Matze (klein) beim Training:”Ihr müsst dann hier um die .....? Ja, wie heißen die nochmal? Ach ja, Schildkröten laufen!” Dazu ein aufgeweckter Mitspieler:”Meinst Du etwa Hütchen?!”

(Plüß zur Halbzeitansprache am 24.08.08 (Spiel in Hullern)):”Yirko, Gott hat Dir einen wunderschönen Körper geschenkt! Setz ihn mal ein!”

Der EURO-Spanier (RZ: 28.06.08)

Zeitungsbericht über den Kloführer (WAZ 04.06.08)

Zeitungsbericht (RZ 04.06.08)

(Brucki beim Training (07.05.08):”Ey, kennt sich einer mit Handys aus? Wenn einer mit unbekannter Nummer anruft ist dann anonym?”

(Trainer beim Spiel gegen FC Leusberg (04.05.2008):”Jungs denkt dran, wir haben noch 4 Spiele und diese 16 Punkte holen wir!”

(Martin nach dem Training, 29.04.08):”Winni und Elke? Warum opfern die jeden Sonntag und kommen hier hin? Ich komme doch auch nur wenn ich muss?!”

Leserbrief (RZ 26.04.08)

Miguel´s Freundin nach dem Sieg gegen den Tabellenzweiten Hillerheide II (24.04.08): “Komm wir gehen nach hause und essen Champignon-Creme-Suppe!?”

Libero-Magazin (Ausgabe 1-2008): Die DRITTE präsentiert sich!

Zeitungsbericht RZ (10.03.08): Verwechslung der Sprenger-Brüder

Ein Weiser Mann sagte eins: “Wenn Du noch nie Champignon-Creme-Suppe gegessen hast, dann weißt Du auch nicht wie sie schmeckt!”

Zeitungsbericht über die DRITTE vom 24.12.2007

(Spiel gegen SV Hullern II (15.12.07)) Gespräch über Zecke als möglichen neuen Trainer für die erste Mannschaft. Schnapper:”Der sagt das wäre nur Spekulation.” Plüß:” Der weiß doch gar nicht was das heißt. Der glaubt doch das wäre ein Weihnachtsgebäck!”

Zeitungsbericht vom 01.12.2007: Thomas Richert

(Recklinghäuser Zeitung vom 20.11.2007): Im Artikel mit der Überschrift FC 96 hat ein dickes Torwart-Problem steht folgender Passus: “Auch Thomas Richert (“Er will nicht von 96 III weg - das ist ohnehin ein Klübchen für sich”) wäre eine Option.

ACHTUNG: Wer kann uns helfen. Wir benötigen dringend den Namen dieses Mannes!

Göllner: “Der hatte eine PF!”

Brucki:”PF??? Was ist das? PenisVerlängerung??”

Spiel gegen GW Erkenschick II

Gegenspieler zu Mitspieler: "MISSGEBURT! ALta deine Mudda arbeitet auffen Eierberg..."

Mitspieler erzählt die Geschichte der Mannschaft und Umstehenden. Darauf sein Vadder:

"Muss se ja auch, wie soll ich sonst seine Bude finanzieren?"

(04.08.2007)

Folgendes ereignete sich Mittwoch Nacht in Münster:
Marco K. tanzt völlig ausgelassen in einer Münsteraner "Disco", als ihn völlig unerwartet eine Bierdusche trifft.
Nachdem er eine etwas beleibtere, nicht gerade ansehnliche Dame als Verursacherin ausgemacht hatte, begann er sofort wilde Beschimpfungen in ihre Richtung auszustossen. Auf die anschliessende Frage nach dem Warum, antwortete die Dame mit:
"Du bist hässlich! Verpiss dich!"
Da war selbst Marco K. zum Schweigen gebracht.

Sprüche Mallorca 2007:

Ein paar, die mir aus der Konversationen mit und zum Thema Conny Lippmann noch einfallen:

Conny schmeißt ihre Kippe am Strand vorbildlich in einen Becher.

Balli: Sehr gut, sonst sterben ja die ganzen Möwen!

Conny: Bisse von Greenpeace?

Balli: Nö, gebildet!

GP- Graf Porno, CL: Conny Lipps

CL: „Ich bin Krankenschwester und kann gut Blasen…….katheter verlegen.

GP: Wie du bist alleine hier auf Malle? Was machst du denn den ganzen Tag? Am Strand liegen, ins Meer gehen, Party feiern,…

CL: … und ficken!

JS: Könntest du bitte Rücksicht auf mich nehmen, ich bin hier der jüngste?

CL: Keine angst, ich werde dann später behutsam mit dir umgehen!

CB: Also ich bin dann der Kameramann, ok? Obwohl, bei dir müssten wir wohl eh alle 5 Minuten durchwechseln.

GP als er nach Hause kommt erwischt er den Berg nackt in einer „unglücklichen“ Stellung über zwei Betten gelegen. GP: Was machst du da? Berg: Ich schnüffel, ob du die Conny hier im Bett gefickt hast

Schamann bei der Bestellung:”Ich hätte als Vorspeise gerne eine TOMATENsuppe. Als Hauptspeise nehme ich einen Cesar-Salat, aber OHNE TOMaten! Die mag ich nämlich nicht!

Peggy zu Konni: Das ist hier eine Bar mit flair, du ARSCHLOCH!

Brucki zu Konni: Man mus sich ja nicht immer so vollfressen, man kann sich

auch einfach nur mal satt essen.

Schnapper: "Plüß, bist du bei der Planwagenfahrt dabei?"

Plüß: "nein"

Schnapper: "Warum nicht?"

Plüß: "Ähm...ich habe ne Pferde-Allergie!"

Schnapper: "Wir fahren mit 'nen Trecker!"

Alex: Nach der dritten Auswechslung gegen Herta versuchte Jochi den Schiedsrichter zu überzeugen selber auch noch spielen zu dürfen: "Herr Schiedsrichter, machen sie doch mal 'ne Ausnahme. Das wäre bestimmt auch kein Nachteil für den Gegner!"

(Spiel gegen G. Spor RE III 09.04.07) Kasimir zu Markus:”Bist Du nicht der Typ, der Werner gezeichnet hat?”

(Spiel gegen GW Erkenschwick III 01.04.07): Benjamin über einen gröhlenden weiblich Fan:”Frauen, die beim Fussball gröhlen, strahlen eine gewisse Art von Erotik aus!”

(Spiel gegen Post III 04.03.07): Trainer bei der Halbzeitrede:” 90% unseres Spiel geht über Links! Über Rechts kommt gar nichts. Da muss jetzt mehr kommen. Wir wechseln: DIE LINKE SEITE GEHT RAUS!!!!”

(Training 19.01.07) Moppel:”Als ich aus den USA kam wog ich noch 96kg. Da wurde mir nachgesagt, dass ich wie ein Gorilla aussehe.” Neumel:”Und wieviel wiegst du jetzt?” Moppel:”Jim-Panse!”

Trainer: „Die haben doch mehr Angst vor euch als… äh… als vor ihrer eigenen Mutter“! Mannschaft: „Die Mütter müssen wir mal kennen lernen?“

Neues Model für unser Trikot.    Link

(In der Kabine vor dem Spiel in RW Erkenschwick) Dede fragt nach einer Schere mit der er einen Zehnagel schneiden kann. Diesen hat er gestern beim schneiden vergessen. Dazu Konni:”ISt ja ekelhaft. Geh ins Bad!”

FC Spieler trifft RW Erkenschwick Spieler in der Stadt: “Ach von FC bist du. Die KLOPPERTRUPPE!”

(Training 03.11.06) Dede kommt in die Dusche mit folgenden Worten:”Man war ich heute beim Training wieder gut. Ich war der Beste!” Dazu Carsten:”Wenn man sich mit soooo wenig zufrieden gibt.”

(Diskussion zwischen dem Captain und Miguel innerhalb des Spieles) Captain:”Migi, du musst die Sieben decken!” Dazu Migi:”Och nö, das mach ich doch nicht so gerne!”

(Training am 25.10.06) Brucki hat endlich seine lang angekündigte Trainingseinheit mitgebracht. Dazu der Captain:”Körperlich sind die Übungen nicht anstrengend, aber muskulär!”

Die DRITTE fordert: WIR WOLLEN UNSEREN ALTEN KNABE ZURÜCK!

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Balli vor dem Spiel gegen TuS Henrichenburg II:”Hier stinkte es!” 10 Sekunden später: “Eh, stank”

(Saison 2005/06 beim Spiel in Sinsen) Der Schiri pfeift einen Elfmeter. Das Foul wurde im Halbkreis vor dem Sechszehnmeter-Raum getätigt. Spieler von Sinsen: “Schiri, das Foul war doch im Halbkreis!” Schiri:”Jetzt haben Sie sich verraten! Der Kreis gehört nämlich zum Sechszehner!”

(15.10.06: Spiel gegen E. Datteln II) Nachdem der Zopf der Gegenmannschaft einen Freistoss in die Tiefen des Hohenhorster Waldes schoss kam von seinem Gegenspieler folgender Kommentar: “Mein Gott!” Darauf der Langhaarige: “Das ist nicht dein Gott, dass ist unser Gott!”

(11.10.06) Brucki zu Benjamin (Studenten unter sich): “Wann fährst du Münster? Bist du icq?”

(09.10.06) Henning auf die Frage, ob er heute grillen möchte: “Ich habe keinen Bock auf grillen! Das mag ich nicht so gerne. Außerdem habe ich heute Abend schon gegessen. EINEN Apfel aus unserem Garten. (Nachtrag Henning: Nee, der war von unserem Bekannten)

Neues Paar Hallenschuhe für den Schnapper entdeckt. Angebote an Andrew! Link

Wenn die Guten schlecht spielen und die Schlechten gut, dann spielen die Guten immernoch besser als die Schlechten!

Svenja (Freundin von Andrew nach zehn Minuten beim Spiel in GW Erkenschwick):"Boah, hätte ich mir mal nen Buch mitgenommen."

Gerda (Mutter vom Captain, die den Plüß immer Plüsch nennt, bei einem Schuß des kleinen Mannes beim Spiel in GW Erkenschwick):"Der schießt auch so soft wie ein Plüsch!"

Zecke (Trainer der Zweiten beim Spiel der DRITTEN in Titania Erkenschwick): "Das ist kein Fussballspiel mehr, das ist ein Spektakel!"

M-Doc: "Die DRITTE ist nicht nur einfach eine Mannschaft, die DRITTE ist ne Lebenseinstellung!!!"

Henning (Neuzugang in dieser Saison, aber schon seit ca. 5 Monaten im Training):"Sag mal Julian , ist der Tino eientlich dein Bruder?"

Henning die 2.: "Trainieren wir eigentlich im Winter in der Halle?"

Björn Plüß (heutiger Stürmer, früher aber gefeierter Schnapper im Tor der Dritten bei einem seiner legendären Paraden im Spiel bei Vorwärts Datteln-Hagem):"Hab ich! Hab ich doch nicht!"

Freitag, 22.09.2006 beim Training in der Kabine!Als sich jemand aus der Kabine wegschleichen wollte, kam irgendwo die Frage her: Wohin? Antwort: Nach draußen, muss pupsen. Knabe ganz aufgebracht: Bist du bescheuert! Wir sind die Dritte, hier wird nur in der Kabine gefurzt!!!!

Eine erstmalige Zuschauerin bei Spiel gegen Sinsen: „Spielt der auch bei euch mit? Der ist ja bestimmt schon 50!“ Gemeint war damit unser Frankie.

Ein bereits mit gelb verwarnter Captain bekam nach einem weiteren Foul folgende Anweisung vom Schiri: “Noch son Foul, dann MACH ich Sonderbericht über IHN!”

Nachdem der Captain von seinem Gegenspieler nach einem harten Zweikampf als Arschloch bezeichnet wurde, beschwerte sich der Captain beim Schiri und forderte für diese Beleidigung die rote Karte. Dazu der Schiri: “Das hab ich nicht gehört. Aber hau den einfach nochmal um, dann höre ich genau hin!”

(Training 27.09.06): Brucki zu Knabe:”Boaaah, du bist sooo dünn, man kann auf deinen Rippen Xylophon spielen!”