth in der Sendung "Späth am Abend" bei N-TV

Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich? -- Jürgen Fliege bei ARD

Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt. -- Marcel Reif in der Sendung "Bayern München - Unterhaching" bei Premiere

Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus. -- der Moderator vom Länderspiel Finnland - Deutschland bei ZDF

Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin. -- gehört bei WDR

Tanja und ich werden Papa. -- Heinz Harald Frentzen bei RTL

Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen -- Michael Thürnau in der Sendung "Festival der Volksmusik" bei NDR

Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen. -- Oliver Geissen in der Sendung "Exclusiv - Weekend" bei RTL

Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau. -- der Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in der Sendung "Die Erlskönigin" bei ZDF

Er: "Sie sind eine wunderbare Frau!" - Sie: "Danke, gleichfalls!" -- Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster in der Sendung "Show Palast" bei ZDF

Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall. -- Max Schauzer in der Sendung "Fernsehgarten" bei ZDF

Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb erstmals unter 50 Minuten! -- Norbert König in der Sendung "Leichtathletik-WM" bei ZDF

Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen. -- Dieter Kollacl bei ZDF

Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker. -- Uwe Bahn in der Sendung "Sport 3" bei NDR

Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand. -- Gabi Bauer in der Sendung "Tagesthemen" bei ARD

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AOL Tagebuch
18. Juli - Ich hab gerade versucht, mich mit AOL zu verbinden. Ich habe gehört, es ist der beste online Service. Es gibt sogar eine gratis-CD! Ich hebe sie besser auf, fuer den Fall, dass ich keine mehr bekomme. Ich kann mich aber nicht verbinden. Ich weiss nicht, was nicht geht.

19. Juli - Der Typ beim Tech Support sagt, mein Computer braucht ein Modem. Ich seh nicht ein wozu. Der Kerl will mich verarschen. Wie blöd glaubt der dass ich bin?

22. Juli - Also gut, ich hab mir so'n Modem gekauft. Ich komm aber nicht drauf, wo's reingehört. Es passt weder in den Bildschirm noch in den Drucker.

23. Juli - Ok, Modem steckt drin. Der 9jaehrige von nebenan hat's gemacht. Aber's geht immer noch nicht. Ich kann nicht 'online' gehen.

25. Juli - Der 9jaehrige hat mich jetzt mit AOL verbunden. Er ist um längen cleverer als der Typ, der mir das Modem angedreht hat. Der hat kein Wort über Kommunikationssoftware verloren. Wette, der hat keinen Schimmer davon gehabt. Und warum gibt's da 2 Telefonkabelbuchsen auf der Rückseite vom Modem wenn man nur eine braucht? Ausserdem klingt der Waehlton echt beknackt. Diese Modemhersteller sind echt blöd. Sogar der Kleine hat's am Ton gemerkt.

26. Juli - Was issn das Internet? Ich hab geglaubt, ich bin bei AOL. Nicht beim Internet. Jetzt bin ich'n bisserl durcheinander.

27. Juli - Der 9jaehrige hat mir jetzt dieses AOL Zeugs gezeigt. Der muss echt ein Genie sein. Ich hab's ihm gesagt. Er sagt, verglichen mit mir is er's. Bengel.

28. Juli - Ich hab's heute mit 'nem 'Chat' probiert. Ich hab praktisch in den Computer gebrüllt, aber nix ist angekommen. Vielleicht brauch ich'n Mikrophon.

29. Juli - Ich hab jetzt das 'Usenet' gefunden. Wo bin ich jetzt? AOL, Internet oder Usenet? Ich bin aus dem Usenet wieder ausgestiegen, schliesslich bin ich bei AOL, nicht Usenet.

30. Juli - Diese Leute im Usenet schaffen's irgendwie, alles in Grossbuchstaben zu schreiben. Wie machen die das? Haben die'ne andere Tastatur?

31. Juli - ICH HABE DEN COMPUTERHERSTELLER ANGERUFEN UND MICH BESCHWERT, DASS ICH KEINE GROSSBUCHSTABENTASTEN HAB. DER HAT GESAGT ES IST DIE 'CAPS LOCK' TASTE. WARUM STEHT NICHT 'GROSSBUCHSTABEN' DRAUF? AUSSERDEM IST MEINE EINE SHIFT-TASTE GROESSER ALS DIE ANDERE. ER MEINT, DAS IST'N STANDARD. ICH HAB GESAGT, ICH WILL KEIN STANDARTTEIL, FÜR DEN PREIS DEN ICH GEZAHLT HAB VERLANG ICH WAS BESSERES. MUSS EINE WICHTIGE BESCHWERDE GEWESEN SEIN, ICH HAB GEHÖRT WIE ER ANDERE MITARBEITER ZUM GESPRÄCH HINZUGERUFEN HAT.

1. August - ICH HABE DAS 'USENET ORAKEL' GEFUNDEN. BEHAUPTET, ALLE FRAGEN DER WELT BEANTWORTEN ZU KÖNNEN. ICH HABE 44 ANFRAGEN GESCHICKT.

2. August - ICH HABE EINE GRUPPE 'REC.HUMOR. GEFUNDEN. ICH HABE DEN 'CHICKEN CROSSES THE ROAD' WITZ HINGESCHICKT. ICH WAR NICHT SICHER, OB ICH ALLES RICHTIG GEMACHT HAB, ALSO HAB ICH'S SICHERHEITSHALBER NOCH 56 MAL GESCHICKT.

3. August - ICH HÖRE IMMER WIEDER VOM WORLD WIDE WEB. HÄTTE NIE GEDACHT, DASS SPINNEN SO GROSS WERDEN.

4. August - DAS ORAKEL HAT GEANTWORTET. WAR DAS UNHÖFLICH!!! ICH WAR SO SAUER, DASS ICH EINE RECHT UNFREUNDLICHE POST AN REC.HUMOR.ORACLE GESCHICKT HAB. UM SICHERZUGEHEN, HAB ICH SIE 34 MAL GESCHICKT.

5. August - EINER HAT GESAGT, ICH SOLL DAS 'FAQ' LESEN. ALSO, UNHÖFLICH BRAUCHEN DIE NICHT WERDEN!

6. August - EINER DIESER IDIOTEN HAT GESAGT, ICH SCHREI DIE GANZE ZEIT. WAS FÜR'N IDIOT, ICH SCHREI NICHT. ICH REDE NOCH NICHT MAL! ICH TIPPE NUR! WER LÄSST DIESE ARSCH... INS INTERNET?

7. August - Wozu gibt's eine Caps-Lock Taste, wenn man sie nicht benutzen soll? Ist wahrscheinlich nur so'n Extra das nix bringt, das man aber bezahlen muss.

8. August - Ich hab grad 'nen Brief mit 'Make Money Fast' bekommen. Ich bin echt aufgeregt, dass sich jemand so über mich Gedanken macht!! Ich werd echt bald stinkreich werden, schicke dem das Geld und poste das Ganze in alle Newsgroups die ich kenne!

9. August - Ich hab jetzt ein signature file. Ist nur knapp 6 Seiten lang, da muss ich noch dran arbeiten.

10. August - Ich hab gerade die NG alt.aol.sucks gelesen. Echt, nach ein paar dieser Posts bin ich echt dafür, dass man aol von dieser Welt vertilgen und auslöschen soll. Ich frag mich nur was ein aol ist.

11. August - Ich hab mal gefragt, wo man Informationen herbekommt. Jemand sagte, ich soll mal ftp.netcom.com anschauen. Ich hab gesucht, aber die Newsgroup gibt's einfach nicht. Vielleicht wollt mich der verarschen.

12. August - Ich habe eine Nachricht an alle usenet Gruppen geschickt und gefragt wo die ftp.netcom.com NG ist. Hoffentlich hilft mir wer. Die Typen auf rec.humor haben meinen Witz nicht lustig gefunden. Wahrscheinlich stehen die nur auf zweideutige Witze. Ein paar haben sich ueber die 56 postings aufgeregt und echt schlimme Worte benutzt.

13. August - Ich hab meine Anfrage ueber ftp.netcom.com wiederholt. Ich habe gestern naemlich vergessen mein neues Signaturfile anzuhaengen. Das ist jetzt 8 Seiten lang. Ich bin mir sicher, jeder wird mein Lieblingsgedicht genauso faszinierend finden wie ich. Sobald ich Zeit hab, werd ich meine Lieblingsgeschichte als Sigfile abtippen.

14. August - Irgend so ein Spinner hat mich angerufen und gesagt, er sperrt meinen Account weil ich mich so auffuer. Ich hab nachgeschaut, account heisst Konto. Ich hab bei dem kein Konto. So ein Trottel. Aber mein Internet geht jetzt nicht mehr. Ich frag mich, warum...

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Technisches: Der gestrandete IT-ler

Ein junger erfolgreicher IT-Unternehmer gönnte sich einen Urlaub an Bord eines Kreuzfahrtschiffes.
Bis das Unvermeidliche passierte: Das Schiff sank.
Glücklicherweise überlebte er und fand sich ohne irgendwelche Güter auf einer kleinen Insel wieder.
Es gab nichts, nur Bananen und Kokosnüsse. Ca. 4 Monate später, als er am Strand lag, kam die schönste Frau, die er jemals gesehen hatte, angerudert.
Staunend fragte er: "Woher kommst Du, und wie bist Du hierher gekommen?"
"Ich komme von der anderen Seite der Insel, dort bin ich angespült worden, als mein Kreuzfahrtschiff unterging" antwortete sie.
"Phantastisch, da hast Du aber Glück gehabt, dass auch ein Boot mit angespült worden ist."
"Ach, das hier, nein das habe ich aus den Rohmaterialien gebaut, die ich auf der Insel gefunden habe.
Die Ruder sind von einem Gummibaum, der Boden ist aus Palmblättern und die Seiten und der Steven sind aus Eukalyptusholz."
"Aber das ist doch unmöglich, Du hattest doch gar kein Werkzeug."
"Kein Problem, an der Südküste gibt es viele Steine, wenn ich die in meinem Ofen auf eine bestimmte Temperatur erhitze, schmelzen sie zu Eisen. Daraus kann ich Werkzeuge fertigen.
" Der Mann war schockiert. "Komm, lass uns rüberrudern, dahin, wo ich wohne" schlug die Frau vor.
Nach ca. 10 Minuten legte das Boot an einem kleinen Kai an. Der Mann fiel fast aus dem Boot vor Erstaunen.
Vor ihm lag ein gepflasterter Weg zu einem Bungalow, der weiss und blau angemalt war.
Nachdem sie das Boot mit einem perfekt geflochtenen Hanfseil festgebunden hatte und sie ins Haus gingen, sagte sie:
"Das ist nicht unbedingt groß, aber ich nenne es mein Heim. Setz Dich, - einen Drink?"
"Nein, - Nein Danke, ich kann keinen Kokossaft mehr sehen!" "Das ist kein Kokossaft. Ich habe eine kleine Brennerei.
Was sagst Du zu einem Pina Colada?" Sie setzen sich auf Ihr Sofa und erzählten sich Ihre Geschichte...
Dann sagte sie: "Ich ziehe mir schnell mal was Bequemes an. Möchtest Du Dich rasieren und ein Bad nehmen? Oben im Bad ist ein Rasierapparat."
Der Mann fand ein Rasiermesser aus zwei geschliffenen Muschelschalen mit Knochengriff. "Die Frau ist phantastisch, mal sehen, was als nächstes passiert" dachte er.
Als er wieder in die Stube kam, fand er sie nur mit ein paar Weinranken bekleidet, sie duftete leicht nach Gardenien. Sie bat ihn, sich zu ihr zu setzen.
"Sag mir," sagte sie verführerisch, während sie sich näher an ihn setzte, "Wir waren schon lange allein auf dieser Insel..
Du warst einsam. Ich glaube, da ist etwas, das Du jetzt bestimmt sehr gerne tun würdest... Etwas, worauf Du alle diese Monate verzichten mußtest...
Du weißt..." Sie schaute ihm tief in die Augen. Er konnte nicht glauben, was er da hörte.
Er schluckte: "Meinst Du...? Ist das möglich...???

Kann ich wirklich meine E-Mails von hier aus lesen???"

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Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete Sie wenig später.
Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn Sie war ja die Frau meines Vaters.
Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau.
Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war,
denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter,
also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war. Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau. Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders Großmutter. Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter.
Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja... bin ich nun also mein eigener Großvater...

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