| Witze des Monats | |
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| August 2004 | Warum gibt es in Parkhäusern Frauenparkplätze? Damit die Frauen beim Parken nicht die Autos der Männer beschädigen! |
| Juli 2004 |
Wer kennt sie nicht: die jungen Frauen. Früher konnten sie kochen wie ihre Mütter, heute können sie saufen wie ihre Väter... |
| Juni 2004 | Warum finden Frauen Fussball besser als Sex? Weil Versager ausgewechselt werden... |
| Mai 2004 | Was ist der perverseste Beruf? Postbote : Er rennt von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist! |
| April 2004 | Was sagt der Raver auf der Techno-Party, wenn sein Extasy aufhört zu wirken? "Was ist denn das für ein Krach hier?!" |
| März 2004 | Ehemann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten!" Ehefrau: "Liebling, das ist das schönste Kompliment seit Jahren!" |
| Februar 2004 | Sicherheitsüberprüfung in einer streng geheimen Raketenfabrik im Irak. Die schwarz gekleideten Geheimpolizisten winken die Arbeiter einzeln heraus, um sie zu testen. "Du, Yussuf, komm her! Zähl' bis 100!" Yussuf zählt "1, 2, 3, ..." und fehlerfrei bis 100. Er darf gehen. "Jetzt Aram! Herkommen! Bis 100 zählen!" Auch Aram zählt, etwas nervös, bis 100. Auch er darf wieder gehen. So geht das weiter, eienr nach dem anderen. Schließlich ist auch Ibrahim an der Reihe. Er beginnt zu zählen, kommt aber über 20 in Schwierigkeiten und weiss nicht weiter. Da greift der Leiter der Polizeitruppe zum Telefon, wählt, und sagt: "Ihr könnt aufhören mit der Suche, ich habe den amerikanischen Spion!" |
| Januar 2004 | Elf Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber. Es waren zehn Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen mußte, weil sie sonst alle abstürzen würden. Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewöhnt seien, alles fur ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen. Als sie fertig war, begannen alle Manner zu klatschen. |
| Dezember 2003 | Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - sie dürfen für einige Stunden ihre Sockel verlassen. Die beiden verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten", japst er schließlich. "Gut. Dann hälst du jetzt die Tauben fest, und ich scheiße drauf!" |
| November 2003 |
"Herr Professor, warum brummt den ein Elektromotor ?" Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen." |
| Oktober 2003 | "Was versteht ein Mann unter Vorspiel?" "Eine halbe Stunde betteln." |
| September 2003 | Er: Gehst du am Samstag mit mir aus? Sie: Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen. |
| August 2003 | Fachausdruck für lustiges Wetter in Siam: Tai-Fun |
| Juli 2003 | Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" - "Weiss ich nicht." - "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!" |
| Juni 2003 | Auf dem Standesamt: "Sagen Sie, Herr Zufall, sind Sie sicher, daß Sie Ihren Sohn 'Rainer' nennen wollen?" |
| Mai 2003 | Ein Tourist spricht einen Kölner an: "Wie komme ich schnell ins Krankenhaus?" Der Kölner: "Nenn mich Düsseldorfer". |
| April 2003 | Polizei findet einen Leichensack, kriegt ihn aber nicht auf. Wer liegt drin?
Ein Zuhälter! |
| März 2003 | Macht Bund gleichgültig? - "Mir doch egal." Macht Bund unselbstständig? - "Muss ich erst meinen Vorgesetzten fragen." Macht Bund Aggresiv? - "Hör endlich mit deinen Scheissfragen auf, du Arsch!" |
| Februar 2003 | Wir können auch ohne Alkohol fröhlich sein. Ja, aber nicht besoffen. |
| Januar 2003 | Warum ist Klopapier in Deutschland mindestens 2-lagig? Weil man hier für jeden Scheiss 'nen Durchschlag braucht! |
| Dezember 2002 | Harry : Stefan! Stefan : Ja, Harry! Harry : Wie heißt du eigentlich mit zweitem Vornamen, Stefan? Stefan : Harry, Harry! Harry : Harry Harry, Stefan? Stefan : Nein, Stefan Harry Derrick, Harry! Harry : Stefan Harry Derrick Harry, Stefan? Stefan : Nein, nur Stefan Harry Derrick, Harry! Harry : Ich verstehe Stefan! Stefan : Das glaube ich nicht, Harry! Harry, hast du auch einen zweiten Vornamen, Harry? Harry : Stefan, Stefan! Stefan : Stefan Stefan, Harry? Harry: Nein, nicht Stefan Stefan, Stefan! Harry Stefan Klein, Stefan! Stefan : Meine Mutter nannte mich immer klein Stefan, Harry! Harry : Dein Mutter nannte dich klein Stefan Harry, Stefan? Stefan : Nein! Sie nannte mich klein Stefan, Harry Stefan Klein! Harry : Deine Mutter nannte dich klein Stefan Harry Stefan Klein Stefan Harry Derrick? Stefan : Harry! Harry : Stefan! Stefan : Halt schon mal die Klappe, Harry! |
| November 2002 | Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!" |
| Oktober 2002 | Warum ist Klopapier in Deutschland mindestens 2-lagig? Weil man hier für jeden Scheiss 'nen Durchschlag braucht! |
| September 2002 | Was muß eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins
Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers. |
| August 2002 | Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: "Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen !" Sie: "Ich werde dich vermissen" |
| Juli 2002 | Warum ist ein Mann wie ein Schneesturm? Keiner weiß, wann er kommt, wie viel Zentimeter er bringt und wie lange es dauert. |
| Juni 2002 | Wusstest Du, dass die Bundeswehr schon in der Bibel erwähnt wurde? "...und sie hüllten sich in seltsame Gewänder und irrten ziellos umher..." |
| Mai 2002 |
Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht anders herum. Zuerst gehst du ins Altersheim, wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, bekommst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten. Anschliessend geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, das Studentenleben richtig zu geniessen, nimmst Drogen und saeufst. Nach der Schule spielst du fuenf, sechs Jahre, duempelst neun Monate in einer Gebaermutter und beendest dein Leben als Orgasmus. |
| April 2002 |
Frauen sind wie Wirbelstürme, mit ein bißchen Blasen fängt es an und schwupp
ist das ganze Haus weg.... |
| März 2002 | Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor stehenden: "Wie heißt du mein Sohn?" Der Mann antwortet: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." und schwupp wech isser... Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin... Da klopft es wieder. Petrus hin, derselbe Typ an der Tür: "Ich bin Peter Müller aus Ham...." schwupp, wieder wech... Als das ganze so 4 oder 5 mal weitergeht marschiert Petrus zum Chef: "Tach Gott... sach mal, was geht denn ab? Ein paar mal schon steht 'n Typ vor der Tür und meint, er sei Peter Müller aus Ham... und dauernd verzappt es ihn wieder..." "Ach so der" meint Gott, "das ist Peter Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt..." |
| Februar 2002 |
Eine Schulklasse hat den ersten Sexualkundeunterricht. Sie lernen die Grundbegriffe wie Genitalien, Sperma Vorhaut usw. Ob die Schüler das alles verstanden haben? Die Lehrerin lässt einen Aufsatz schreiben in dem all diese Begriffe vorkommen sollen, Einer schrieb folgenden Satz: Jedes Jahr wenn wir im Urlaub genitalien fahren, sperma den Hund in den Kofferraum damit`s ihn beim bremsen nicht vorhaut. |
| Januar 2002 | Sherlock Holmes und Dr Watson gehen zelten. Sie stellen ihr Zelt auf und gehen schlafen. Mitten in der Nacht weckt Holmes Watson auf. "Watson, schauen sie in den Sternenhimmel und erklären sie mir, was sie denken." Watson erwidert: " Ich sehe Millionen von Sternen und wenn nur manche von ihnen Planeten haben, ist es sehr wahrscheinlich, dass manche davon der Erde ähneln. Und wenn dem so ist, dann gibt es da draußen wahrscheinlich auch Leben." Und Holmes gibt zurück: "Watson, Sie Idiot, jemand hat unser Zelt gestohlen." |
| Dezember 2001 | Eine Frau fällt mitten beim Liebemachen aus dem Bett. Sie muss einen Arzt aufsuchen, der einen Rippenbruch feststellt. Auf die Frage de Arztes, wie ihr das denn passiert sei, antwortet sie verschämt: "Es war ein Verkehrsunfall. Ich bin in letzter Sekunde einem Kind ausgewichen. |
| November 2001 |
Was eine Frau sagt: Na los, Dieser Raum ist super dreckig! Du und Ich sollten aufräumen. Deine Hosen liegen auf dem Boden und du wirst keine Kleidung haben, wenn wir jetzt nicht waschen.
Was ein Mann hört: |
| Oktober 2001 |
Beim Einstellungsgespräch fordert der Leiter der Personalabteilung die Bewerberin auf: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." "Rumpsteak, Schnitzel, Roulade." "Drei alkoholische Getränke." "Whisky, Cognac, Wein." "Drei Vogelarten." "Amsel, Storch, Meise." "Und zum Schluß bitte noch drei Flüsse in Dänemark." "Tut mir leid, ich weiß keinen einzigen." "Dachte ich mir doch, daß Sie außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf haben." |
| September 2001 | Ein Häschen kommt in eine Apotheke und fragt den Apotheker: "Hattu
Knollenblätterpilz?". Dieser antwortet: "Nein, ich habe keinen Knollenblätterpilz". Das Häschen geht von dannen und kommt am nächsten Tag wieder und fragt: "Hattu Knollenblätterpilz?". Der Apotheker verneint diese Frage wieder, kommt aber auf die Idee, einen Knollenblätterpilz zu besorgen. Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder und fragt: "Hattu knollenblätterpilz?". Der Apotheker sagt: "Jetzt habe ich einen Knollenblätterpilz". Das Häschen: "Muttu wegwerfen, is giftig.". |
| August 2001 | Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine: "Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran." Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund." Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren... |
| Juli 2001 | Reitet einer mit dem Kamel durch die Wüste. Während er so vor sich hinreitet wird er von einem anderen Kamel samt Reiter mit einem Affenzahn überholt. An der nächsten Oase holt er ihn ein und fragt ihn, wie er bei dieser Hitze das arme Tier so quälen könnte. Antwort: Ich reite so schnell, daß das Kamel durch den Fahrtwind gekühlt wird. Dann steigt er auf und verschwindet. Unser Reiter denkt sich, daß er es auch mal versuchen sollte. Er steigt wieder auf und gibt dem Tier voll die Sporen, so daß es nicht lange dauert, daß es tot zusammenbricht. Er sieht es sich an, gibt ihm einen letzten Tritt und sagt: . . Scheiße - ERFROREN! |
| Juni 2001 | Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füsse schauen unten raus. "Ich friere so", jammert Robert,"Geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe". Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!" "Lüge, Unverschämtheit!", kreischen die beiden. "Na gut", sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt......." Er ruft die Treppen runter: "Beide?" Und Robert schreit zurück:"Natürlich beide!!" |
| Mai 2001 | - Ich habe über die Relativitätstheorie gelesen, aber ich verstehe sie nicht.
Kannst Du sie mir erklären?
- Das ist ganz einfach, ein Beispiel: Du steckst deine Nase in meinen Arsch. |
| April 2001 | Sitzen zwei etwas ältere Frauen am Fenster und schauen hinaus auf den
Wald. Da sagt die eine auf einmal: "Die armen Vögel im Wald" Darauf die andere: "Ja, ja und die reichen im Bett" |
| März 2001 | Zwei Soldaten kurz vor einer Prüfung. Sagt der eine zum anderen: "Du, ich hab' nicht gelernt." "Macht nichts, wenn ich abgefragt werde, dann hörst du an der Tür mit und merkst dir die Reihenfolge der Antworten. " Der Wissende geht rein und wird vom Oberst gefragt: "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?" "Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?" "Weglaufen, Herr Oberst."' "Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." "Für was sind sie, für das Mutterland oder Das Vaterland?" "Für beides, Herr Oberst." Kommt der andere rein und wird ebenfalls befragt. Er hat sich natürlich genau die Reihenfolge der Antworten gemerkt. Fragt der Oberst: "Was machen sie, wenn sie einen Elefanten sehen?" "Zertreten, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie einen Käfer sehen?" "Erschießen, Herr Oberst." "Was machen sie, wenn sie mich sehen?" "Weglaufen, Herr Oberst." Oberst ärgerlicher: "Was machen sie, wenn sie einen Tiger sehen?" "Stillstehen und Salutieren, Herr Oberst." Oberst ganz ärgerlich: "Für was halten sie mich eigentlich für bescheuert oder blöd?" "Für beides, Herr Oberst." |
| Februar 2001 | ...neulich im Baumarkt: Ey weissu Alda ey ,
Ey, konkret, jetzt Hausverbot ...!! |
| Januar 2001 | Was sagt ein Chinese zu einer Blondine an Silvester? . . . .... Guten Lutsch! |
| Dezember 2000 | Christkind
Denkt euch, ich habe das Christkind gesehen,
Später sah ich auch noch den Weihnachtsmann,
Am Ende sah ich auch Nikolaus,
So ist die Moral von dem Gedicht, |
| November 2000 | Was ist frech? Wenn man eine schwangere Frau trifft und sagt: "Hallo zusammen." Was ist pervers? Wenn man beiden die Hand gibt... |
| Oktober 2000 | Das Leben sollte mit dem Tod beginnen, nicht anders herum. Zuerst gehst du ins Altersheim, wirst rausgeschmissen, wenn du zu jung wirst, spielst danach ein paar Jahre Golf, bekommst eine goldene Uhr und beginnst zu arbeiten. Anschliessend geht's auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, das Studentenleben richtig zu geniessen, nimmst Drogen und saeufst. Nach der Schule spielst du fuenf, sechs Jahre, duempelst neun Monate in einer Gebaermutter und beendest dein Leben als Orgasmus. |
| September 2000 | Kennt ihr einen Satz mit 7 Woertern und 3 Luegen? -Ehrlicher Pole, mit eigenem Auto, sucht Arbeit. |
| August 2000 | Frau: "Schenk mir ein Kind!" Mann: "Kinder werden nicht geschenkt, die werden geboren." Frau: "Dann bohr mir eins!" |
Juli 2000 | Fährt ein Brummifahrer an der Landstraße entlang und singt: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Plötzlich geht ihm der Sprit aus und er hält bei der nächsten Tankstelle. Dort steht eine Nonne die ihn fragt ob er sie nicht ein Stück mitnehmen könnte. Darauf er: "Natürlich, aber nur wenn ich einmal mit dir .... darf!" Darauf nickt sie nur und antwortet: "O.K. aber nur von hinten!" Gesagt getan. Als sie dann nebeneinander im LKW sitzen singt er wieder: "Ich bin der Trucker Bill und bumse wann ich will!" Darauf sie: "Ich bin der schwule John und verkleid mich gern als Nonn...." |
| Juni 2000 | Steht n' Junge vorm Regal mit Pumuckeln. Fragt die Verkäuferin: "Na mein Kleiner, darf ich dir ein'n runterholen?" Sagt der Kleine: "Au Ja, wenn ich dafür n' Pumuckel bekomm!" |
| Mai 2000 | Lehrer: "Was ist die Steigerung von leer?" Schüler: "Lehrer". |
| April 2000 | Was ist der Unterschied zwischen einer 8-Jährigen und einer 18-Jährigen Blondine? Die 8-Jährige schwänzt die Schule, die 18-Jährige schult die Schwänze. |
| März 2000 |
In diesem Scheisshaus wohnt ein Geist der Jedem der zu lange scheisst von hinten in die Eier beisst Mich hat er nicht gebissen denn ich hab ihm auf den kopf geschissen |
| Die Geschichte dieser Homepage | |
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| 17.12.2000 | Ich höre auf alles zu dokumentieren, was ich auf dieser Homepage gemacht habe, weil es zuviel Zeit in Anspruch nimmt. Ich denke, dass liest sich hier sowieso kein Schwein durch :-) |
| 01.11.2000 | neues Design und mehr Inhalt |
| 01.10.2000 | Komplette reorganisation und neue Witze |
| 01.08.2000 | Neuer Witz des Monats, Seitenaufbau wurde verkürzt |
| 28.07.2000 | Ein paar Fehler mit Netscape wurden beseitigt. |
| 18.07.2000 | noch mehr Links |
| 17.07.2000 | Ich habe die Links auf meiner Homepage bewertet |
| 13.07.2000 | Ab heute hab ich einen neuen Counter für die Homepage |
| 12.07.2000 | Mehr über mich und neue Links |
| 11.07.2000 | Meine Homepage wurde bei NBC GIGA vorgestellt. Hiermit bedanke ich mich bei NBC Giga für die vorstellung meiner Homepage. |
| 29.06.2000 | Es gibt endlich ein Forum auf meiner Homepage. | 22.06.2000 | neues Foto von mir, neue Links |
| 02.06.2000 | Newsticker neu eingefügt, neue SMS Sprüche |
| 01.06.2000 | Wetter über Köln, neuer Witz des Monats |
| 31.05.2000 | Über 10000 Besucher. Ich bedanke mich an alle die meine Seite besuchen gekommen sind |
| 18.05.2000 | Ab sofort kann man kostenlos SMS Nachrichten von meiner Homepage verschicken. |
| 26.04.2000 | Hab die Grafiken verkleinert, damit die Seite schneller lädt. |
| Habe das Design dieser Homepage verändert | |