DA VINCI CODE GAME!

Clica A Q U I e vá brincar de quebrar o código do tal livro! O jogo é em inglês... Mas é muito interessante! Fora a musiquinha tenebrosa de fundo :-) AGORA OS RESULTADOS PARA QUEM ESTIVER INTERESSADO:

1) Qual o primeiro nome de Da Vinci? LEONARDO

2) O nome de uma de suas mais famosas pinturas em Milão, tem de ser escrito em inglês. Mas é a Última Ceia em português... THE LAST SUPPER

3) PORTAL UM: O nome de um Rei... COPIE e COLE aquele texto em grego no seu Wordpad e veja o que acontece!!! DENON

4) PORTAL DOIS: Pegue aquele amontoado de letras, as divida em grupos de 5 escrevendo na horizontal, coloque os grupos em ordem de cima para baixo. Como aparece na explicação em inglês. Depois leia com calma... Da esquerda pra direita... Irá aparecer uma url!!! VA NA PAGINA do Robert Langdon e clique em "CONTATO" na imagem de cartinha de correio. Clicando ali você é redirecionado para uma página de congratulações! Simplesmente mande um email para aquele endereço (questions@robertlangdon.com), pode ser em branco mesmo.

5) PORTAL TRÊS: Depois de enviar o email em branco vc receberá uma resposta automática que irá lhe indicar dois sites pra visitar. Email resposta que recebi:

Thank you for writing. I apologize for this automated
response, but I am currently in Florence attempting
to locate the key to "The Prophecy" - an encoded
parchment that may have been written by Leonardo Da
Vinci. I will respond to your message upon my return.

Sincerely,

Robert Langdon

Jonas,

If this is you, DON'T erase this email - I can only
send it once. Something terrible has happened. I was
attacked outside my hotel, and the parchment was
stolen! I think the thieves intend to auction it on-
line. I don't have reliable web access here, and I
need your help. You must find this auction
immediately and track down the parchment. Here are
the two best art-related auction sites:

http://www.auctionport.com
http://www.relic-bay.com

When you search, you should definitely include the
initials "LSPDV" because they are so rare. Please do
everything in your power to locate the parchment
soon - I must get it back. I'm getting very close to
uncovering the key to the code.

- Robert

VA NO RELIC-EBAY, POIS O PRIMEIRO NAO FUNCIONOU...

6) PORTAL QUATRO: Lá nesse site e clique LSPDV na entrada, esta é a abreviação da tal relíquia. Depois clique em "click to view item"!

7) Você será redirecionado para uma página (OBSERVE OS PORTAIS NO TOPO DA PAGINA!!! E o endereço é a "randomhouse") onde há uma explicação do leilão da tal "relíquia" que se supunha ter sido escrita por Leonardo Da Vinci. No final do texto ele lhe diz para vc clicar no BANCO DE ZURICH cujo link está na página em forma de BANNER!!! http://www.depositorybankofzurich.com/

8) Na página do tal banco ele lhe pede um NOME para o acesso, simplesmente clique o nome da tal mulher que colocou a relíquia em leilão: Marie Denarnaud. Depois você será solicitado a inserir o "numero da conta" que é este aqui: 1 1 2 3 5 8 13 21 (a dica que foi dada é a de que esse número se encontra no meio do Capítulo 44 do livro).

9) Você entra numa página onde é solicitado a ligar para esse numero: (212) 782-9920.(USA). Nele há uma mensagem para você ir a este site www.doubleknightbooks.com e manda um email para um tal JONAS. Mande. jfaukman@doubleknightbooks.com. Outra resposta automática:

Thank you for your inquiry. I'm currently editing out of the office but I'll get back to you as soon as I return. Robert, if this is you please leave me a message on our employee message board (use my name to login). I've reset the password to something we both know - the name of the city where we had our photo taken together recently.
- Jonas Faukman

Depois clique nesse site da doubleknightbooks em ENTER OUR SITE. Dai vc deve clicar em EMPLOYEE MESSAGE BOARD! Lá identifique-se como Jonas Faukman... A SENHA É Venice!!! Nessa página há um monte de links, uns 8 eu acho. Clique em "Jonas, I've got the key!" para achar a url secreta do Robert que é: http://www.robertlangdon.com/secretpage.htm
.

10) PORTAL CINCO: Já na página secreta ele lhe pergunta pelo "seu amuleto preferido" que está na sua página pessoal (www.robertlangdon.com), obviamente é a ANKH!!! Digite ANKH para entrar...

11) PORTAL SEIS: Aqui você revê a tal relíquia de Leonardo e ao lado uma lista paralela com o alfabeto e números. Repare que os semi-retângulos e retângulos fechados SÃO PARALELOS à tabela com o alfabeto e números!!! Simplesmente faça um correlação de posição entre ambos e você encontrará a palavra chave para digitar que é esta: The truth will be told in 2003 . Insira esse texto e você será enviado à página de congratulações. Lá está um telefone onde você ouve a gravação do próprio Dan Brown.


Hint = dica.

Jesus...

No primeiro Concílio da Igreja Católica em Nicaea (atualmente na Turquia) a 325 dC. realizado pelo Imperador Romano Constantino, o Grande, foi determinado que Jesus não era um simples mortal.

Jesus foi considerado, a partir desta data, como Criatura Divina e conseqüentemente consubstância de Deus, neste caso, O Pai, O Sol, O Espírito Todo Poderoso.

A divindade de Jesus foi outorgada nesse Concílio para amenizar as divergências em torno da real substância de Jesus, pois existiam apêndices na Igreja Católica que o consideravam mortal, isto é, passível de paixões, erros e, interessantemente, de matrimônio. Alguns consideravam que existia uma linha de sangue oriunda do casamento entre Jesus e Maria Madalena... Aliás, esses crentes (Gnósticos) chamados "Cathars" (no tal livro) que se concentravam na França foram praticamente exterminados por crusadas (1209-1225) e inquisição comandada pela Igreja Católica. Os últimos 210 foram queimados vivos após se renderem na fortaleza do Monte Montségur...

O que me interessou nesse ponto é e sempre será a questão da suposta divindade de Jesus. Me desculpem, mas se ele realmente nasceu do ventre de uma Mulher, querendo ou não, ele é 50% mortal! É a mesma coisa que dizer que meu filho não é alemão! Claro que é, ele tem 50% do sangue germânico do pai. Ora, se Jesus era metade mortal, pois nasceu do ventre de uma mulher, foi alimentado pelas entranhas mortais desta mesma por 9 longos meses, depois amamentado mais outros tantos por esse mesmo leite humano e criado no meio de meros mortais, me recuso a acreditar que, para aceitarmos a Jesus como dogma, foi e é preciso lhe arrancar a parte humana e mortal a qual ele possui. Isso não tem nexo, ao menos pra mim.

Talvez há mais de 1500 anos atrás fosse necessária esta "estratégia" semi-política para se padronizar e unificar uma Igreja que crescia sem fronteiras. Não esqueçamos que Constantino era um Imperador Romano e sua visão era a de um administrador, um político e não a de um simples crente. Ele pensava tão grande quanto o seu cargo, sua intenção era a de expansão, a mesma intenção de expansão do Império Romano, curiosamente, o mesmo Império que ele acabou reunificando... A tal estratégia também me parece condizente com a época, pois as seitas, cultos e crenças pagãs ainda eram muito fortes e presentes, ocasionando sempre rivalidade e atrito para com a Igreja Católica. Inclusive as Igrejas de cunho "católico" como a Igreja Copta (do Egito) que seguia uma linha mais gnóstica e propunha um Jesus mais humano. Enfim, na minha opinião, foi tudo uma questão de marketing :-)

A Igreja Católica nunca foi famosa por determinações coerentes. Se compararmos a atual determinação papal de que nenhum casal -católico- deve usar camisinha para Controlar a Natalidade (evitar a Aids! evitar doenças venéreas, pois a mesma existe entre casais casados...) com a arcaica resolução de que Jesus não era mortal, bem, fica sempre a questão do que é racional, plausível ou NÃO... Eu sou católica, a religião herdei da minha Família, mas não posso, conscientemente, acatar uma determinação papal que vá por em perigo a minha vida! Não posso engravidar ad infinitum só porque um cardeal leu e interpretou na Bíblia que devemos procriar ad infinitum... Sinceramente... O livro está ótimo :-)

Existem momentos em que a mulher pára e se pergunta: "mas o quê há de errado comigo?" Essa pergunta pode ocorrer entre os 12 e os 17 anos... Depois, com o passar dos anos e, se for uma mulher de sorte, com o aumento da experiência pessoal e de vida, ela pára novamente e se indaga (desta vez no silêncio tenebroso de sua mente): "mas o quê há de errado com Fulano(a)?" Essa indagação deve acontecer até os 30, pois considera-se que uma mulher de até 30 já tenha tido, pelo menos, um relacionamento sério na vida... É certo que, dependendo do ângulo em que se propaga a vida dessa mulher e, conseqüentemente, os fatos que permeiam essa mesma vida, é provável que aos 30 anos de idade ela se faça a seguinte pergunta: "MAS QUE DIABOS HÁ DE ERRADO COM O MUNDO?!"

Também é certo que, já dona de si e do próprio nariz, capaz de enfrentar desaforos como uma My Lady e revidar agressões no melhor estilo Frida Kahlo (feia, bigoduda, mas mui macho), essa aprendiz de balzaquiana poderá vir a tomar algumas das seguintes atitudes diante da vida:
- ela não é burra, é falta de oxigênio no cérebro, precisa de mais Yoga.
- ela não é egoísta, mas aprendeu a pensar mais só em si mesma.
- ela não é ciumenta, apenas mete a porrada em qualquer sirigaita que ousar dar mole para o seu macho.
- ela não é tímida, tem um marido ciumento.
- ela não é pobre, tem espírito econômico.
- ela não é preguiçosa, aprendeu a saborear a vida como um Bon Vivant. Carpe Diem!!!
- ela não é mãe-hiper-protetora, apenas não quer problemas futuros ocasionados por crianças mal criadas.
- ela não é má sambista, mas prefere sambar só para o marido, afinal, é ele quem a sustenta e não os bêbados curiosos no Restaurante quiçá está a caçar outro gringo, basta o dela. Ao menos por enquanto. Allure!
- ela não é ruim de matemática, a conta é que está errada (mesmo que o caixa não admita isso, dane-se!).
- ela não é generosa, apenas dá mais pra receber um pouco depois.
- ela não está nunca a perder seu tempo, pois vive a elaborar seus planos. Um dia eles hão de dar certo.
- ela não é fanática por limpeza, isso é uma qualidade extra.
- ela não é exibida, apenas mostra ao mundo que felicidade existe e tem nome.
- ela não é triste, tem TPM.
- ela não é depressiva, é falta de C&A, H&M, Kaufhof, Karstadt, Body Shop, etc ad infinitum...
- ela não é maníaca, tem TOC.
Finalmente...
- ela não tem família no Brasil, tem problemas para resolver :-)

Acredite, a listinha é baseada na própria redatora chefe da Redação aqui. Portanto, não se impressione se "ela" se parecer um pouco com você, isso é normal, acima de tudo, somos mulheres. E mulher, já cansei de dizer, só muda de endereço.

Melindrosas

Relendo meus livros amarelados de moda pude concentrar-me na leitura e conseqüente redescoberta do dado momento onde a feminilidade no vestuário feminino começou a desaparecer.

Até o final do século 19 a mulher se vestida como uma femme, isto é, cintura bem marcada, coisa que em meados de 1890 era algo mais que exagerado (veja a figura ao lado), com espartilhos e crenolindas que faziam os peitos parecerem enormes, a cintura finíssima e o quadril aumentado por enchimento na parte de trás, fazia a silhouette feminina parecer com S. Alguém se lembra da Mary Poppins segurando um guarda chuva? Ela com aquela roupinha da tal época? Pois é.

No início do século 20 houve uma revolução no vestuário feminino, mas toda essa mudança também ocorria porque o próprio mundo estava mudando radicalmente! Desde a invenção da lâmpada (1879) por Edison que o mundo mudou. No início do século a Inglaterra vivia a chamada "Era Eduardiana" (por causa do Rei Edward, um reizinho muito chegado a plebeu, diga-se de passagem) e a França a indefectível Belle Epóque. Há uma mudança radical, de vestidos volumosos e exagerados, ainda no padrão dos séculos anteriores, o que vemos em meados de 1900 até 1910, pouco antes da Primeira Guerra Mundial, são vestidos de pouquíssimo volume e já impondo decotes ousados (como a criação posterior da gola em V em meados de 1913) e saias acima dos tornozelos, o que foi um verdadeiro escândalo.

É de se notar também que, interessantemente nesta mesma época, o modelo feminino começa a adquirir traços de androgenia, passando a se tornar masculinizado. Tanto no corte quanto na aparência da mulher em si. Entra em moda o cabelo curtíssimo com os "pega rapazes" a laquê no melhor estilo Betty Boop. E os vestidos vão se "tubificando" e já quase não há contornos ou cintura, e os seios são postos de lado, é a época das despeitadas. Depois entra Coco Chanel em ação a qual deixa o vestuário feminino mais masculinizado ainda, trazendo para o mesmo o eterno "terninho" e o pret-a-porter, isto é, a massificação da moda. Todas irão se vestir iguais ou praticamente quase iguais, basta mudar de cor... A partir daí já não há mais volta, o feminino se perde, se mistura de vez ao masculino e a moda feminina se caracteriza completamente pela valorização do masculino.

Não estou fazendo aqui apologia à obesidade ou a uma moda redonda, valha-me Deus! Já existiam pílulas emagrecedoras milagrosas e campanhas pró-emagrecimento antes mesmo de 1890. Nada disso! O que estou comentando aqui é que a FEMINILIDADE da moda em si sumiu. Existe sim, mas só para as mulheres de sociedade e dinheiro, essas têem acesso obviamente ao bom e ao melhor e podem ter luxos de alfaiate ou coisa assim. Não que um terninho não seja feminino, pode até ser, mas tem de ter corte perfeito, caso contrário, fica igual aquelas Evangélicas (perdoem-me a extrema má comparação, mas... Que tal a Rosinha? credo... Ela tb é evangélica!!! Socoroooo. Não me cruxifiquem, tá bom, igual a Angela Merkel, serve?!) na TV dentro de terninhos deformes e com aqueles aumentadores de ombro acima das orelhas, um horror! Fora que esse tipo de roupa só valoriza as mulheres magras e sem quadris, entendeu a moral?

É isso. O feminino acabou. Quando vejo essas adolescentes de jeans saint-trope com a calcinha de fora e parte da bunda pra fora, parte da barriga também pendendo ou não pra fora, brincos de plástico rosinhas, maquiadas como travestis e com saltos bico de agulha, bem, puxa, sei lá, Fashion Victim é a coisa mais simplória que me vem à cabeça. Pena vem depois, mas quem sou eu pra criticar! Apenas comento... Eu me visto mal, isto é, não me visto como gostaria de me vestir e nem como aprendi que poderia me vestir. Já me vesti bem melhor, cheguei a fazer eu mesma muita roupa pra mim lá na época do Cetiqt. Aliás, passei em 8º lugar competindo com mais de 5 mil canditados de toda a América Latina... Foi uma das épocas mais felizes e prazerosas da minha singela vida... É isso, despeço-me. Aproveito para avisar que as inscrições para o curso de Estilismo estão abertas. Se você mora no Rio de Janeiro e gosta de moda aproveite :-)

MUNDINHO FASHION - 2

Esse assunto ainda dá pano pra muita manga, não pensem que termina assim tão rápido :-) Que nada! A partir de hoje vou lançando minhas considerações pseudo-neoproustianas (LACH) por aqui, quem sabe angario opiniões mais alucinadas que as minhas a respeito, afinal, essa é a intenção. Moda, mas o que é moda? Brincando com as letras da bendita palavra, praticamente indeformável em quase todos os idiomas indo-europeus, moda poderia ser "Odd Mama" ou "Odd Dad". Não saca lhufas de inglês? VAI APRENDER PORRA! Que isso, tá estudando o quê, francês? Ainda acho que inglês é um mal extremamente necessário, assim como era o latim na sua época. Portanto, a tradução seria: mamãe estranha e papai estranho. Interessante não? "ODD" por si só já é um baita sinal de conteúdo e é a palavra em inglês que designa aquilo de mais estranho, de mais esquisito possível, simples assim, "odd". Quando você ouvir de um britânico isso: "You are so odd..." Acredite, ele considera você tão esquisito quanto o ornitorrinco, aquele animalzinho esquizanho. Portanto, a moda em si contém um buquê lingüístico de estranheza realmente decifrável. Aprendi isso com a Linda Goodman.

Fique agora apenas com as imagens de mulheres (veja bem, m-u-l-h-e-r-e-s) famosas que já passaram na faca da cirurgia estética à procura da perfeição. Umas se saíram até bem, dependendo do ponto de vista, outras se aproximam de Gremlins, monstros e coisas do gênero. Outras famosas se transformaram literalmente em outra pessoa, pois a mudança facial foi tanta que lhes tirou as feições naturais! Algumas já optam descaradamente pela transformação genética, isto é, querem a todo custo deixar de serem negróides ou negras, como é o caso da Lil Kim. Nas fotos ela até não está tão escrota, mas uma pesquisa mais profunda revelará que ela, além de clarear drásticamente a pele negra, já fez de tudo mesmo, desde implantes mal feitos nos seios, passando por dezenas de cirurgias de afunilamento no nariz até chegar ao tétrico "lábio de buceta", isto é, inflar (seja lá como for!!!) os lábios de uma tal maneira que os mesmos passam a perder o contorno e se tornam duas bóias de piscina bucais. Delicie-se:


Tja, Lil Kim. O que dizer dela? Uma neguinha que quer se tornar uma Marilyn Monroe da vida, seguindo à risca a cartilha de Michael Jackson, vai ver usa a mesma bolha embranquecedora que ele!!! Não se engane com a última foto, essa tá até bonitinha, mas tire a make-up...

Finalmente, analisando os desejos estéticos das proeminentes acima (sim, pois cirurgia plástica não é coisa de pobre) fica latente que as qualidades básicas da suposta Beleza Atual estão representadas por duas figuras mais famosas ainda, veja abaixo:



É um vício... Assim como estar na internet... O que eu faria se estivesse colhendo euros no meu quintal? Bem, além de outras coisas impublicáveis, certamente, compraria minha ilha no Hawaii e JAMAIS tocaria em um PC de novo, a não ser por obrigação bancária :-) Cirurgia plástica? Se eu começasse em algum lugar iria terminar como eles acima!!! VADERETRO!!!

MUNDINHO FASHION

Desde que moda é moda que a mesma foi e é mantida por um bando de viadinhos. As mulheres estão cá e lá, mas o grosso fashion mesmo é das bichinhas, isto é, quem manda no pedaço são eles (recuso-me a usar pronome demonstrativo feminino pra viado tá, já basta eles quererem ser intitulados "mulheres", feito a Roberta Close. Mulher porra nenhuma!). Desde a época dos fru-frus, corseletes, rendas e babados. E o quê toda bicha tem em comum? Sim, tesão pelo macho e tudo aquilo que engloba o sentido de masculinidade, apesar de que eles, os viadinhos, para atrairem esse suposto macho se mascaram (se montam) numa superfície de aparência feminina. Coisa de mulherzinha, não?! Ao menos os com tendência à Drag-Queen, por exemplo, o Valentino -ou o Ney Matogrosso, numa aproximação mais tupiniquim- , apesar de que ele só se "monta" publicamente em ocasiões oficiais. De mais a mais, os viadinhos da moda (Karl Lagerfeld, Armani, Versolato, Clodovil, Mcqueen, Yves Saint Lorent, e tantos outros!) se escondem por trás do seguro e indefectível terninho preto. Como disse, alguns dos viadinhos da moda preferem manter seus penteados à lá Beatles e seus figurinos à lá Giorgio Armani, mas no fundo não passam de viadinhos. Primeira conclusão, o mundinho fashion é aviadado.

Não me lembro quando exatamente, precisaria rever meus livros, mas houve um dado momento onde as modelos de corpos roliços e femininos foram sendo largamente substituídas por mulheres esqüálidas de contornos cadavéricos. Talvez no final dos anos sessenta para os sessenta, onde a modelo inglesa Twiggy fazia muito sucesso sendo fotografada para a revista de moda Vogue. Uma mulher alta, esqüálida e de contornos cadavéricos, uma ossatura facial germânica e loura de olhos azuis (a fulaninha aí na foto de vestido laranja é ela). Enfim, um robozinho neo-nazista na forma de modelinho fashion. Isso tudo foi sendo aceito ao mesmo tempo que imposto pelo mundinho fashion dominado pelos viadinhos, os quais têem obviamente esse tipo de corpo! Não? Homens magros são praticamente as modelos de hoje em dia (veja o Ru Paul montado!!!), salvo a existência de seios, quando verdadeiros, e mesmo assim, uma modelo peituda, como a Gisele Büdchen, por exemplo, sofrerá sempre humilhações e certo preoconceito dentro do mundinho fashion. Afinal, viado nenhum conseguirá tal parachoque original de tamanha beleza física. O John Casablancas, dono da Elite em Nova York (outro viadinho fantasiado de homen com cabelinho à lá Beatles), é um que a o-d-e-i-a e mete o pau nela sempre que pode -no sentido figurativo, claro- porque, pra ele, ela é uma peituda sem palavra. Mentira. Ele morre de inveja dos peitos dela! Diz que ela vai ser uma modelo feia futuramente, pois "peitos enormes e pesados feito aqueles caem!".

Helmut Newton, fotógrafo alemão famosíssimo que faleceu a pouco tempo, era um dos que participaram dessa modificação estética da qual falei anteriormente. Não sei se ele era viadinho ou bissexual, pode ser, quem não é, mas ele era casado com uma mulher. E essa fulana em NADA se parecia com os robozinhos fashions neo-nazistas os quais ele clicava. Nada. Ela tem um cabelinho escuro tipo chanel e é bem corpulenta pra quem vivia no mundinho fashion. Mas foi com essa que ele se casou. Ele disse que sempre fotografava beleza. Sabe, eu suspeito muito desse sentido de beleza que esses fotógrafos dizem encontrar nessas mulheres sem bunda e sem quadril. Sei lá, se fosse assim ele deveria ter se casado com uma Twiggy da vida, não? Fora isso, como já disse, quem manda nesse mundinho fashion elitista são os veados. Por isso decidi nunca mais comprar essas revistas de moda de merda tipo Elle, Claudia, Vogue e outras. Não compro há mais de 10 anos. Pra quê?! Pra ver meu dinheiro sendo dado de graça para um monte de bossais que só sabem fotografar essas caveiras ambulantes e dizerem na minha cara que elas são belas, muito mais belas e perfeitas do que eu? Patrocinar um mercado de moda onde mulheres com corpos de verdade, isto é, com bunda, peito e quadril, são relegadas à quinta categoria feminina (porque não se parecem em nada com os viadinhos)? Compactuar com essa gente que pensa que moda é se vestir como uma vagabunda de bordel? Ou como uma Drag-Queen? Não. Prefiro manter-me distante de toda essa merda de mundinho fashion. E meu dinheiro gasto com coisas mais coerentes. Aliás, prefiro mil vezes ver minha foto e brincar com ela no Photoshop do que ficar olhando as caveirinhas fashion.

A moda atualmente é um circozinho medíocre feito pra viadinhos e viadinhas. No fundo, aquela orda de gente super endinheirada, que sustenta Chanel, Valentino e YSL, é mais infeliz e atormentada do que pensamos. Eles precisam parecer, eles precisam gastar, eles precisam mandar e comandar. Eles precisam. Eles precisam fazer lifiting antes dos 50, precisam tratar a celulite urgentemente, precisam sugar a gordura do abdômem o quanto antes, é só nisso que eles pensam. Ah, sem contar inflar os lábios freqüentemente! Sim, porque para estar na moda (sic) agora, qualquer mulher (???) que se preze tem de ter lábios de buceta, SUPER FASHION!!! Coisa de quê? Isso mesmo, de viado. Amanda Lepore é um baita mal exemplo e ele, que usa um nome de mulher, não dá a mínima pra isso, como diria o Belo: "que se foda!" O mundo é deles, acredite. Dos viados e dos homens, nós mulheres, continuamos não fazendo parte de porra nenhuma, simplesmente porque não saberemos jamais nos unir, como eles o fazem a gerações. Portanto, torne-se um viadinho na alma, compre montanhas de revistas de moda e tente ser feliz nesse mundo que eles criaram pra nós.