Porsche gekauft, Frau geleast...

Ob das uns Porsche-Fahrern gefällt....

911 Cocktails

Der Porschefahrer

Porsche-Klassiker 911 Von der Schönheit des Beständigen

Wer da wohl am Steuer saß ???

1. Porsche Cartoon

2. Porsche Cartoon

Porsche im See (zwar kein 911 aber trotzdem nett...)

993-Beetle

Drei männliche Angestellte dreier Automobilhersteller waren auf der
Toilette und standen an den Urinalen.

Der erste ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu
waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab. Er benutzt
ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, dass jeder kleinste
Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen
zwei um und sagt: "Bei DAIMLER lernen wir extrem gründlich zu sein".

Der zweite Angestellte beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich
danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht
sicher, dass er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren
Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei VW wird
uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen
auch extrem effizient zu sein.

Der dritte von Ihnen ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt
im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei PORSCHE pissen wir uns nicht
auf die Hände!"

Porsche-Oma

Wie transportiert man einen Weihnachtsbaum im 911 ? :

911er im Schneetreiben

Warum fahren Blondinen VW's?
Weil sie PORSCHE nicht buchstabieren koennen.

Warum stehlen die amerikanischen Blondinen immer die Polizeiautos?
Sie sehen '911' und denken, es sind Porsches

Wer war das denn schon wieder ?

Was sind zwei Blondinen in einem Porsche? Ein Dumm-Dumm-Geschoß!

weitere Witze und Jokes bitte an mail@pc-rm.de

Der muß ja schnell sein:

Peter fragt Bernd,"Was machst Du,wenn Du in einem roten Porsche sitzt und vor Dir ein rotes Schweinchen ist,das Du nicht überholen kannst?"
"Keine Ahnung" sagt Bernd.
Peter:"Du steigst sofort aus dem Karussell aus."

Ein Porsche fährt auf 'ne Autobahnraststätte. Noch genau EIN Parkplatz frei. Er will gerade einparken - wrrrrooooaaamm - 'n MANTA jagt in die Lücke rein. Mantafahrer steigt aus und schreit zum Porschefahrer: "Ey, mann, ey... MANTA müsste man haben!" Porschefahrer denkt "Scheiß Proll, egal" und fährt zur nächsten Raststätte 'n paar Kilometer weiter. Ebenfalls nur EIN Parkplatz frei - wiederum der Manta - wrrooooaaam - knapp vor ihm in die Lücke rein. Mantafahrer erneut: "Ey, mann, ey... MANTA müsste man haben!" Porschefahrer denkt "Proll, scheiß drauf" und noch eine Raststätte weiter. Wieder nur EIN Parkplatz frei und wieder - wrrroooaaamm - der Manta knapp vorher rein.Der Porschefahrer legt den ersten Gang rein und gibt VOLLGAS... KKRRAAAWWUMMMM... beide Wagen nur noch Schrott! Mantafahrer total verdutzt und den Tränen nahe. Da meint der Porschefahrer: "Ey, mann, ey... GELD müsste man haben!"

Porsche bildet ?

Ein junger smarter Porschefahrer gerät auf einer Landstraße in eine Schafherde.
Er steigt aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich Ihnen sagen kann wieviel Schafe Sie in Ihrer Herde haben, geben Sie mir eins"?
Der Schäfer: "Ja".
Der Porschefahrer geht zu seinem Porsche zurück, holt den Laptop heraus und rechnet über ein besonderes Navigationssystem die Größe der Herde.
Zum Schäfer sagt er: "es sind 274". Der Schäfer betätigt diese Zahl erstaunt. Der Porschefahrer nimmt sich eines der Tiere und setzt es zu sich
in den Porsche.
Da kommt der Schäfer an den Wagen und Fragt ihn, ob er es zurück bekommen würde, wenn er den Beruf des jungen Mannes erraten würde.
Selbverständlich antwortet der.
"Sie sind Unternehmensberater".
Der Porschefahrer. "Wie haben Sie das erraten"?
1. Sie sehen so aus, treten so auf und fahren einen Porsche.
2. Sie mischen sich in alles ein, haben aber von nichts eine Ahnung und
3. Jetzt geben Sie mir meinen Schäferhund wieder.

Porschequartett, 1 von über 20 Modellen.

Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." "Und weiter ?" "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst ! Da hab ich natürlich den Porsche genommen." "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepaßt hätte !"

Ein Mann mit einem Glasauge fragt seinen Augenarzt: "Sagen Sie mal, wir leben im 20igsten Jahrhundert - gibt es denn keine Lösung, dass man Glasaugen durch funktionierende Augen ersetzen kann?"
Der Doktor antwortet: "Laut den letzten Erkenntnissen ist dies möglich, jedoch müssen Sie hierzu ein frisches intaktes Auge liefern. Am besten von einem soeben verstorbenen Menschen."
"Wo bekomme ich denn so ein Auge her?"
"Das ist die grosse Schwierigkeit"
Frustriert verlässt der Patient den Arzt und fährt mit nach Hause. Auf der Autobahn überholt  ihn ein roter Porsche mit völlig überhöhtem Tempo.
Kurze Zeit danach sieht er den roten Porsche völlig demoliert in der Leitplanke eingekeilt.
"Irgendwie habe ich dies geahnt." Sagt der Mann zu sich. Er öffnet den Porsche und sieht den Mann an - er ist tot. Gerade als der die Polizei rufen will, fällt ihm ein "Das Auge". Er schneidet schnell das Auge des Porschefahrers aus und setzt dafür sein Glasauge ein.
Nachdem er die Polizei gerufen hat, fährt er sofort wieder zum Augenarzt zurück und zeigt ihm das Auge. "Da haben Sie ja Glück gehabt. Jedoch müssen wir dann sogleich die Operation vornehmen." Gesagt, getan. Der Mann wird am 
Auge operiert und das Auge des nun toten Porschefahrers wird ihm eingesetzt.
Nächsten Morgen wacht der Patient auf und sieht einen grinsenden Arzt. "Es ist alles wunderbar gelaufen... Sie müssen sich nur noch etwas an das Auge gewöhnen. Hier haben Sie eine Tageszeitung und lesen Sie viel."
Der Patient liest als erstes die Schlagzeile: "Porschefahrer ist mit zwei Glasaugen auf der Autobahn verunglückt".

Drei Kiffer sitzen an der Straße. Ein Porsche fährt vorbei. Eine Stunde später sagt der erste: "Boah, hasse den porsche da grade gesehen ?" Noch ne stunde später sagt der zweite: "Jau, der war schnell, wa ? " noch zwei stunden später steht der dritte auf: "Ich geh nach Hause, wird mir echt zu stressig hier..."

Fahren zwei Blondinen in einem Porsche die Landstraße entlang. Plötzlich sehen sie eine dritte Blondine, die auf einer Kuhweide in einem Ruderboot sitzt und rudert. Sagt die am Steuer zur anderen: "Siehst du. Es sind solche Blondinen, die uns unseren guten Ruf zu nichte machen !" Sagt die andere: "Ja.Es ist schrecklich ! Wenn ich schwimmen könnte, würde ich glatt rüber schwimmen und sie ertränken !"

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und seqelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?

Ein Mann will sich einen Porsche kaufen, Ihm fehlt aber 1 Mark.

Er geht auf die Strasse und fragt einen Penner - Du, haste mal'ne Mark für mich?

Der Penner fragt - was willst Du machen ?

Der Mann sagt - ich will mir einen Porsche kaufen.

Sagt der Penner - hier haste 2 Mark -- bring mir auch einen mit -- !!!

Landstrasse. Enge, sich zuziehende Rechtskurve.
Boris Becker kommt mit seinem neün Porsche zu schnell um die Kurve geschossen, kriegt sie nicht so ganz und landet mit Totalschaden im Graben. "So ein Scheiss...ein halbes Jahr umsonst gearbeitet!"
Keine zehn Minuten später schiesst Mick Jagger mit seinem neün Jaguar um die Ecke und landet ebenfalls im Graben. Fluchend steigt er aus. "Mist, einen Monatsverdienst zu Schrott gefahren!"
Zwei Minuten später tuckert ein Trabbi etwas zu schnell in die Kurve, weil seine Bremsen versagen und endet ebenfalls im Graben. Trabbifahrer steigt aus. "Oje, sechs Jahre umsonst gearbeitet!"
Boris schaut Mick an und meint: "Selbst schuld: warum kauft der sich auch so ein teures Auto?!"

Ein Porsche fährt 120 auf der Autobahn.
Plötzlich fährt ein Mofa neben ihm.
Der Porsche gibt Gas.
140!
Das Mofa hält mit!
160!
180!
Immer noch.
Da bremst der Porschefahrer und fragt den Mofafahrer:
Na Kleiner, hast wohl den Tiger im Tank!
Antwortet dieser: Nee, Jacke in deiner Tür!

Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Jungfrau???

              Keiner. In beide kommt man schlecht rein, aber

              wenn man drin ist, fühlt man sich sauwohl.

Ein Porschefahrer kommt in die Werkstatt "Reparieren Sie bitte die Hupe." darauf hin der Mechaniker "die Bremsen sind aber auch hin"!
- " Deswegen ja."

Der erste Porsche

Ein Igel läuft im Wald spazieren und fällt in ein Loch.
Ein Fuchs kommt vorbei.
Der Igel ruft hinauf: "Kannst Du mich rausholen?"
Der Fuchs: "Klar, Igel", hängt seinen Schwanz in das Loch und der Igel kann hochklettern.
Am nächsten Tag läuft der Igel wieder durch den Wald und fällt wieder in ein Loch. Diesmal kommt ein Kaninchen vorbei.
Igel: " Kannst Du mich rausholen?"
Kaninchen: "Klar, ich laufe schnell nach Hause, hole ein Seil und komme mit meinem Porsche wieder."
Was will uns diese Geschichte sagen?
Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche...

Wird ein Trabbi von einem Porsche abgeschleppt. Sagt der Porschefahrer: Wenn ich zu schnell fahre machen sie Lichthupe. Wenn ich zu langsam fahre blinken sie. Sie fahren los. Dann wird der Porsche von einem Mercedes überholt. Denkt sich der Porschefahrer: Also das kann ich mir nicht gefallen lassen. Von einem Mercedes überholt zu werden. Er gibt Gas und setzt zum Überholen an. Als sie gerade beim Überholen nebeneinander her fahren, sagt ein beobachtender Polizist auf der Autobahnbrücke zu seinem Kollegen: Hast das gesehen. Ein Trabbi mit 220km/h auf der Überholspur, mit Lichthupe und Blinker und der Porsche will ihn nicht vorbeilassen.

Ein junger Mann kommt in einem nagelneuen Porsche an die Östereichische Grenze. Mißtrauisch prüfen die Zollbeamten den Porsche Fahrer, weil sie glauben, das Auto wäre geklaut. Zöllner: "Wir wollen ja nicht neugierig erscheinen, aber wie können Sie sich so ein teures Auto leisten?" Porsche Fahrer: "Ich wette!" Die Zöllner schauen sich verduzt an. Z: "Nur mit Wetten kann man sich doch niemals 'nen Porsche leisten!" P: "Doch, ich wird es euch beweisen: Ich wette mit Euch um 100 DM, daß ich mir auf mein linkes Auge beißen kann!" Die Grenzer willigen siegessicher ein. Der Porsche Fahrer holt sein linkes Glasauge raus und beisst drauf. Z: "Das gibt es doch nicht!; aber damit können Sie sich immer noch keinen Porsche leisten!" P: "He, ich bin ja nicht so, ich gebe euch noch eine Chance: Ich wette mit euch um 200 DM, daß ich auch auf mein rechtes Auge beissen kann!" Die Grenzer willigen ein, denn mit 2 Glasaugen kann kein Mensch Autofahren. Daraufhin nimmt der Porsche Fahrer sein Gebiß raus und beißt sich ins rechte Auge! Die Zöllner stehen verdattert da. Z: "Scheiße!, aber das hat verdammt noch mal nix mit dem teuren Auto zu tun" P: "Also, ich gebe Euch noch eine letzte Chance: Ich wette mit Euch um 1000 DM, daß ich dreieckige Eier habe!" Z: "Das ist unmöglich!" Sie kratzen ihre letzten Kohlen zusammen und machen mit. P: "Also, schaut nach" Einer der Zöllner greift ihm danach an die Glocken. Z: "Heeeyyyy! Die sind ja rund!" P: "Ja, ihr habt gewonnen" Die 2 schauen sich verdutzt an: "Mann, Du hast gerade 700 DM verloren, was hat das mit Deinem neuen Porsche zu tun?" P: "Das ist gar nicht so schlimm; seht Ihr die 4 Kerle da drüben in dem Golf?" "Ja....." P: "Und mit denen habe ich 10.000 DM gewettet, daß mir einer von euch an meine Eier langt...."

Ein Porschefahrer setzt sein heissgeliebtes Auto vollcrash vor den Baum. Totalschrott er steht verletzt vor seinem ehemaligem Liebling und jammert nur, mein Porsche, mein Porsche..... Ein Passant spricht ihn an: Nun lassen sie doch den Porsche, merken sie denn nicht das ihr linker Arm fehlt? Der Fahrer jammert weiter: mein schöner Porsche, oh mein Porsche... Auf einmal scheint er die Bemerkung des Passanten registriert zu haben schaut nach links, sieht das sein Arm fehlt und fängt an zu jammern.... Meine Rolex, meine Rolex.....

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
P: Was ist doof und hat vier Beine ?
M: Keine Ahnung.
P: Du und deine Freundin.
Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
M: Was ist doof und hat vier Beine?
S: Keine Ahnung.
M: Ich und meine Freundin!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondinen und einem Porsche?
Den Porsche verleiht man nicht

Ein Yuppie ist mit seinem Porsche auf einer Landstrasse unterwegs.
Die Tanknadel zeigt bereits einen bedenklich niedrigen Tankstand an, jedoch scheint der Tank noch nicht ganz leer zu sein. Er möchte noch bis zur nächsten Ortschaft fahren und dort tanken, bleibt jedoch eine Minute später, noch einige Kilometer von der nächsten Ortschaft entfernt, liegen.

Laut fluchend steigt er aus, schließlich glaubte er, das Benzin reicht noch. Während er grübelt, wie er denn bis zum nächsten Ort kommen kann, kommt völlig unvermutet ein Schimmel dahergeritten.

Dieser wiehert einmal laut, und spricht (!) dann zu ihm:
"Drehe die Zündkerzen raus!".

Unser guter Mann ist völlig verdattert, glaubt nicht ganz Herr seiner Sinne zu sein, kommt ins Überlegen:
"Vielleicht liegt es ja gar nicht am Benzin?? Dieses Pferd schickt der Himmel!"

Also öffnet er die Motorhaube seines Porsche und dreht die Zündkerzen raus. Abermals spricht der Schimmel zu ihm:
"Reinige die Zündkerzen!"

Erneut tut er wie ihm geheissen, und schließlich spricht das Pferd:
"Drehe die Kerzen jetzt wieder rein und starte den Motor!".

Auch dieses tut er und siehe da: Das Auto springt an. Noch ehe sich der Mann bedanken kann reitet der Schimmel wieder davon.

Völlig verduzt und an seinen Sinnen zweifelnd ob dieser seltsamen Begegnung fährt unser Porsche-Fahrer in die nächste Ortschaft, schließlich muß er ja immer noch tanken. Bei der nächsten Tankstelle füllt er seinen Tank, und beim Bezahlen sagt er zum Tankwart an der Kasse: "Bitte halten Sie mich jetzt nicht für verrückt, mir ist gerade was ganz Seltsames passiert. Ich war mit meinem Auto liegengeblieben und ich dachte schon, es liegt an meinem leeren Tank. Da kam ein Pferd dahergeritten und sagte mir ganz genau, was ich tun mußte, um weiterfahren zu können!"

Der Tankwart blickt unseren Yuppie leicht gelangweilt an und meint schließlich:
"Was für ein Pferd war das denn?"

Schon wieder etwas verwirrt ob dieser Frage, antwortet der Mann:
"Na ja, ein Schimmel, wieso?"

Antwortet der Tankwart:
"Da haben sie aber Glück gehabt. Hier in der Gegend ist öfter mal ein Rappen unterwegs der von Autos keine Ahnung hat."

Eine Frau und ein Porschefahrer wurden in einen Autounfall verwickelt.

Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert.
Jedoch wurde wie durch ein Wunder keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren und sich etwas gefasst hatten, sagte der Porschefahrer: Was für ein unglaubliches Glück. Unsere beiden Autos total demoliert, aber wir sind unverletzt geblieben und hier ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!

Wir sollten damit auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und reichte sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie Ihm zurück. Der Porschefahrer nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn darauf hin mit ondulierter Zunge: "wollen Sie nicht auch trinken?" Der Porschefahrer schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist."

Ein Bauer steht mit seinen Milchkannen an der Landstrasse und wartet auf den Molkereilaster, als neben ihm ein Porsche mit quitschenden Reifen zum stehen kommt. Der Porschefahrer lässt die Scheibe herunter und fragt "Tschuldigung wo bin ich denn hier" darauf hin antwortet der Bauer auf der Landstrasse in Richtung Obersotzbach - der Porschefahrer "Quatsch keine Einzelheiten - welches Land"

Der Chefarzt der Unfallklinik ist mit seinem schwarzen 911er mal wieder zügig unterwegs, da er vor seinem Nachtdienst noch ne kleine Runde dreht. Später im Krankenhaus begutachtet er die Neuzugänge, unter anderem einen Audi TT Fahrer. Auf die Frage was Ihm denn passiert sei, erwiederte dieser - ich war mit Vollgas auf der A3 unterwegs, als ein schwarzer Porsche so schnell an mir vorbeigeflogen ist, dass ich dachte ich stehe und da bin ich halt mal ausgestiegen.

Ferdinand Porsche beim lieben Gott. Gott: "Es ist schon gerechtfertigt, dass Du hier im Himmel gelandet bist. Eine Legende, Deine Autoerfindung!" Porsche: "Ja, lieber Gott, auch ich muss sagen, schon toll, was Du da geschaffen hast auf der Erde - nur, eine Schöpfung ist Dir missglückt!" Gott: "Na, da bin ich aber mal gespannt, welche das wohl ist!" Porsche: "Die Frau natürlich!" Gott: "Und warum das?" Porsche: "Die Einspritzdüse liegt zu dicht am Auspuff..."

Wo wir schon den Ferrari mit Anhängerkupplung haben, hab ich mir gedacht bringst Du doch was vom Wiesbadener Weinfest, mit Bodo meinte übrigens sein Ascona würd` bei uns ja mithalten.........

MP3 Bodo Bach Ferrari mit Anhängerkupplung 834kB

Eines Tages auf der A1: Ein Trabbi Fahrer schickt sich an einen
Porschefahrer zu überhohlen. Als dieser das sieht tritt er das Gaspedal
voll durch, hat aber trotzdem keine Chance und der Trabbi zieht vorbei.

Nach einer halben Stunde muss der Porschefahrer tanken und fährt in die
nächste Tankstelleneinfahrt. Zu seinem erstaunen sieht er dort den
Trabbifahrer mit einem Eimer Wasser in der Hand, macht die Motorhaube auf
und kippt den Eimer Wasser rein. Der Porschefahrer fährt verwundert an die
Zapfsäule und tankt für 150DM SuperVerbleit.

Der Porschefahrer geht schnell bezahlen und düst schnell ab damit er vor
dem Trabbi einen Vorsprung hat. Doch nach einer Weile zieht der Trabbi
wieder am Porsche vorbei. Nach zwei Stunden an der nächsten Tankstelle die
gleiche Szene. Der Porsche tank für 150DM Super Verbleit und der
Trabbifahrer kippt wieder Wasser unter die Motorhaube.

Als der Trabbi wieder vorbeizieht, denkt sich der Porschefahrer an der
nächsten Tankstelle fragste den mal was der überhaupt da macht.
Gesagt, getan. Als der Porsche wieder mal tankt und bezahlt hat geht er
zum Trabbifahrer und sagt: "Ey, was machst du da eigentlich?! Ich hab
jetzt schon für 450DM getankt, und du, du kippst einfach immer nur Wasser
unter die Haube! Was soll das?" "Tja", sagt der Trabbifahrer, "das ist ein
6-Poliger Wassermotor" - "Ein waass? Ein 6-Poliger Wassermotor? Was ist
das den?", entgegnet der Porschefahrer. Der Trabbifahrer macht stolz die
Motorhaube auf! Sitzten 6 Polen drin und schreien :"WASSER,WASSER"

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch...
und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man
sich im Krankenhaus wieder.
Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?"
Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte da war's vorbei."
"Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.
Dieser antwortet: "Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut."
Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt:
"Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Hält ein Porsche Fahrer auf einem Parkplatz, und lernt dort eine Blondine kennen. 

Da meint die Blondine: Ihre Stimme kenne ich doch aus dem Radio. 

Da sagt der Porschefahrer: Ja ich arbeite im Radio. 

Blondine: Darf ich meine Oma vielleicht grüssen. 

Porschefahrer: Nein sowas wird bei uns nicht gemacht. 

Blondine: Ach bitte, ich mach auch alles dafür!!! 

Porschefahrer: Ehrlich, alles? Blondine: Ja, ALLES.

 Porschefahrer: O.K., dann komm mit in den Wagen. 

Beide steigen in den Wagen, und der Porschefahrer zieht schon seine Hose aus und sagt:

 Ja dann mach ma. Blondine: Aber ich habe sowas no nie gemacht.

 Porschefahrer: Das ist ganz leicht, ma einfach.Blondine: Hallo Oma!!!

Schön mit Rhein-Mainern Essen gewesen, was findet man da einladendes auf der Speisekarte ? (Übrigens, sehr empfehlenswert und dann natürlich einen Rhein-Mainer bestellen):

click !

ferngesteuerter 911 Cabrio !!!

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