SPASS

WITZE

hihi, haha, hoho - das ist ja wohl ein Witz... *g*
Wir suchen Eure Witze für diese Witzsammlung !
Wenn  Ihr wollt, schreiben wir Euren Namen zu dem veröffentlichten Witz ! 

Einfach Witze per E-Mail zuschicken !

50. Toilette

vorgeschlagen 17.07.2009

Ein Mann sitzt in einer Bar. Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau. "Boah, ist die toll" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen, aber was sag ich ihr bloß? Ich bin so schüchtern und jedes Mal wenn ich eine anspreche, erzähle ich nur Blödsinn. - Ah, ich weiss, ich sag ihr einfach, dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe... Ach, - nee, lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus. Vielleicht sollte ich ihr einfach ein Getränk spendieren und der Rest läuft dann von alleine? Oh Mann, ist das schwer!" In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja, dann hat sich das Problem eben von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so", denkt er. Nach einer Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das muss ein Zeichen des Himmels sein! Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein!" Er trinkt schnell noch einen Schnaps um sich Mut zu machen, fährt sich durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt: "Na Du, warst Du auf der Toilette?"
 

2 Fische schwimmen im Wasser. Da fängt es an zu regnen. Sagt der eine zum anderen : "Komm, wir schwimmen unter die Brücke, sonst werden wir noch anss!".

48. Wachskerze

vorgeschlagen (01.05.2004)

Fritz fragt seine Mutter :"warum heußt es wachskerze?" Sie wird doch immer nur kleiner !"

So dumm sind die auch wieder nicht!
 

47. Frosch im Laden

vorgeschlagen (20.02.2004)

Kommt ein Frosch zum Einkaufensladen.
Fragt die Verkäuferin : "Was darf es denn sein?".
Sagt der Frosch : "Quark..."
 

46. Neulich im Kindergarten

vorgeschlagen (02.04.2004)

Ein kleiner Junge hatte beim Stiefelanziehen Probleme und so kniete seine Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stossen, Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den zweiten Stiefel anzuziehen.
Als der Kleine sagte: "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!" Schluckte die Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die Füße des Kleinen. Aber es war so; links und rechts waren tatsächlich vertauscht.
Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu bewahren, während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls wieder unter heftigem Zerren und Ziehen.
Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche Wort, das darauf gelegen hatte nicht ihrem Mund entschlüpfte.
So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?"
Ihrem Schicksal ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren.. Da erklärte der Kleine deutlicher: "Das sind nicht meine Stiefel, denn sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."
In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stiess, schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füsse. Fertig.Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt.."
 

45. Kuchenrezept

vorgeschlagen (27.01.2004)

Sagt ein Bäcker zum Bäckerlehrling:
"Um einen guten Kuchen zu backen, brauchst du ein Drittel Zucker,
ein Drittel Mehl und zwei Drittel Milch."
Darauf erwidert der Lehrling: "Das ist aber ein Drittel zu viel!!"
"Dann musst du eben eine größere Schüssel nehmen!..."
 

44. Kaffee

vorgeschlagen (28.09.2003)

Zwei Freunde unterhalten sich :"Wenn ich Kaffee trinke, kann ich nicht schlafen." - Wirklich ? Bei mir ist es genau anders rum. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken."
 

43. Rechtschreibung

vorgeschlagen (10.09.2003)

"Opa, schreibt man Gewehr mit e oder mit ä ?", will Fritz wissen. Der Großvater antwortet : "Genau weiß ich das auch nicht", aber schreib doch einfach Flinte mit V wie Pfingsten."
 

42. Hausaufgaben

vorgeschlagen (31.07.2003)

"Herr, Lehrer, kann man für etwas bestraft werden, das man nicht gemacht hat ?" - "Natürlich nicht!". "Gut ! Ich habe nämlich meine Hausaufgaben nicht gemacht !"
 

41. Leiter

vorgeschlagen (28.06.2003)

"Mutti, Mutti, ich bin von einer zehn Meter hohen Leiter gefallen!" schreit Fritz im Garten. Die Mutter kommt schnell gelaufen: "Um Gottes Willen, ist Dir etwas passiert?". "Aber nein, Mutti. ich habe erst auf der zweiten Sprosse gestanden!".

40. Nullen

vorgeschlagen (06.06.2003)

Zwei Nullen marschieren durch die Wüste. Da treffen sie plötzlich eine Acht. Flüstert die eine Null zur anderen Null :"Ist das eine eingebildete Null, bei so einer Affenhitze einen Gürtel zu tragen."

39. Erdkunde

vorgeschlagen (06.06.2003)

Meint die Lehrerin im Erdkunde-Unterricht zum kleinen Max :"Nenne mir drei Tiere in Afrika."
Max :"Ein Löwe und zwei Giraffen."

38. Strafarbeit

vorgeschlagen (06.06.2003)

Robert muss zur Strafe fünfzigmal schreiben : Ich soll meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt: "Warum hast Du es denn hundertmal geschrieben ?" Robert strahlt : "Weil Du es bist, Frau Lehrerin!".
 

37. Weide

vorgeschlagen (23.05.2003)

Am Weidezaun hängt ein großes Schild : "Bitte das Pony nicht füttern! Der Besitzer." Darunter klebt ein kleiner Zettel: "Bitte das Schild nicht beachten! Das Pony."
 

36. Herkunft

vorgeschlagen (23.05.2003)

Der Lehrer fragt den neuen Schüler : "Woher kommst Du ?" Der Schüler antwortet :"Großbritannien, Sir!". Darauf der Lehrer "Welcher Teil?" Der Schüler antwortet : "Mein ganzer Körper".

35. Elektriker

vorgeschlagen (23.05.2003)

Meint der Elektriker : " Komische Leute sind das hier. Sie rufen mich an, ich solle ihre Klingel reparieren und dann macht keiner auf!"
 

34. Brüderchen und Schwesterchen

vorgeschlagen (22.12.2002)

Die schwangere Mutter fragt ihre Tochter : "Was hättest Du denn lieber, ein Brüderchen oder ein Schwesterchen ?". "Ach, Mami, wenn es nicht zu schwer für Dich wird, hätte ich am liebsten ein Pony !"

33. Lehrerin am Steuer

vorgeschlagen (01.12.2002)

Ein junger Polizist stoppt ein Auto, das bei Rot über die Ampel gefahren ist. Als er am Steuer seine alte Lehrerin erkennt, meint er schmunzelnd :"So, bis morgen schreiben sie 100 Mal : Ich darf bei Rot nicht über die Kreuzung fahren!"
 

32. Fußballgenie

vorgeschlagen von Marion Bund (01.03.2002)

Mirko und Lukas gucken zuhause Fußball im Fernsehen. "Mein Sportlehrer hat gesagt, ich hätte ein super Stürmer werden können", sagt Mirko, "Nur zwei Sachen haben mir im Weg gestanden..." "Und welche sind das ?" fragt Lukas. Darauf Mirko "Tja, meine Beine".
 

31. Fußballmatsch

vorgeschlagen von Marion Bund (01.03.2002)

Kevin kommt vom Fußballspiel zurück. Über und über ist er mit Drecke beschmiert. Seine Mutter macht nicht viele Worte, sondern zeigt in Richtung Badezimmer. "Meinst Du wirklich, das ist nötig ?", fragt Kevin, "am Wochenende ist doch schon das Rückspiel..."
 

30. Ostfriesen und das Parlament

vorgeschlagen von Marion Bund (23.12.2001)

Warum ist kein Ostfriese im Parlament?

So dumm sind die auch wieder nicht!
 

29. Ostfriesische Polizisten

vorgeschlagen von Marion Bund (23.12.2001)

Warum haben die ostfriesischen Polizisten immer eine Schere bei sich?

Um dem Täter den Weg abzuschneiden!
 

28. Ostfriesen und Ebbe und Flut

vorgeschlagen von Marion Bund (23.12.2001)

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?

Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.
 

Der Lehrer fragt:"Wie hoch ist unsere Schule?" Ein Schüler antwortet:1.40m!" 
Wie kommst du denn darauf?",will der Lehrer wissen.
"Ganz einfach: Ich bin 1.50m groß und die Schule steht mir bis zum Hals!"

Fritzchen geht mit seiner Oma spazieren. Fritzchen findet einen 50 DM Schein und fragt "Darf ich den aufheben ?".
Die Oma antwortet :"Was auf der Straße liegt darf man nicht aufheben !".
Sie gehen weiter. Auf einmal rutscht die Oma auf einer Bananenschale aus und fällt hin. 
Oma :"Hilf mir mal hoch !". Fritzchen : "Nein. was auf der Straße liegt darf man nicht aufheben !"

Was steht im Wald und wiehert ? 
Ein Hirsch beim Fremdsprachenunterricht !

Paul ißt Trauben, manche Trauben sind braun. "Oma, die Trauben sind braun !"
"Das kannst Du mitessen", meint Oma. 
Paul geht mit seiner Oma spazieren. Da liegt ein Bonbon auf dem Boden. Paul hebt es auf und steckt es in den Mund. 
Oma : "Da war doch Dreck dran !". "Du hast doch gesagt, braunes kann man mitessen !"

Kommt ein Hase zum Bäcker und fragt "Haddu Möhrchen ?"
Sagt der Bäcker : "Nein, ich habe keine Möhrchen !"
Kommt der Hase am nächsten Tag wieder und fragt : "Haddu Möhrchen ?"
Sagt der Bäcker : "Nein, ich habe keine Möhrchen !"
Als der Hase am nächsten Tag wieder kommt, hängt ein Schild an der Tür, auf dem steht "Heute keine Möhrchen" !
Sagt der Hase empört zum Bäcker : "Haddu doch Möhrchen gehabt !"

"Was sagt der Fakir vor dem Einkaufen zu seiner Frau ?"
"Weiß nicht".
"Bring 3000 Nägel mit, ich will das Bett neu beziehen !"

Sagt die Pferdemutter zu ihrem jüngsten Sohn:"Warum spielst Du nicht mit Rudi ? Er ist doch dein bester Freund !"
Darauf antwortet der Sohn : "Würdest Du mit einem spielen, der Dir immer auf die Füße tritt ?"
Pferdemutter :"Natürlich nicht !" 
Sohn : "Rudi auch nicht !"

"Was ergibt Sieben mal Sieben ?" 
"Weiß nicht !"
"Ganz feiner Sand !"

Warum gibt es in Amerika keine Ostfriesen ?
Weil sie im Ärmelkanal merken, daß sie nicht schwimmen können !

Kennst Du den Sekundenwitz ?
Das war er schon ! 

Fritzchen geht an die Ecke. Was fehlt da ? 
Der Witz !

"Was sagen Sie zu meinem neuesten Gemälde ? Ich werde es Weltuntergang nennen !", fragt der Maler den Kritiker.
"Sehr gut getroffen, das Bild ist wirklich eine Katastrophe", antwortet der Kritiker.

"Wie geht Dein Pferd ?" - "Es geht nicht, es läuft !"
"Wie läuft Dein Pferd ?" - "Es geht."

Ein Engländer und ein Deutscher unterhalten sich. 
Der Engländer prahlt: "Wir schreiben in England terrible und sagen terribel !"
Der Deutsche sagt :"Das ist doch gar nichts ! Wir schreiben wie bitte und sagen was !"

Isch gestern zu Hause und warten auf korrekte Kumpels,I sch noch schnell runter in laden, verstehst ?
Schreib an Tür "Bin laden". Jetzt Haus weg. 

Ein mann stellt sich hinter einen Angler und wartet über eine Stunde, ohne ein Wort zu sagen. 
Dann spricht er den Angler leise an :"Beißen sie ?"
Darauf der Angler :"Nur wenn ich wütend bin".

Zwei Vampire treffen sich.
"Ich höre, Du bist unter die Vegetarier gegangen ! Von was ernährst du dich denn ?"
"Na von Blutorangen".

Der Tausendfüßler und die Grille sind bei der Spinne eingeladen. Die Grille ist schon da, aber der Tausendfüßler noch nicht. 
Fragt die Spinne :"Wo ist der Tausendfüßler ?".
"Weiß nicht", antwortet die Grille.
Nach einer Stunde kommt der Tausendfüßler.
"Wo warst du, fragt die Spinne?".
"Bei dir steht doch Füße abputzen !", antwortet der Tausendfüßler.

Johannes geht spazieren und findet eine Giraffe. Ein Freund rät ihm, mit der Giraffe zum Zoo zu gehen. "Das hast Du Recht", sagt Johannes und geht los. Aber am nächsten Tag hat er die Giraffe noch immer bei sich und er trifft wieder den Freund. 
"Ich dachte, Du wolltest mit der Giraffe zum Zoo?, fragt der Freund verblüfft. 
"Da waren wir ja auch schon", anwortet Johannes "und jetzt gehen wir zusammen ins Kino".

Herr Niemand,Herr Keiner und Herr Doof sind Nachbarn. Herr Keiner schmeisst Herrn Doof aus dem Fenster,Herr Niemand hats gesehen.Herr Doof geht zur Polizei und sagt:
Keiner hat mich aus dem Fenster geschmissen und Niemand hats gesehen!
Der Polizist sagt: Sind sie doof?
Herr Doof: Woher wissen Sie das?

Ein Häschen geht in einen Laden und fragt den Verkäufer :"Hast Du Traubensaft ?" Verkäufer :"Ja".
Häschen :"Hast Du Apfelsaft ?" Verkäufer : "Ja."
Häschen :"Hast Du Orangensaft ?" Verkäufer : "Ja."
Häschen :"Hast Du Möhrensaft ?" Verkäufer : "Ja."
Häschen :"Hast Du Tomatensaft ?" Verkäufer : "Ja."
Häschen :"Hast Du Kirschsaft ?" Verkäufer : "Ja."
Häschen :"Mensch, hast Du einen Saftladen !"

Eine Wirtin sagt zum Gast : "Das sieht ja nach Regen aus. "Darauf der Gast : ."Aber man merkt das es nur Kaffee sein soll."

Ein Mann geht in die Bar. Er bestellt sich ein Bier. Er muss mal schnell raus und schreibt auf einen Zettel "Hab reingespuckt".Der Mann kommt wieder rein und sieht den Zettel. Dort steht jetzt "Ich auch !".

[Übersicht]
[Abzählreime]
[Scherzfragen]
[Sportlersprüche]
[Witze]
[Zungenbrecher]

[Zurück] [www.spass-spiel-sport.de] [Weiter]