Probleminhas insignificantes de uma brasileira perdida na batatalândia (como batizou a Ana Paula):

1) De novo sobre o "cheiro"...

Na sexta passada, enquanto ajudava o Kaiser a finalizar a janta (ele, mais uma vez cozinhou), pois fui fazer a farofa, que ele ainda não encara fazer sozinho, de repente, toca a campanhia. Eu não ouvi, só me dei conta quando, já no corredor de entrada, o vejo com Leonardo à porta. Lá estava ele com o tal vizinho aquele do "cheiro"...

O mesmo teve a cara de pau descarada filha da puta audácia de bater à nossa porta para comentar sobre o cheiro de comida que dominava a sua cozinha, no exato momento em que cozinhávamos... O "pau mandado da esposa", coitado, estava lá, em pé à porta, tentando nos explicar que, independentemente da sua razão não possuir sequer base legítima de reclamação (COZINHAR NÃO É PROIBIDO EM ESTATUTO DE CONDOMÍNIO NENHUM QUE EU SAIBA!), o cheiro da "nossa comida" estava alastrado na sua cozinha. O caso é que a nossa cozinha dá para dentro do Hof (pátio interno) da casa (prédio) e a dele incrivelmente dá para a frente da casa, isto é, a nossa está com a janela para dentro do prédio e da dele dá para a fachada do prédio, exatamente do outro lado do prédio e do outro lado da rua!!!!!!!!!!!!!!!! Não há sequer conexão de balcão ou janela com nossos apartamentos!!!!! Ele quis nos convencer de que o cheiro da comida "voou" de dentro do Hof, subindo pelas paredes do prédio de mais de 20 metros de altura, para, descaradamente e filha da putamente claro parar exatamente na janela dele, na fachada do prédio de frente pra rua!!!!!!!!!!

Eu me meti na conversa e disse que nós cozinhamos pigmeus importados diretamente da Namíbia e sem cabeça o trivial, normale Sache, e que não compreendia o motivo de sua reclamação, sequer compreendia a puta descaração física quântica do inferno que ele tentava explicar. Impus o tom irônico e sarcástico à conversa, pois o Kaiser já parte logo pra porrada, meu marido é, além de reservado e muito bem educado, extremamente impaciente com gente burra, MUITO MAIS QUE EU... Já viu. E lá estava meu marido, com pano de prato secando o prato da janta à mão, discutindo com o vizinho "pau mandado da esposa" sobre o tema mais absurdo dos últimos tempo: o cheiro da sua comida invade minha cozinha, páre de cozinhar!



Só uma grande gargalhada pós facto para conseguir dijerir tal loucura. Mas foi tudo num clima super cínico e tranqüilíssimo. Ninguém se pegou na porrada nem nada. Mas ficou assim "boiando", pois o Kaiser não foi lá na casa do vizinho de jeito nenhum e muito menos eu. O vizinho desistiu de discutir o implausível e voltou pra casa depois de um toque de braços e tal.

Nessa hora o vizinho deveria ter gritado da cozinha:

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2) No curso de alemão...


Hoje um dos garotos árabes, quase da mesma idade de Leonardo, simplesmente teve um ataque de fúria incontrolável porque Leonardo e o ourto menino polonês brincavam com um carrinho de nenê de brinquedo. Ele queria o carrinho só pra si e tentava tirar ele à força dos outros dois, sendo que o Leonardo, permanecia britânicamente sentado no carrinho e o polonês segurando uma das alças, enquanto o garoto gritava coisas indecifráveis, gritava e cuspia fogo como um capetinha... A mãe, coitada, sem saber o quê fazer, não fazia nada além de tentar puxá-lo do carrinho e acalmá-lo falando com ele. Enfim, chegou um momento em que Leonardo, já de saco cheio da manha do caralho do moleque, levantou e resolveu tirar o carrinho dele na marra (olha só a quem puxou esse menino!). Daí ficou o moleque dando show de um lado, a mãe puxando ele do outro e o Leonardo puxando de outro, juntamente com o polonêszinho...

3 mulheres que cuidam das crianças (uma polonesa, uma turca? e uma alemã?) simplesmente ficaram apenas olhando a confusão... E as outras mães à mesa também...



Isso ficou um tempo, começei a me enervar (e até tremer de nervoso) e levantei eu mesma (nisso veio havia vindo a turca um pouqinho antes, mas a intenção dela era de dar o carrinho pro chorão!!!!), me meti no meio da zona e tirei o carrinho à força da mãe de todo mundo, NA MÃO.

A turca levou o carrinho pra fora, Leonardo ficou em choque e se agarrou às minhas pernas num choro apavorado (nunca havia passado por isso), a mãe do chorão resolveu levar ele pra fora pra respirar... Fingi que não "foi nada" e acalmei Leonardo colocando-o para brincar de novo com as crianças... Mas foi horrível, péssimo. Eu DETESTO esse tipo de coisa, só de ver dá angústia e por isso decidi não ser professora de jardim, não dá. Mas filho meu NÃO DÁ SHOW EM PÚBLICO MESMO. E olha que Bernardo, filho único na época, não só emprestava os brinquedos como sempre foi orientado a ter noção de comunidade, sociabilidade. Leonardo já não é tão sociável, é bem mais egoísta, como o pai, mas deu mole é só colocar no barítono modus e o moleque se manca. Mas o show de agressividade gratuita e violência desse garoto me impressionou. É como se ele não tivesse, em casa, uma só alma que o ensine a dividir as coisas, a obedecer a uma ordem, nada. Sei lá. O pior não é agora, pequeno, o pior é ele crescer assim, audacioso. Aí fudeu.

Bem, falar dos filhos dos outros é mole que nem pau brocha... Sabe o quê Leonardo fez hoje? Na volta da Igreja (consegui a façanha de que o jardineiro da igreja que pareceum ogrozinho mas muito meu amigo abrisse a igreja só pra mim! assim pude acender as velas para os finados e rezar em paz, pois não pude ir à missa pela manhã) saiu correndo para brincar com as folhas de plátano pelo chão, deixei, mas o coitado pisa NUMA TITICA DE CACHORRO (toda área envolta das árvores aqui na alemanha têm um nome: "Hundeklo") e tivemos de voltar a pé mesmo, já que carregava a bicicleta na mão, enquanto ele brincava... Ainda dei uma fuçadinha no Antiquariat (não avisei ao dono da loja que meu filho estava com a sola do sapato suja de merda, daí o ambiente acarpetada ficou daquele jeito!!! LACH, que merda!) e tudo e depois seguimos pra casa.

Daí ele pára na frente do Plus (supermercado) e insiste em entrar, eu, segurando a bicicleta do lado de fora da entrada, tentei convecê-lo a ir pra casa comigo, tudo na base do diálogo... Ele não quer, quer entrar no super. Eu não entendi a mensagem DELE... Daí uma fulana, vendo-o e ouvindo-o (talvez ele tenha pedido para abrir a porta!), o deixou entrar no super!!! MERDA. Daí a mesma se dá conta de que eu estou do lado de fora na bicicleta e fica preocupada e sai mercado a dentro a procura dele... Eu fico na espreita, já esperando ele voltar. Ele volta. Daí mostra a mão pra mim COM UM HAPPY HIPPO e lança essa: "ich möchte hippo essen!" (eu gostaria de comer "hippo" - um dinossaurozinho de chocolate da ferrero). MENINA, MEU MUNDO CAIU! Já pensou se me pegam?!?!?! Até me lembrei da história de uma aí que foi parar na cadeia, céus! Já estava me filmando na Polizei Station, aos prantos, chorando lágrimas de palmito porque meu filho, DE DOIS ANOS E MEIO, roubou um chocolate de 8cm de tamanho do supermercado!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Gente, larguei a porra da bicicleta na porta, peguei o chocolate da mão dele e corri pro caixa devolver a porra. Cheguei no caixa com a cara mais angelical do mundo e disse: "olha, tô devolvendo aí o docinho que meu filho indevidamente pegou tá, adieu." Merecia muita porrada! Coitado, voltou chorando pra casa reclamando e dizendo: "ich moechte hippo haben/essen!!!" E, sem um puta pila no bolso ainda explicando o sexo dos anjos prele...



E eu ainda reclamando calada do "showzinho" do capetinha! Veja você! Enquanto isso meu próprio filho exercitando a cleptomania no supermercado da esquina!

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A Desiree Nick (ich bin ein star) comeu, sem regurgitar, AS BOLAS DE UM CANGURU. Sinceramente?