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Dr. Dr. Dr. med. Behage
- Der Arzt, dem die Klingonen vertrauen!!! -
Sind Sie ein Charakter aus einem SF-Film, -Comic, -Roman oder aus einer SciFi-Fernsehserie? Haben
auch Sie Fragen, die Ihnen schlaflose Nächte bereiten? Dann zögern
Sie nicht länger und schreiben Sie Dr. Dr. Dr. med. Behage. Der Arzt,
dem die Klingonen vertrauen! Ein Team von korpulenten Fachkräften
wird sich Ihrer Sorgen und Nöte annehmen.
Einfach eine eMail an uns - wir
leiten sie mittels unserer transparenten Hardcopy-Übermittlungsbojen
weiter ...
Lieber Dr. Dr. Dr. med. Behage!
Hilfe, keiner beachtet mich, keine hat
mich lieb, was tun?
Ihr Julian T., ehemals Erster Terraner
(Anm. der Redaktion: Müßte
hier nicht eigentlich irgendwo eine Antwort stehen? Doktor? Doktor??? Hallo???)
Sehr geehrter Dr. Dr. Dr. med. Behage!
Irgendwas stimmt mit meinem Kumpel Han
nicht. Seit er diese neue Raumhafenbar entdeckt hat, muß ich immer
vor dem Laden warten. Hat er etwa jemanden anderen gefunden, von dem ich
nichts wissen soll? Und was bedeutet das Schild mit der Aufschrift - Wir
müssen leider draußen bleiben - mit dem vierbeinigen haarigen
Wesen darauf?
Chewbacca, Copilot auf dem Millennium
Falcon Lieber Chewbacca,
ich glaube nicht, daß Sie sich
Sorgen machen müssen! Gönnen Sie ihrem Kumpel einfach mal die
Abwechslung. In jeder Ehe muß man irgendwann mal für Abwechslung
sorgen! Außerdem kann man schließlich nicht von jedem verlangen,
24 Stunden am Tag mit einem Wookie zu verbringen, und schon gar nicht im
Sommer! Zu dem Schild muß ich Ihnen sagen, daß ich leider selber
keine Ahnung habe von dessen Bedeutung habe, allerdings lassen mich die
Barbesitzer ohnehin nicht mehr rein ...
Bye, Bye, Dein Doc Behage
Lieber Dr. Dr. Dr. med. Behage .............
Hilfe, mein Freund betrachtet mich immer
als hilfloses kleines Mädchen, und um mich zu küssen, traut er
sich auch nicht, weil er aus den 70er Jahren stammt. Was soll ich tun?
Joan Landor, Geheimdienst der Erde
Liebe Joan!
Sie sollten das alles nicht so ernst
nehmen! Ihr Freund ist vielleicht in Wirklichkeit gar nicht so prüde
wie Sie denken! Sehen Sie sich doch mal mit ihm einen Teil des „Geheimdienst-Reports"
an! Dann wird er sich mit Sicherheit wieder an die 70er erinnern, und Ihr
Liebesleben wird das, was Sie sich wünschen.
Ihr Dr. Dr. Dr. med. Behage
Hallo, Dr. Dr. Dr. med. Behage!
Ich weiß einfach nicht mehr, was
ich machen soll! Ich bin Captain der Enterprise, und halte es mit
meiner Crew einfach nicht mehr aus! Ich habe schon alles versucht, um sie
loszuwerden! Ich habe mich sogar von den Borg assimilieren lassen, aber
diese Idioten haben mich einfach gerettet, ohne mich zu fragen! Ich weiß
nicht mehr, was ich tu soll! Bitte helfen Sei mir, sonst bleibt mir nur
der Sprung in den Warrp-Kern!
Ihr Jean-Luc P.
Lieber Jean-Luc,
auch wenn Sie wirklich so sehr verzweifelt
sind! Selbstmord ist nicht die richtige Lösung für Sie! Was halten
Sie davon, statt dessen Ihre Crew in den Warpkern zu werfen?
Ihr Dr. Dr. Dr. med. Behage
Wir sind eine kleine Organisation, die
sich für die Rechte der Arkoniden stark macht. Leider werden wir immer
wieder als Terroristen bezeichnet. Das verletzt uns ganz schön, wie
sind schließlich nicht aus Stein. Außerdem geht uns langsam
der Sprengstoff aus. Sollen wir uns vielleicht auflösen? Und was machen
wir mit der letzten Bombe?
PRC FAMUG
Hallo!
Euer Problem scheint mir wirklich schwerwiegend
zu sein! Aber anstatt Euch aufzulösen, solltet Ihr diese Welt eher
mit einem Knall verlassen und Euch auseinandersprengen! Dann habt Ihr gleich
eine Verwendung für Eure letzte Bombe!
Euer Doktor für alles
Ständig werde ich vom Tod ins Leben
zurückgeholt, um „Feuerwehr" zu spielen. Und jedesmal bin ich so einfältig
und vertraue der Obrigkeit, daß ich meinen Job (töten schleimiger
Insektenwesen) endlich beenden darf. Wie kann ich dafür sorgen, daß
es mir nicht noch einmal passiert?
Lt. Ripley, Wiedergeborene
Liebe Lt. Ripley,
wieso lassen Sie sich nicht einfach
mal mit einem dieser Insektenwesen ein? Eine kleine Affäre mit einem
dieser Wesen, könnte der Obrigkeit eventuell zeigen, daß Sie
nicht mehr für die Zerstörung dieser Wesen einsetzen können,
und lassen sie in Frieden! Versuchen Sie es einfach mal!
Ihr Doc
Keiner hat mich lieb. Und nun sagen Sie
mir nicht, daß würde ich mir nur einbilden - ich weiß
es genau. Dabei bin ich ein netter Kerl, der genau weiß, was die
anderen wollen und gut angezogen bin ich auch immer.
A. Bester, P-12 - Psi-Korps der Erdallianz
Mein lieber Bester!
Nun ja, wenn Ihr Gegenüber denkt:
„Der kann mich mal am XXXXX lecke", sollten Sie das vielleicht nicht immer
gleich wörtlich nehmen.
Und das Sie keinen lieb hat, das stimmt
auch nicht. Schließlich würden Ihnen viele ihrer Bekannten gerne
einen Flug bis ans Ende des Universums verschaffen - ist das nicht nett?
Mein Rat an Sie, Mr. Bester: Wenn Sie
auf einem Stuhl stehen und ein Freund legt Ihnen eine Schling um den Hals
- geben Sie sich einen Ruck, es ist alles halb so schlimm wie es aussieht.
(Und mein Kollege Dr. Franklin ist
ein fähiger Mann, der biegt Sie schon wieder hin, wenn´s sein
muß.)
Ihr Dr. Behage
Hochverehrter Doktor,
neulich habe ich extra für ein gemütliches
Abendessen mit meiner Lebensgefährtin vom Feinsten aufgetragen, doch
sie hat sich beleidigt von der Tafel abgewandt und redet seitdem kein Wort
mehr mit mir. Sogar das gute Wiskas habe ich besorgt, und zum knabbern
sollte es Brekkies geben. Als das wurde von Tisch gerissen. Wie kann ich
sie nur wieder milde stimmen? Bitte helfen Sie mir!
R. Tekener
Lieber R.!
Da haben Sie sich in der Tat einen
ganz schönen Patzer geleistet! Wie konnten Sie Ihrer Lebensgefährtin
nur Wiskas auftischen? Haben Sie nie etwas von Sheba gehört??? Nun
aber schleunigst in den nächsten Supermarkt und ein paar Kartons davon
gekauft! Vielleicht nimmt sie Ihnen den Patzer dann nicht mehr allzu krumm!
Ihr Doc
Sehr geehrter Herr Dr. Dr. Dr.med. Behage!
Ich bin schon seit Jahren Offizier auf
einem berühmten Raumschiff, aber ich habe das Gefühl, dass mich
meine Crew einfach nicht ernst nimmt! Was soll ich machen?
Ihr William T. Riker von der Enterprise
Lieber William,
ich freue mich, dass Sie sich mit Ihrem
Problem an mich wenden, und danke Ihnen auch recht herzlich für das
Bild, werlches Sie mir mitgeschickt haben, und somit frage ich Sie:
Wie können Sie erwarten, dass
Sie jemand ernst nimmt, wenn Sie einen so lächerlichen Bart tragen?
Versuchen Sie es mit einem Schnurrbart, der hat etwas autoritäres,
und vielleicht bleiben Ihnen nicht so viele Essensreste im Bart hängen.
Freundlichst, Ihr
Dr. Dr. Dr. med. Behage
Lieber Dr. Dr. Dr. med. Behage!
Ich habe da ein Problem: Für mein Volk bin ich
eine lebende Legende, ein strahlendes Vorbild für jeden klingonischen
Krieger, ein Lehrer der Ehre und der Stärke. Und diese Rolle wächst
mir langsam über den Kopf. Schließlich bin ich in Wirklichkeit
nur ein armer, unwissender Klon, der von skrupellosen Priestern geschaffen
wurde und der gar keine Lust hat, ständig uralte Zeremonien zu leiten,
Staatsgäste zu empfangen und Klingonen Ratschläge für ihre
Kämpfe zu erteilen. Was kann ich tun, um meinen Ruf unrettbar zu ruinieren
und endlich wieder frei zu sein?
batlh Daqawlu´taH!
Lieber batlh Daq... , lieber batlh Daqawl....
ähm...., lieber Briefeschreiber!
Ihr Problem ist in der Tat kein Einzelfall! Schon
viele Legenden und Mythen haben versucht sich aus dem Rampenlicht zu schleichen,
und das mit einem denkwürdigen Abgang! Denken Sie nur an den Imperator
Palpatine! Sie denken er ist tot? Nicht doch! Er hatte nur genug von seinem
Image als Bösewicht, und lebt jetzt unter neuem Namen als Tagesmutter
auf einem Planeten in einer weit, weit entfernten Galaxis! Deswegen würde
ich Ihnen raten, sich einer Selbsthilfegruppe anzuschließen, für
Personen, die sich unter anderem Mißverstanden und ungeliebt fühlen!
Dort kann Ihnen mit Sicherheit geholfen werden.
Ihr Dr. Dr. Dr. med. Behage
Ich habe einen guten Freund, wie einen großen
Bruder, aber ich darf nie sein Auto fahren und außerdem zwingt er
mich hautenge Schlafanzüge zu tragen. So werde ich doch nie eine Freundin
finden, das sieht doch aus, als wäre ich schwul. Wie kann ich mich
gegen ihn wehren?
Robin, Gotham City
Lieber Robin,
Dein Problem scheint mir wirklich sehr schwierig!
Aber mein Rat an jedes frisch verliebte Pärchen: Sprich mit Deinem
Freund über Deine Gefühle und Wünsche, vielleicht läßt
er sich ja darauf ein! Ach ja, und falls Du mal wieder einen dieser hautengen
Schlafanzüge anhast, kannst Du ruhig gerne mal vorbei kommen, damit
ich mir dieses Problem vor Ort ansehen kann..... (Geifer!)
Dein Wolfgang "Wölfi" Behage
Lieber Doktor Behage!
Seitdem ich die dritte Stufe der ARK SUMMIA
absolviert habe, bin ich ständig genervt. So ein Extrasinn ist im
Berufsleben ganz praktisch, aber manchmal ist er echt eine Plage, z. B.
beim Einkaufen. Kaum habe ich ein Stück Käse in den Einkaufskorb
gelegt, schon meldet sich die innere Stimme: „Närrin, der traversanische
Käse ist bei ALL-DI um 12 Merkons günstiger!" Oder wenn ich mich
abends zurechtmache: „Närrin, du schminkst dich nicht, du spachtelst!
Und das enge Kleid,das du dir da ausgesucht hast, zeigt überdeutlich,dass
du dich bei der zalitischen Sahnetorte nicht zurückhalten kannst -
obwohl ich dich gewarnt hatte, Närrin!" Zu allem und jedem muss dieser
verdammte Extrasinn seinen Senf dazu geben. Selbst ein so monumntales Ego
wie meines hält das nicht auf die Dauer aus. Wenn ich noch lange alle
Augenblicke mit „Närrin" angeredet werde, fange auch ich noch an,
zu degenerieren. Bitte, helfen Sie mir!
Ihre Thora von Zoltral
Sehr geehrte Frau von Zoltral,
tja, da scheint Ihr Extrasinn an Ihren
regelrecht einen „Narren gefressen" zu haben, wie mir scheint. Ein schwieriger
Fall. Vielleicht sollten Sie mal bei einem gemütlichen Dinner bei
Kerzenschein versuchen herauszubekommen, warum Ihr Extrasinn so gemein
zu Ihnen ist. Sicherlich gibt es dafür einen plausibelen Grund, und
in einer Beziehung wie der Ihrer sollte man da kein Geheimnisse haben.
Keine Lösung hingegen ist es,
sich den Thermostrahler an die Schläfe zu setzen und zu versuchen,
den entsprechenden Hirnsektor wegzupusten. Pustekuchen! Das geht ofmals,
wenn nicht immer, schief.
Ihr Doktor Behage
Lieber Dr. Behage,
Julian Tifflor ist weg! Einfach verschwunden!
Pfft! Von einem Heft zum anderen nicht mehr aufzufinden! Können Sie
uns einen Rat geben? Oder vielleicht Hilfe vermitteln?
Ihr Perry Rhodan
Sehr geehrter Herr Rhodan,
es ist mir ziemlich schleierhaft, von
wem Sie da reden. Irgendwie war da mal wer, aber meine Erinnerungen diesbezügliche
sind ziemlich blass.
Versuchen Sie es unter der galaktischen Hotline -
da werden Sie geholfen.
Jeder Zeit zur Tat bereit,
Ihr Doc Behage
- ENDE -
Quelle: WORLD OF COSMOS Nr. 15 ff.
Und hier unsere Redaktions-Webcam:
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