Paul ist ganz unglücklich. Hansi, sein Wellensittich ist weggeflogen. Die Mutter tröstet ihn:" Du kannst doch eine Anzeige in der Zeitung aufgeben." "Das nützt nichts", schluchzt Paul, "Hansi kann doch nicht lesen!" Eine alte Witwe geht in ein Zoogeschäft um sich ein Haustier zu kaufen. Der Verkäufer empfiehlt ihr einen Papagei, da diese sprechen können und sehr anhänglich sind. Sie kauft ihn auch direkt. Am Sonntag macht sie sich fertig um zur Kirche zu gehen und entschließt sich, den Papagei mitzunehmen. Sie setzt ihn auf die Schulter und nimmt ihn mit. Nach 2/3 des Gottesdienstes schüttelt der Vogel den Kopf und ruft laut: "Heilige Scheiße, is dat kalt hier!!!" Die alte Frau ist schockiert und rennt mit hochrotem Kopf nach Hause. Der nächste Sonntag kommt, der Papagei ist wieder mit dabei. Nach 2/3 des Gottesdienstes fängt er wieder an sich zu schütteln und ruft laut: "Heilige Scheiße, is dat kalt hier!!!" Wieder rennt sie aus der Kirche, geht aber diesmal zum Zoogeschäft zurück und spricht mit dem Chef. Der sagt ihr: "Wir haben hier ein neues Buch über Papageienerziehung. Ich habe es durchgelesen und genau ihr Problem wurde darin beschrieben. Folgendes, wenn er es das nächste mal macht, dann packen Sie ihn an den Schwanzfedern und schleudern ihn herum!" Kommt der nächste Sonntag und wieder nach 2/3 des Gottesdienstes sagt der Papagei laut: "Heilige Scheiße, is dat kalt hier!!!" Sofort schnappt sie den Vogel, wirbelt ihn durch die Luft und setzt ihn wieder auf die Schulter. Darauf der Papagei: "Verfluchter Mist, jetzt fängt es hier auch noch an zu ziehen!" Ein Mann kommt in ein Zoogeschäft und möchte einen Papagei kaufen. Er schaut den ersten an, tolle Farben, fragt den Verkäufer, was der denn so kann. Meint dieser: "Der kann sprechen, lesen und schreiben. Kostet 5000 Mark." Er schaut den zweiten Papagei an, wenige Farben. Sagt der Verkäufer: "Der kann auch noch rechnen! Kostet 8000 Mark." Er schaut den dritten an, nur grau in grau. Er fragt den Verkäufer, was der denn nun kann. Der antwortet: "Tja, der kostet 12000 Mark. Keine Ahnung was der kann, aber die beiden anderen sagen CHEF zu ihm!" Ein Mann, der denkt, daß seine Frau ihn betrügt, geht in ein Zoogeschäft um einen Papagei zu kaufen. Er will, daß dieser aufpaßt und ihm dann sagt, was gewesen ist. Er schaut sich um, sieht aber nur einen einbeinigen Papageien. Der Verkäufer sagt ihm, daß dies nicht weiter schlimm sei, denn wenn er ihn auf seine Stange setzt, soll er einfach sein Dingdong um die Stange wickeln, dann fällt er nicht runter. Gesagt getan, er kauft den Vogel, setzt ihn morgens auf die Stange, wickelt das Dingdong um selbige und geht. Als er abends nach Hause kommt, fragt er den Papagei, was denn nun los war. Der Papagei: "Also, um 11 Uhr kam der Postbote, sie fingen an sich auszuziehen." "Und weiter...?", fragt der Mann. Antwortet der Papagei: "Weiter hab ich nichts gesehen, ich bekam ´nen Ständer und bin von der Stange gefallen!" Ein älterer Herr besucht eine Auktion. Zwischen den ganzen Sachen entdeckt er einen wunderschönen Papagei. Er beschließt ihn zu ersteigern. Der Vogel wird also aufgerufen, der Auktionator sagt: "Mindestgebot 2500 Mark". Der ältere Herr hebt die Hand, erhält das Gebot. "Zweitausendsechshundert", "Zweitausendsiebenhundert", "Zweitausendachthundert" sind die nächsten Gebote. Der ältere Herr ruft schließlich: "Dreitausend". Das geht so weiter, und schließlich bekommt er den Papagei für 5000 Mark . Er bezahlt, geht zum Auktionator und fragt: "Kann der Vogel sprechen?" Da antwortet dieser: "Logisch, wer meinen Sie denn, hat gegen Sie geboten...?" Herr Meyer bekommt einen Papagei geschenkt. Herr Meyer ist sehr konservativ und der Papagei läßt laufend die dreckigsten Redensarten von sich. Andauernd schimpft Herr Meyer mit dem Vogel, der daraufhin immer dreckigeres Zeug redet. Nach 4 Wochen steckt er ihn in den Kühlschrank. Der Vogel schimpft wie verrückt. Auf einmal Totenstille. Herr Meyer denkt, er hätte den Papagei umgebracht und macht die Kühlschranktür auf. Der Vogel kommt raus, schaut ihn an und sagt: "Entschuldige bitte vielmals meine Art und Weise, ich werde mich bemühen, nie wieder solche Sachen zu sagen!" Herr Meyer ist sehr erfreut darüber. Plötzlich sagt der Papagei: "Nur so nebenbei gefragt, was hat eigentlich der Truthahn gemacht???" Ein Einbrecher steigt in ein leeres Haus ein. Im 1. Stock hört er plötzlich eine Stimme: "Ich sehe Dich und der Kaiser sieht Dich auch!" Der Einbrecher schrikt zusammen und sucht mit seiner Taschenlampe nach dem Besitzer der Stimme. Wieder hört er: "Ich sehe Dich und der Kaiser sieht Dich auch!" Im Lichtkreis der Taschenlampe wird ein Papagei sichtbar. 'Dämlicher Vogel!' denkt der Einbrecher erleichtert, schaltet das Licht an - und erblickt einen mächtigen Dobermann, der ihn mit funkelnden Augen anstarrt. " 'Kaiser', faß!" Kommt eine Frau in die Tierhandlung: "Ich möchte einen Kanarienvogel, aber einen, der besonders schön singt." Der Verkäufer zeigt ihr alle möglichen Tiere, aber keiner singt ihr gut genug. Schließlich führt er sie zu einem abgelegenen Käfig: "Darin sitzt ein besonders guter Sänger". Tatsächlich trällert der Vogel nach allen Regeln der Kunst, doch auch diesmal ist die Kundin nicht zufrieden und sagt verächtlich: "Der Vogel hat doch nur ein Bein!" Fragt der Verkäufer verblüfft: "Was? Tanzen soll er auch noch können?" Fridolin will sich einen Papagei kaufen. Endlos sucht er in der Tierhandlung herum. Schließlich fragt er einen Vogel mit roten Federn: "Na, kannst Du denn auch sprechen?" - "Na klar, Mann!", antwortet der Papagei, "und wie ist es mit Dir? Kannst Du auch fliegen?" Zwei Verrückte wandern durch den Wald. Auf einem Baum sehen sie zwei Papageien sitzen. Einer der Irren klettert auf den Baum und fängt den roten Vogel. Fragt sein Kumpel: "Warum hast Du denn nicht den grünen mitgebracht?" Der andere lächelt überlegen: "Der war noch nicht reif!" Auf einem Jahrmarkt bietet ein Mann einen Papagei an: "Wenn Sie am linken Bein ziehen, dann sagt er 'Guten Morgen', wenn Sie am rechten Bein ziehen, sagt er 'Guten Abend'!" Ein Passant fragt: "Und wenn ich an beiden Beinen ziehe?" Da meldet sich der Papagei zu Wort: "Dann falle ich von der Stange, Du Dummkopf!" Franz fährt mit seinem Papagei in den Urlaub. An der Grenze erfährt er, daß Papageien verzollt werden müssen. "Was kostet der Spaß?" will Franz wissen. Der Zöllner antwortet: "Lebende Papageien 100 DM - und ausgestopfte 15 DM." Da krächzt der Papagei mit heiserer Stimme: "Mensch, Franz, mach' jetzt bloß keinen Mist!" Ein Mann hatte einen ziemlich heiteren Abend und steht am Morgen mit einem mächtigen Brummschädel auf. Es zieht die Gardinen auf und traut seinen Augen kaum. Dort unten auf der Straße steht doch tatsächlich ein ausgewachsener Pinguin. Der Mann denkt sich "Gestern hast Du aber wirklich übertrieben", reibt sich nochmal die Augen und zwickt sich in die Backen, aber es hilft nichts, der Pinguin steht immer noch dort. Da er ein Tierfreund ist, zieht er sich an, geht nach unten und nimmt den Pinguin mit auf's Polizeirevier, um zu fragen, was er bloß mit dem Tier machen soll. Der Polizeibeamte dort sagt ihm: "Tja, guter Mann, ich weiß leider auch nicht, wohin mit dem Pinguin. Wieso gehen sie mit ihm nicht einfach mal in den Tierpark?" Der Mann bedankt sich und zottelt mit dem Pinguin davon. Am anderen Tag begegnet der Polizist dem Mann zufällig in der Stadt und der hat den Pinguin immer noch dabei. Sagt der Polizist: "Sagen sie mal, habe ich ihnen nicht gesagt, daß sie mit dem Pinguin in den Tierpark gehen sollen?" "Ja klar", entgegnet der Mann, "da waren wir ja auch gestern, aber heute gehen wir ins Kino." Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Auto. Der andere Fahrer kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?" Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!" Der Bauer hat für seinen Hühnerhof einen jungen Hahn gekauft. Der alte Hahn weist ihn ein: "Du kannst alle Hennen haben bis auf die Berta. Die gehört mir"! Selbstbewußt tönt darauf der junge Gockel: "Nix da, ich will alle!" "Dann laß uns einen Wettlauf zum Misthaufen machen, der Sieger bekommt alle Hennen." Die beiden Hähne rennen los. Der ältere liegt vorne, aber als sie den Hof zur Hälfte überquert haben, legt sich der junge mächtig ins Zeug und rückt ganz dicht auf. Plötzlich knallt es, und er junge Hahn fällt tot um. Der Bauer nimmt sein Gewehr von der Schulter und meint verwundert: "Komisch, schon der dritte schwule Hahn in dieser Woche!" Kunde im Zoogeschäft: "Haben sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!" "Kann der denn sprechen?" "Das nicht - aber morsen!" Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Der Pfarrer verspricht, das Tier bei seinen beiden Papageien 'Peter' und 'Paul', die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen 'Peter' und 'Paul' andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien: "Ich bin Lora das Freudenmädchen!" Darauf 'Peter': "Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"