Die klügsten Männer der Welt

22.11.04

ab 22.11. als
5" CD,
10" Limited-Picture in Klarsichthülle
und als 10" Vinyl mit bedruckter Papphülle

Die Trackliste:

1) Die klügsten Männer der Welt (Felsenheimer) 04:00
2) Sprüche III - Unrockstartour (T: Felsenheimer, Gonzalez, Urlaub) 17:22
3) Die klügsten Männer der Welt (Video) (Felsenheimer) 04:17
4) PäCMAN (CDR-Track)

Sprüche III

(Dresden 06.08.2004 - Ende Richtig schön Evil / vor Nein Nein Nein)
Bela:
Hab ich gesagt hab ich gesagt hab ich. Kacke hab ich gesagt Hehe
Farin:
Nun ist ja die Frage Also Kacke im Kinn kennen wir ja hier überall ja.
Bela:
Mitten im Lied hat Bela Kacke gesagt Ja. Ist doch Scheiße
Farin:
Zeugt von einem gewissen analen Phase, die noch nicht abgeschlossen ist. Ja.
Bela:
Ick sag mal so ja. Niveau. Niveau und icke sind Freunde. Keene juten, aber Freunde
Farin:
Du meinst ihr seid nicht im selben Kindergarten abgehangen damals
Bela:
Null. Null
Farin:
Du warst mehr bei Sir Kacke im Kindergarten
Bela:
Ich war Sir Kacke und du warst Mr. Scheiße, oder?
Na denn mal Los Mr. Scheiße
Farin:
Haha
Bela:
Wie kommen wir da wieder raus. Scheiße. Gar nicht
Farin:
Nein, Nein - Kacke kann so grausam sein
Nein, Nein - Warum ist der Kindergarten so gemein.
So gemein so gemein - So Gemein

Bela:
Keene Ahnung 
Farin:
Von daher. Mit dem Rock. Vielleicht können die Leute, die jetzt Rock hören wollen gehen und morgen für die ersten 10 Minuten wieder kommen. Und Leute, die so ein bisschen auf Schmusen sind. Bleiben einfach hier. Vielleicht die Frauen
Bela:
Aber es könnte ja sein, dass ick ja Erbarmen habe mit Dresden. Icke übrigens Mr. Kacke Hehe.
Farin:
Ey Moment. Bist du nicht Cpt. Kacke? The Flying Westman?
Rod:
Cpt.Kacke und Dr. Scheiße
Bela:
The Flying Magnat
Farin:
Zurück zum Thema

Bela:
Dies is ne Glocke und wenn die Glocke erklingt ist es Rock

Farin:
Das war jetzt auch mal ein bisschen Lied für Leute, die in ihrem Freundeskreis so etwas Isoliert sind wegen ihrer Musikvorliebe. "Die Ärzte sind echt ne tolle Band" Und dann so: "Mmh, Jaja" Und dann haben sie sie zwei Jahre lang bequatscht: "Pass auf, Wenn die das nächste mal in Dresden spielen, dann lade ich dich ein, dann wirst du sehen, die sind gar nicht so Kindisch, wie du denkst" "Ficken, Ficken, Ficken" "Achso ja, nee die sind, die sind total Erwachsen. "Kacken, Kacken, Kacken. Gegen Klopapier"
Rod:
Das war jetzt aber sehr hoch
Bela:
Das ist toll Farin, super wie du die Stimmung hier kaputt machst ist wirklich einzigartig
Farin:
Schön oder?
Rod:
Jetzt denken die, wir sind ne Fäkalband
Farin:
Aber Bela. Ich spiele gerne mit Stimmungen. Ich muss jetzt nur ein paar Töne spielen, dann ist die Stimmung wieder da, wo du sie haben willst.
Bela:
Ist zufällig irgendwo ne Band hier die einen Gitarristen bracht? Einen etwas kindischen Gitarristen?
Farin:
Ich kann fast nix
Rod:
Mit eigener Gitarre und eigener Anlage. Ist das nix?
Bela:
Ein bisschen Infantil, aber immerhin noch - noch - Gitarrist in der besten Band der Welt. Farin Urlaub, meine Damen und Herren. Und Rodrigo González hat sich eine Gitarre umgehängt, um euch zu beweisen, dass man mit einer Gitarre mehr machen kann als nur Krach wie Farin Urlaub
Farin:
Lass ick sie halt liegen deine BHs
Bela:
Die waren ja gar nicht für mich
Farin:
Waren sie wohl. Steht überall drauf: "Bela fick mich" "Bela mach mir ein Kind" Bela blas mir einen". Moment. "Bela blas' mir einen", der ist von mir.
Bela:
Der ist von dir, wie jeden Abend
Das Brummen, dass ihr hier aus den Verstärkerboxen hört, ist das Brummen unserer fast leer gefahrenen Ferraris.
Aber es gibt auch noch wichtigerers als Bier: Onanie 

Rod:
Kommen wir jetzt zum Schwulenbeauftragten der Bundesrepublik Deutschland: Farin U.
Farin (im schwulen Tonfall):
Ich weiß gar nicht was du meinst

Farin:
Komm Bela. Komm runter vom Schlagzeug. Lass uns verbeugen und dann wird gepoppt.
Rod:
Moment
Berlin. Bevor ich euch ficke muss ich noch eins loswerden. Ihr seid die Besten. Die Besten der Besten der Allerbesten.
Bela:
Die Besten in Menschengestallt
Rod:
Berlin. Und ich kann Berlin zu Euch sagen. Ihr könnt euch als gefickt betrachten und REMEMBER: I LOVE YOU

Bela:
Und weil Farin Urlaub heute so Lieb ist bekommt er nicht nur eine Ansage von mir, sondern auch ein Stöckchen, dass er ins Publikum werfen darf
Farin:
Bela, da hast du doch drauf gespielt. Den kann ich doch nicht weitergeben
Bela:
Natürlich
Farin:
Nein, dass behalte ich
Bela:
Das behältst du mit den vielen anderen Stöckchen, die ich dir geschenkt habe?
Farin:
Ja, das ist ja eigentlich immer das selbe Stöckchen, nur mit andersfarbigen Gummis drauf.

Farin:
Und Bela - Ihr müsst wissen. Also Bela ist ja das Mastermind der Ärzte. Manchmal ist aber sogar er zu schüchtern gewisse Wahrheiten auszusprechen. Und er hat ein Lied geschrieben über Fesseln, Anpissen, Vollkacken, Fisten. Den ganzen Scheiß. 30 Strophen waren das. Und wir haben dann die letzten 28 gestrichen
Bela:
Halts Maul und spiel. Echt

Rod:
Kommen wir zu mehr besinnlichen Themen. Wie zum Beispiel Liebe. Wisst ihr eigentlich was das ist?
Bela:
Liebe kostet 50 Mark in der Kurfürstenstraße. So, dit is Liebe

Farin:
Jungs habt ihr gehört. Ich würde mit Euch teilen
Bela:
Du würdest mit uns teilen. Jaja. Hier auf der Bühne vor 18000 Leuten
Farin:
Ja genau
Bela:
Da machst'e enen auf Generös, aber Backstage da dürfen wir Stullen essen ohne Margarine. Na wenn du auch immer Kaviar willst. Dann passt natürlich keene Margarine mehr druff.
Rod:
Austern ohne Champagner müssen wir essen
Bela:
Is ja schrecklich
Farin:
Und woran liegt dit? Ihr seid halt keine richtigen Papa Papapa Papa Papapa Popstars

Bela:
Berlin. Menschenmasse aus Schultheissbier und Currywurst. Seid ihr Rockbar
Farin:
Haben wir ja grad gesehen ihr Tunten YMCA. Jajaja Rockbar. Is klar

Bela:
Hau ich habe gesprochen
Farin:
Also wollt ihr noch ein Stück hören?
Da-Darf es auch eins von dieser Gurkengrutruppe sein hier. Ich kann schon gar nicht mehr sprechen, vor lauter Geilheit
Bela:
Erinnert ihr euch an die Ansage, die ich vor drei Ansagen gemacht habe?
Nee
Farin:
Ähh
Bela:
Is egal

Farin:
Da macht jemand Werbung für Frankreich
Bela:
Das ist toll
Farin:
Willkommen. Das ist echt charmant. Willkommen bei uns. Ey ich bin schon mal in Frankreich gekommen. Das war echt schön.

Bela:
So Freunde. Der eine oder andere von Euch hat das selbe Problem wie viele. Wenn man beim Duschen nach unten guckt kann man seine Piepel nicht sehen. Was man stattdessen sieht ist eine prallgefüllte Wampe
Farin:
Also Bela hat ja neulich mal versucht mich betrunken zu machen um mich danach abzuschlecken - äh, abzuschleppen meine ich. Oh Freud ich hör dir trapsten 
Bela:
Da war ich auf dem Kriegspfad

Bela:
Ja. War super gewesen das Lied, bis eben. Bis ich 's getötet habe. Ich bin der Liedmörder. Danke
Farin:
Aber Bela

(Highfield Festival 14.08.2004 - Ende von Alleine in der Nacht)
Farin:
Habt ihr Lust? Habt ihr Lust auf Rock. Habt ihr Lust auf stumpfe Ansagen, die jedes bisher überhaupt nur vorstellbare Niveau unterbieten?
Bela:
Dann seid ihr genau richtig hier
Rod:
Dann fangen wir gleich mal an: "Seid ihr alle da?"
" Ich will Eure Hände sehen"
Farin:
Haha 
Rod:
"Yeah"
"Uah uah Uaa"
"Thank you very much"
"We love you"

(Highfield Festival 14.08.2004 - Nach Geld)
Farin:
Dankeschön. Und nun beginnt der große Ärzte-Publikums-Fitnesstest. Nehmt mal alle die Hände runter. Und jetzt hoch. Und jetzt wieder runter. Und jetzt wieder hoch. Leute, ich wünschte ihr könntet an meiner Position stehen. Das ist echt cool. Und jetzt alle kacken. Nein das war nur Spaß. OK. Hände wieder hoch.

(Highfield Festival 14.08.2004 - Nach richtig schön Evil)
Farin:
Und wenn ihr jetzt denkt "Wegen diesen drei wunderlichen Vollidioten bin ich noch wach geblieben?" Dann ist meine Antwort: "Jaa, Wegen diesen dreien wunderlichen Vollidioten seid ihr wach geblieben." Und das ist gut so. Denn unsere Konzerte sind ja immer genau so:
Die ersten zwei Stunden sind so, dass man sich fragt, wieso hab ich eigentlich Platten von Denen zu Hause?
Die dritte Stunde ist dann so: "Naja, stimmt. Die letzten zwei hab ich mir ja sowieso nur gebrannt"
Und die vierte Stunde ist dann so: "Die sind echt super!"
Und dann, ab der fünften Stunde werden wir dann wieder 'n bisschen schlechter, um in der sechsten Stunde dann endlich mal mit Hits rüberzukommen.
Rod:
Die habe ich aber auch noch als mp3 da.
Farin:
Und wenn alles nicht hilft, dann gehen wir in der siebten Stunde nackig auf die Bühne
Bela:
Aber soweit lassen wir es nie kommen

(Highfield Festival 14.08.2004 - nach Deine Schuld)
Farin:
Oh wie schade, oh wie schade. Jetzt spielen Bela Rod und Farin 'ne Ballade
Bela:
Oh wie schade, nee wie schade.
Nur noch ne Ballade und danach ist nichts mehr wie zuvor
Es blutet dann das Ohr
Farin:
Nicht schlecht eigentlich. Könnte man ein Lied draus machen
Nie wieder Feuerzeug, nie wieder meine Finger verbrennen
Nie wieder Feuerzeug
Rod:
Da wüsste ich ne Antwort
Sind die doof, sind die doof, sind die doof doof doof
Bela:
Wann erbarmt sich eine mit mir zu pennen  - wat?
OK, das ist dann wirklich nicht

(Highfield Festival 14.08.2004 - Vor Komm zurück)
Farin:
1000, 2000, 3000. Dit sieht schön aus.
Rod:
Wie viel sind 1000 Feuerzeuge + 1000 Feuerzeuge?

(Highfield Festival 14.08.2004 - Nach Komm zurück)
Bela:
Farin genieße deinen Applaus. Er ist spärlich, aber ehrlich
Farin:
Bela, jetzt mal wirklich unter uns. Mir sind fünf Leute die klatschen lieber wenn es von herzen kommt als wenn alle klatschen und es ist nur geheuchelt ja
Bela:
Hehehe

(Highfield Festival 14.08.2004 - Vor Nie wieder Krieg, nie mehr Las Vegas!)
Bela:
Dit finde ich jetzt lässig
Farin:
Wie sieht es aus mit - Pogo.  Ja, da haben die ersten Leute schon schiss. "Oh Pogo, da tut man sich doch immer weh" Jaa. Ihr schon. Wir lieben Pogo. Also jetzt so von hier oben ex katedra  sozusagen. Pogo. Ich sehe nachdenkliche Gesichter. Wie geht das eigentlich? Ganz einfach. Ihr springt hoch und schlagt und tretet wild um euch und spuckt dabei und verdreht die Augen und toupiert euch die Haar so wie icke, wenn ihr noch welche habt so wie ick fast. Könnt ihr das? Aha. Ich sehe noch keine Schmerzverzerrten Gesichter. Dit nennt ihr Pogo? 
Rod:
Ich hab schon mal besseren Pogo gesehen.
Farin:
OK. Ich hab im Altersheim schon wilderes Pogo gesehen, aber das gehört jetzt hier nicht her, sonst sind die beleidigt
Rod:
Also meine Oma, die tanzt einen deftigeren Pogo
Bela:
Da drengt sich jetzt mir die Frage auf, was hast du im Altersheim zu suchen
Farin:
Na ich geb da Pogounterricht
Bela:
Schon mal ein Zimmer ausgesucht, oder wat?
Farin:
Ja Bela. Wo wir beide zusammen alt werden können.
Bela:
Dit wär schön. Ach komm. Ooh

Farin:
OK. Lust auf Publikumsbeteiligung? Dann zieht euch bitte aus. In Wien haben wir einen wahren Tittenorkan entfesselt. Ich blieb kalt, weil ich wusste. Wir kommen nach Hannover. Nein
Bela:
Tittenorkan? Liebe Dudenredaktion. Bitte nehmen sie das Wort Tittenorkan in ihr Buch auf
Farin:
Ja bitte. Votze steht ja schon im Duden wegen Bela. Votze, Tittenorkan. Und wegen Rod? Na? Neokanibalismus? Wär das in Ordnung für dich?
Gut spätestens jetzt könnt ihr uns nicht mehr folgen. Wir sind's. Die alten Irren aus Berlin
Bela:
So Hannover. Trotzdem ist ein Rockkonzert nun mal ein Rockkonzert. Und auf Rockkonzerten wird geschrieen oder?
Rod:
Genug gewichst
Farin:
Bela, aber genau so könnte das Publikum argumentieren. Rockkonzerte ist ein Rockkonzert und nicht ne Stundenlange Laberveranstaltung von drei alten Säcken. Hätten sie ja auch irgendwo recht. Wenn die drei alten Säcke nicht zufällig die Ärzte wären
Bela:
Die beste Band der Welt

Farin:
Ich will nicht, dass in meiner schönen Komposition das Wort Votze erwähnt wird
Bela:
Aber du hast doch vorhin gesagt..
Farin:
Ja, vorhin, das war vorhin. Aber so ein Lied. Verstehst de Ich hab ja auch. Das Lied hat ja auch eine Aussage.
Rod:
Wie ist es denn mit Scheide. Könntest du mit dem Wort Scheide leben?
Farin:
Nee, Nein, Nein. Mit dem Wort Scheide könnte ich auch nicht leben.
Bela:
Ritze
Rod:
Vulva
Bela:
Klitoris
Rod:
Na?
Farin:
Also Klitoris und Vulva ist ja nun nicht das Selbe mein Lieber
Bela:
Schlitz
Farin:
Nee, Schlitz auch nicht
Rod:
Lustgrotte
Farin:
Nein. Westerland. Wie wär es mit Westerland
Rod:
Lustloch
Farin:
OK. Passt auf. Wir tun so als würde Westerland das Geschlechtsteil der Frau bezeichnen. Dann macht das Lied gleich nen ganz anderen Sinn.
Bela:
Guck mal wer da Lacht. Da lacht jemand der glaubt das Bier gleich Penis ist. Das war trotzdem. Trotz der vergangenen Viertelstunde die Beste Band der Welt. Meine Damen und Herren
Farin:
Ich sehe zweifelnde Gesichter
Bela:
Es ist ein harter Job, aber einer muss ihn tun und wir tun ihn seit über 20 Jahren
Rod:
Auch wenn es manchmal weh tut

Bela:
Heute Abend hier. Einen Mann den ich sehr gerne Vorstelle jeden Abend. Einen Mann, den ich zu meinen Besten Freunden zähle. Meine Damen und Herren. Der viel versprechende Analschacht aus der Sennheimer Straße. Farin Urlaub meine Damen und Herren
Farin:
Rrr

Bela:
Aber ist ja egal. Man kann bei den Ärzten immer was lernen. Und äh wir geben Wissen gerne ab. Wir teilen unser Wissen
Farin:
Auch gerne in Form von Sperm.. -  Spärlichen Erkenntnissen

Rod:
Die Band die nur 5% ihres Gehirns nutzt
Bela:
Und trotzdem die Beste Band der Welt ist Glaubt sie

Bela:
Feuerzeuge sind nicht nur zum Rauchen gut
Farin:
Feuerzeuge und Balade gehören zusammen wie Schwanz und Scheide, wenn du mich fragst. Das nächste Lied heißt unfickbar - Unrockbar. Scheiße.

Rod:
Nein ich kann nicht noch einen drauflegen Salzburg. Ich will Euch ficken

Farin:
Die weichen sind schon so ein bisschen gestellt. Ich glaube, dass wird ein Konzert, bei dem wir sehr viel reden und  sehr wenig Musikstücke spielen. Sorry. Nee, wir haben vorhin Streichhölzer gezogen und der heutige Tag hat verloren. Morgen gibt es dann Rock satt. Heute dafür erzählen wir alle schlechten Witze die wir kennen  und das dürfte einige Stunden dauern
Bela:
Ich finde der Buchstabe T ist einer der schönsten Buchstaben im Alphabet
Farin:
Ja
Bela:
Viele tolle Worte fangen mit T an. Ja. Tür
Farin:
Totze

Bela:
Und dann gibt es noch eine gute Nachricht. Siegfried und Roy sind heute Abend hier. Sie haben sich nach dem schlimmen schlimmen Unfall. Zusammennähen lassen. In einen Hautsack stopfen lassen und sie sind heute Abend hier in Form von Rodrigo González, meine Damen und Herren

Farin:
Wie wär's mit was altem. Also nicht uns Dreien, sondern ein Lied
Bela:
Jetzt warten sie, dass
Farin:
Gebt mir ein V Gebt mir ein O Gebt mir ein Ralberg. Was heißt das?
Rod:
OK. Gebt mir ein V Gebt mir ein O Gebt mir ein T Gebt mir ein Z Gebt mir ein E. Was heißt das?
Publikum:
VOTZE
Farin:
Ist ja viel leichter als VORalberg
Rod:
Finde ich auch
Farin:
Gebt mir ein SCH Gebt mir ein EI Gebt mir ein DE
Und wozu sagt die Bravo Scheide
Publikum:
VOTZE
Rod:
Hey Gut aufgepasst
Bela:
OK

Rod:
Machst du mir da gerade ein Kackehäufchen auf die Schulter?
Bela:
Ja, aber nur, weil ich das Klo nicht finde. Ich hab nämlich Hirnsausen

Farin:
Also ich sag mal das Lied ist so gut, dass es sogar mich als Außenstehenden verleitet hat
Bela:
Bisschen durstig mach
Farin:
Ja aber ich hab mich gestern besoffen. Hab ich nochgar nicht erzählt. Es war total geil. Mach ich jetzt jeden Abend
Bela:
Du hast idch gestern volllaufen lassen?
Farin:
Ich hab mich total voll laufen lassen. Bier ist geil.
Bela:
Hast du auch geraucht dabei?
Farin:
Bier ist das beste. Ey vergesst Alkopops. Bier ist viel besser
Bela:
Sag mal die Schachtel Rothändel bei dir im Backstageraum, die lag nicht zufällig da? Oder?
Farin:
Na das ist ja schon die Dritte
Bela:
Und nach nem Steak da schmecken Rothändel am besten oder?
Farin:
Bela - Wir unterhalten uns später OK? Du darfst dann auch mal an meiner Heroinspritze nuckeln.

Farin:
Und wenn ihr nachher auf dem Nachhauseweg einen älteren Herren mit offenem Regenmantel seht
Dann ist es Bela, der wichsend an der Ecke steht
Tschüß.
Rod:
Herrlich. Endlich sind wir fertig
Das kann man sich ja nicht mehr mit anhören
Bela:
Das war vier Stunden Niveau von der besten Band der Welt
Rod:
Rod González und die zwei Besoffskies
Bela:
Manchmal ist man wirklich stolz in dieser Band zu spielen. So wie heute Abend

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